幾年前有一項離婚原因的統計，其中男性出軌占了50%，近年來男女的出軌率都在慢慢攀升。
在大家的認知裡，對于出軌這件事，從來都是：“都出軌了，還說什麼，離婚，必須離！”
但是根據老師咨詢以來，大部分的人都不會在第一時間選擇離婚。
因為身在其中，才知道進退兩難，糾結、矛盾，惶惶不可終日。
要麼忍？要麼滾？哪裡那麼容易？即使能勇敢離婚的也是攢夠了失望或者經過了内心很多折磨以後才做出的選擇。
那些想離婚的，左手邊看見孩子嗷嗷待哺，右手邊老人風燭殘年，夫妻之間又是多年的感情和巨大的沉沒成本，帶着對未來不确定的恐懼，大部分人選擇了退縮。
是啊，想原諒，對方跟第三者的種種揮之不去，回不去的從前，整天提心吊，他是不是又出軌了？他是不是還沒斷三？沒有信任的婚姻何以為繼？
至此，來找老師的，大部分都會有這樣的訴求：
“丈夫出軌了，如何挽救我的婚姻？”
“出軌的男人到底能不能原諒？”
“老公出軌，離婚（原諒）後的女人後來都怎麼樣了？”
……
婚姻遭遇出軌，就如愛情中的生老病死，對每個人來說都是一場巨大的考驗，是不是真的就隻有忍，忍不了就隻有滾？
老師覺得不是。
首先明确有點，婚姻是兩個人的。你的選擇也需要建立在對方的态度和顧忌的前提上，不要妄圖去把控自己把控不了的事情。
很多人這時候都會隻想着什麼都按照自己的想法來：
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
比如，你覺得你忍了，他就能像以前那樣對你，婚姻一切如初；
比如，要他淨身出戶，還心懷愧疚，給孩子像沒離婚那樣的愛；
比如，任何以後可能出現的風險都要防範，想要十全十美的計劃；
比如，自己并不想離婚，卻用離婚去懲罰他，讓他求原諒
……
我總是說一句話，千萬别在出軌這件事上去挑戰人性，綜合我見過的上千案例來說，以上的這些概率真的不大。
逼得太狠，有可能得不償失。
所以任何選擇，都要根據自己的實際情況來分析，做出當時最有利的選擇。
如何對自己才是最好？穩定下自己的情緒，保護好自己的利益，避免更大的傷害發生。
這是我一直都在重複的一個點，對方想出軌，是他的自由，他也有權利去這麼做，這是個人自由，隻是你們的三觀不同，在婚姻這場選擇前，你選擇錯了，真的沒有這麼多憑什麼，品行出現問題，也是他自己的決定，接受這些東西，你早晚都要面對。
01 首先是心态上的坑——他出軌，是因為我不好
出軌到底是誰的錯：妻子？丈夫？小三？在老公出軌被原配發現之後，大部分男人會推卸責任。他們在找理由讓自己的行為合理化，他們即使承認差錯，也一定要拉個墊背的。
“我出軌都是你逼的。”
“要不是你平日裡太強勢，我也不會去出軌。”
“前段時間我們異地，一時糊塗。”
“最近壓力太大了，才會犯錯的。”
“心裡壓力太大了，你也不關心我，也從來不為我考慮，剛好她出現了。”
...
這些看似合理的說辭，讓大部分的原配都在深思，到底丈夫出軌，是不是也有我的責任。
包括很多來找老師的原配，來的時候，都在反思說，我也知道，是自己不對，所以現在我要怎麼辦呢？是不是我改了這些毛病，他就能不出軌了呢？
這看似順暢的邏輯下，其實隐藏着一個很大的坑：男人出軌，他站在了低位，他會被你指責，他不喜歡這樣，所以他要甩鍋，他要讓原配也羞愧。于是，出現了，我出軌，是因為你不夠好的坑。
而女人們真的會跳進坑裡！她們真的會以為是自己的錯導緻了對方出軌。
老師這裡，連博士後、領域帶頭人都會犯這樣的差錯：不停地反思自己
但，要明白，天下沒有完美的妻子，沒有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的責任，妻子不夠溫柔，那麼丈夫肯定不夠體貼。所以，當他用婚内的不足來攻擊你時，請理直氣壯地怼回去：你不用跟我說這些，我脾氣不好也是因為你不夠體貼。但你出軌就是你的錯。
這麼多案例，能有擔當地說，我出軌，就是我的錯的男人，鳳毛麟角。
絕大多數男人，都會說，“我出軌是你逼的。”第一次攤牌有的可能會說我錯了。但第二次被發現跟小三聯系，肯定會說，我這次出軌都是因為你。
所以這裡，老師還是要提醒各位，單就出軌這件事，原配沒有錯。
婚内的所有的不足，都不是出軌的理由。
02 其次是行為上的坑—— 滿腦子想找小三，想讓她知難而退
最近學員姐妹，給我看了她曾經發給小三的微信内容，無怪乎謾罵，卻止不住小三的挑釁。
其實，我們想解決男人的婚外情，首先要解決的是男人，而非小三。如果他是坐懷不亂的柳下惠，給他十個小三，他都不會出軌，相反，他如果是柳下惠，解決了一個小三，還會有N個小三。
所以，你還會覺得，給小三發信息，能“治愈”男人出軌這個事兒嗎？
你有張良計，他有過牆梯，你給小三發信息，他可以跟小三偷偷來往，或者放棄這個小三，尋找自己下一個獵物。所以，你看，當他把下一個小三掩飾得很好的時候，你還會發現嗎？你不會，你還會以為他回心轉意了，然後繼續做那個婚姻中的傻子。
