婆媳關系可以說是一個蠻具有中國特色的問題，而且是比較突出的問題。
那如今，大部分能夠處到的最好的婆媳關系，也就是老死不相往來了。
這裡面既有文化的因素，比如我們中國文化強調孝道。
還有就是，很多時候，我們需要父母輩來幫我們帶孩子。
那不同生活理念的兩代人，同住一個屋檐下，必然會有一些生活習慣上的矛盾發生。
婆媳之間最常見的，難免就是會有一些對于“兒子，丈夫”這個角色在情感上的争奪，以及在家裡，話語權到底是屬于誰等，這些都會影響到夫妻之間的相處，也會影響到整個小家庭生活的建構。
而且，當夫妻關系沒有辦法很好地去推進婆媳矛盾的時候，婆媳問題反倒成為了家庭沖突的一個主旋律。
因此呢，老師就覺得，有必要一起來聊一聊婆媳關系。
一方面，我們可以嘗試着從《一念之轉》這本書中所提出來的轉念方法和作業，看看能不能化解一些與婆媳沖突有關系的問題。
另一方面，也是想給大家提供更多的一些視角，去了解婆媳關系的矛盾和沖突到底是怎麼産生的，然後給大家一些可能的參考解決方法。
01首先，我們看一看最容易在夫妻之間出現的婆媳矛盾主要在哪些方面？
一個是生活習慣的不同。
衣食住行，各個方面都會有一些差異和不同。
比如，婆婆來家裡後，對家裡的各種“改造”，包括家務怎麼做，做什麼樣的飯菜以及整個家庭的布置可能都會有她自己的一些意見。
如果婆婆比較強勢的，可能不打招呼，直接就上手按照她自己的習慣更換了,那這就會讓妻子很不舒服。
如果婆婆是比較通情達理，有邊界的，認為這是兒媳婦的家，自己不應該去做太多的主意和改變，但是呢，這也可能會造成一個問題，就是婆婆會覺得住着不舒服，然後可能就會出現很多的一些争執。
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第二個是對于情感的争奪。
就是媽媽對于兒子的關愛的争奪。
比如，很多老人常說，娶了媳婦忘了娘，婆婆會刻意或下意識地去與兒媳婦争奪兒子的關注度。
假如男人是個很容易被媽媽影響到的“媽寶男”，那夫妻之間就會很容易因為婆媳問題頻繁爆發沖突。
當然，從生活上的依賴來說，“媽寶男”好像也确實更喜歡他原生家庭的那種環境。
所以，隻要是媽媽的力量和原生家庭習慣的介入，妻子就會發現，一切都不一樣了。
婆婆沒來，兩個人一起住的時候，一切都很好。
但婆婆一來，兩個人就好像怎麼都沒有辦法像以前一樣融洽了，總是會有這樣，那樣的問題。
這一點，現在不僅僅是存在于婆媳之間，翁婿之間也一樣。
比如，一些強勢的丈母娘會有很多的對小家庭的控制，然後女婿也會覺得有點不知所措。
作為小家的一家之主，在家庭的很多地方自己又無法做主，說了不算，因此就涉及到了這個家到底聽誰的家庭話語權的争奪。
那在過去，因為女性是依附于夫家而生活的，傳統家庭裡講究的也是長幼尊卑有序的一個次序結構，因此，娶了媳婦後，家裡婆婆的地位是高于媳婦的，話語權也在婆婆這邊。
但現在不一樣了，咱們講究平等，女性在精神和經濟上開始獨立，出嫁後在小家庭裡也有了話語權和決定權。
可我們的内心，還是認同要和丈夫一起把老人孝順好，要尊重婆婆，盡量哄婆婆開心，不想讓自己成為一個不孝順的兒媳婦，對吧？
但又不想自己的小家庭生活完全被婆婆占去主導地位。
尤其是，當自家的婆婆還是以傳統女人的角色自居，認為兒媳婦就該聽婆婆的，那往往我們就會被陷入到這種非常兩難的境地中。
因為我們想主導自己的婚後人生，我們的内心是對自己有要求的，如果完全聽從婆婆的，自己又太難過了。
我們就被卡住了，所以這是婆媳問題的一個挺根本的原因。
02 那怎麼去解決和化解它呢？
婆媳關系在婚姻中出現的問題，無非是受到這麼幾個因素的影響。
第一個是，觀念的沖突。
就是我們自己内在觀念的沖突外化。
一方面我們很想孝順婆婆，另一方面，當我們的關心，遇上婆婆想要争主權，刷存在感，介入小家庭生活的意圖時，我們就感覺到自己在小家庭很被動，情緒受到了影響，夫妻關系受到挑戰。
基于這樣的一些影響，我們就會生出一些想法出來，
比如，覺得老公更重視更偏向于婆婆。
覺得婆婆太強勢，太沒有素質了。
覺得婆婆一點邊界也沒有，等等。
所有這些讓你難過的想法生出來之後，我們都可以用轉念作業的方式去把自己帶出來。
比如，拿【婆婆沒有邊界】來做轉念
第一個問題：這是真的嗎？
得到肯定的答案，“對，這是真的”，再問自己第二個問題。
第二個問題：你能100%确認這是真的嗎？
對，我真的覺得他們是沒有邊界的。
第三個問題：當你這麼想的時候，當你覺得【婆婆沒有邊界】，你會怎麼樣？
是不是會覺得壓抑，挺緊張，不願意理她，自己的情緒和态度也不太好？
很顯然，這個時候你已經從自己的位置上離開了，沒有好好地去照顧自己。