那咱們說，小三為什麼明知道男人有家庭，還要插足呢？
小三有較強的“慕強”心理，而你的男人，正好滿足她的“慕強”心理。
想上位，她不僅要你的男人，還包括你擁有的一切。
想改變命運，而你的男人，能幫助她改變命運，比如經濟，條件，等等。
戀愛腦，以為男人是真愛，而且覺得真愛無罪，真愛就應該在一起。
所以，以上這幾條，都會讓小三喪失道德底線，成為那個破壞别人婚姻的助力，那你還覺得，你的三言兩語，會改變小三的初衷嗎？
男人對于小三來說，就是到嘴邊的肥肉，一個做了小三的女人，你還奢望你的三言兩語，會打動她的恻隐之心嗎？
如果你楚楚可憐的告訴小三，不要破壞你的家庭，小三會更開心，會覺得，你這個原配真的是低配；如果你放狠話，去威脅警告小三，就會激發起她的鬥志，也就是說，你越是威脅我，讓我離開你的男人，我就讓你看看，我是怎麼搶到男人的。
“羅密歐與朱麗葉”的效應下，你的所有的阻攔行為，都隻會就會讓小三越挫越勇。
所以，無論我們跟小三有任何來往，都是一種對自己身份的亵渎。她不是我們需要考慮的人，也不是我們的對手。
就算我們做好了離婚的準備，這時候就想辱罵小三出口惡氣。
但我要告訴你一個行事準則：不是把對方踩進泥裡永不翻身的打擊，都隻會讓對方更強大。
那麼我問問你，你有讓小三永不翻身的能力嗎？還是僅僅是去人家單位鬧一鬧，散點裸照聊天記錄罵一罵的招數呢？
這樣是不是人家換個公司，最不濟換個城市照樣重新開始呢？
SO，如果你沒有讓小三爬不起來的能力，那麼就給小三機會讓她更強大。收起你看向她的眼睛。
她不配。
03 最後也是最重要的，被戀愛腦忽視的——利益
1、為什麼要利益最大化？
很多姐妹，在面對丈夫走心出軌後，大部分想的都是怎麼樣去拉回丈夫的感情，讓他回歸家庭，以為隻要他回來，感情就可以跟從前一樣了。
但無數的案例裡，我們不能高估人心，很大可能是未來我們要面對人性的黑暗面，他可能會抛妻棄子，有些甚至連撫養費都不給你，完全消失，公然跟小三出雙入對。
很多姐妹面對這種情況，内心充滿了憤怒，滿腦子都是如何去報複他們，如何讓他們不好過，但這樣的行為隻會讓情況越來越糟糕，夫妻雙方成為仇敵，嘉待情感這邊接觸的有些姐妹，在這樣的情緒裡沉淪十年，甚至十幾年，毀了自己的身心健康。
所以我們不能再把感情放在第一位，而是應該抓住自己的利益，保障自己在未來有生活的底氣，而利益最大化，就是老師在總結了幾百起案例之後，能夠最快走出這種情感旋渦開啟新生的第一步。
2、什麼叫利益最大化？一切以自己的利益為中心
所謂一切以自己利益為中心，就是一切以對自己有利為原則，而不是以對對方有害為原則。
很多姐妹在這裡就會陷入一個漩渦：我就是不想讓他好過，就算傷敵一千自損八百，也要給對方添堵。這種行為除了讓自己洩憤以外，沒有任何好處，甚至會損害自己的利益。
而正确的做法應該是隻為自己的利益為中心，隻考慮是否對自己有利，比如，有的姐妹天天挂在嘴邊的話就是，要去舉報丈夫出軌，或者去對方單位鬧，但其實這些行為，隻會增加對方對自己的敵意，不利于後期的财産分割。
利益最大化包括兩個點：
（1）财産
隻要是對财産有利的事情，都可以，隻要是對損害财産的事情，都不要做。有的姐妹，在丈夫走心出軌期間，為了讓男人可以回歸家庭，答應老公的所有要求，有的甚至明知對方在轉移财産，自己都心甘情願掏錢。
等到最後看清了男人的真面目，已經人财兩空。所以财産在處理走心出軌這件事情裡面，是首要保護的東西。
（2）時間成本
有的原配因為不想離婚，故意提出過高的條件，讓對方不能跟自己離婚，就比如，有些妻子，面對丈夫說要離婚，會開口要500萬精神補償的要求，丈夫一時拿不出來，離婚的事情就一直耽擱。
其實時間對于妻子來說也是一種财富，越早走出泥潭，越早離婚，可以越早開始新生活，就像世界首富前妻麥肯齊女士，在得知丈夫出軌之後，立馬提出離婚申請，在冷靜期結束之後，簽下了隻拿走首富财産的1/4的協議書，潇灑轉身。如果她執意拿走1/2的資産，離婚官司可能會曠日持久，麥肯齊女士選擇了青春和時間。
說到底，她有能力轉身，也有資本過好以後的生活。
從上面三個坑裡走出來，我們基本可以看清楚事實，那就是，這個男人不愛我們了，他，也不值得我們愛了。
堅定自己的信念：我沒錯，我不會為這件事負任何責任；我不是個被選者，是我抛棄了你，而不是我被抛棄了；你犯了錯，踩了我的底線，即使你回頭，我也不會輕易原諒；我不跟小三對話，她沒資格；你離開了，我祝福你，但我要堅持我的路，我們以後是合作者。
能明白了嗎？未來的路，就在前方：關注自我，成長自我，堅守原則，保持底線，利益最大化。
還有，老師說了千遍的三字經：不指責、不抱怨、不關注、不期待。