卻跑到了對面，去管别人的事情，希望婆婆改變，一定要讓婆婆保持邊界，對吧？
第四個問題：如果你沒有這樣的想法，你沒有【婆婆沒有邊界】，你會怎麼樣？
我好像就沒有那麼壓抑，沒有那種因為強烈希望别人改變而不得的痛苦了。
你是不是就專注于自己，是不是就回到自己的位置上來了？
所以，一念之轉和轉念作業可以幫我們先處理自己的情緒，觀念的沖突和又跑到别人那裡去管别人的事情，這樣的一個局面。
其實站在這個點上我們也可以想一想，這樣的家庭，這樣的婆婆和老公能被我選到，是不是也有我内在的某些點和他們是契合的，是相關的？
所以在這個部分把自己的源頭找到，然後才是解決之道。
好，這是處理我們自己心理和執念引起的情緒問題。
03 那從更現實的方面看，我們可以怎樣去處理婆媳沖突？
首先，從婆婆的部分來說，我們自己要先明确和婆婆之間的邊界，從三個層面去劃清。
第一個層面，一定要知道，婆婆不是媽媽。
婆婆就是婆婆的身份，而且婆婆的身份現在也發生了變化，所以你是選擇尊重她傳統婆婆的那種身份，就是絕對服從她，尊重并允許她擁有大部分的話語權？
還是說，你知道社會時代已經變了，你隻能給她一些情感上的撫慰，但在規則層面，還是需要以你們的小家庭為主。
其次，要抓大放小。
抓住最核心的最基本的不放，比如，養育孩子的問題，小家庭的财政大權的問題。
這些很核心的問題，你需要把界限牢牢地抓在自己手上。
但是在一些小的事情上，比如，買個床單，家裡衛生怎麼打掃，一些無關緊要的物件怎麼擺放之類的，相對小一點的不會擾亂你生活的事情，可以放手，睜隻眼閉隻眼，讓婆婆做主。
可能你會說，不行，家裡任何一個物件不按照我的方式來擺放，我就感覺不舒服。
那既然你選擇讓婆婆來幫你帶孩子，你總要給她一點權限，不能說我又要免費用着你，但是我又不給你任何話語權，你必須全部按照我的要求來做，那你婆婆肯定就不願意了，對吧？
因為她也是個人，她也有一些自己的思想，她至少是養育了你的老公，她也是有她自己的價值的，對吧？
雖然她在社會層面未必再占有優勢和話語權了，可是她對你家庭的貢獻是有的，這是你要承認的，對吧？
所以抓大放小，自己要看清楚。
另外，要溫和地捍衛。
溫和是态度，是你放小的部分，接納，允許婆婆的部分。
婆婆到這個年齡了，她即使再跟你争奪話語權，争奪情感的權利，她其實也已經不占優勢了。
她要的無非就是個關注和感情，那這一部分，你和老公是不是可以共同的給予她。
那麼捍衛的就一定是那些你不能放手的部分了。
這個就各個家庭不一樣了。但最基本的是一樣的，跟社會部分相連的内容，态度是溫和的，可是不放手的部分就是不放手。
所以，不放手這個部分是需要你去做到的，這是你要管好自己邊界裡的事。
劃清邊界，并管好自己邊界裡的事情。
第二個層面，是需要你和老公建立一個同盟。
那這個首先就需要你尊重老公的孝。
就是情感上和他媽媽的連接。
但是你要和老公一起協商，哪些地方是你們兩個人要共同去結盟和合作的部分，并達成一個共識。
當然，這個達成共識，一定是建立在你擁有一定的經濟基礎上的，而不單單是憑着為他生兒育女。
經濟基礎決定你在家庭裡是否擁有話語權，這句話在任何時候都是适用的。
假如你吃喝住行全靠着老公養着，你隻是生了一個孩子，你就又回到了傳統女性的位置，就是依附于老公生存，對吧。
可是現在的婚姻法又不保護傳統女性，所以你唯一能跟老公要話語權的籌碼，是你自己要在社會上有一點點位置，至少要有一點位置，不能全都依賴他。
其次是，如果涉及到你和婆婆之間發生了一些小的事情，你跟老公講的時候要注意，
隻描述發生的事情，千萬不要去評論或評判婆婆。
因為一評論，就帶有傾向性，一有傾向性就會引發情緒，一引發情緒，夫妻關系就出現問題。
第三個，可以提出自己的難處，但是不去訴苦，不去做情緒性的發洩。
比如，“老公，這個事兒讓我挺為難的，你能幫我想想辦法嗎？”
隻去做這樣的一個求助式的交流，讓你老公知道有這種難題的存在，然後你們可以共同的去想辦法。
而不是你一有難題，你的态度就是在否定他的媽媽，否定他媽媽就是否定他自己。
如果老公和他的媽媽綁定太深，比如媽寶男的話，你就又影響到了夫妻關系。
所以這個是在和老公交流中特别需要注意的部分。
第三個層面，和自己的和解。
這也是老師覺得更重要的部分。
婆婆帶來的所有的痛苦、為難、糾結，也是我們進入自己執念的一個入口。
痛苦無非是我們真的去認識自己的一個引路人。
也許沿着婆婆激發給你的那些難過的感覺，那些痛苦的想法，我們恰恰可以停在這裡，用一念之轉的4句問話和反躬自問來看一看，我們到底卡在了哪裡，我們的内心，在女性角色，身份，位置上有哪些混亂？
也許婆婆正好是一個最好的提醒，幫助我們去探究我們自己。
