“我老公出軌還逼離婚，孩子那麼小，我不想離婚，我得給孩子一個完整的家，我該怎麼辦？”
“老公出軌要離婚，我不想離婚，有辦法挽回嗎？”
“我們是校服到婚紗，他肯定是一失足，他心裡肯定還是愛我的...”
“我受不了他出軌就輕易原諒，但我又不甘心就這樣離婚，我到底該怎麼辦？
我們幾乎每天都會接到幾個乃至幾十個這樣的問題。
我們特别理解被出軌的原配那種被憤怒、傷心，和不甘心！沉沒成本那麼大，怎麼能說放手就放手？
一起走過風風雨雨十幾年甚至幾十年，怎能說放下就放下？
孩子那麼小，怎麼忍心讓他面臨單親家庭？
他出軌他還要離婚，憑什麼？我就不離婚，看他能把我怎麼樣？
他有出軌的權利，我們也有原諒與不原諒的權利。
他有離婚的權利，我們也有不離婚的權力。
那既然是我們的權力，我們如何利用這個權力，維護自己的想要的？這才是最重要的！不想離婚的原配到底應該怎麼做？
01 出軌的男人，還愛你嗎？
“我愛你”，真是一劑強行針，甭管真假，女人隻要聽了，就頭腦發熱，付出一切也可以。
張愛玲曾經說過：“一個女人不管有多麼的風華絕代，才華出衆，如果沒有愛情，那也不過是一朵等待枯萎的玫瑰而已。”
足見愛情在很多女人那裡是必需品。
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當我們丈夫出軌後，卻如此堅定地示他愛的是自己，并不愛小三。
縱使我們的内心存在疑惑，并對男人給自己造成的傷害痛不欲生，但一句簡單的“我愛你”，就像是迷魂湯，迷得女人神魂颠倒，而看不清事實真相。
面對男人的背叛給自己帶來的巨大沖擊，面對自己遭受長期欺騙而帶來的挫敗，面對可能要面臨失去而帶來的巨大痛苦，女人此時是最無助的。
會徘徊在男人愛我，不愛我之間，也會徘徊在離開，不離開之間。
總之，就是非常讓人猶豫不決，難以抉擇的過程。
我們都知道，愛是自私的，是有占有欲的，也是一對一的。
當出現了第三個人時，這份愛就已經不純粹了，也不能被稱作我們普世裡講的愛了。
男人出軌犯錯在先，本該受到懲罰。
可是他說句愛你，你就信了，并且會對他再次升起期待——也許他真的隻是一時貪玩，他還是愛我的。
這份期待，會導緻你繼續的付出，繼續的去愛他。
這份期待與愛是不對等的，你對他是100%，而他對你也許隻有50%，更甚一半都沒有。
當你得不到你想要的回報，你會失落，會怨恨，會産生各種不良的情緒，你會活的非常糾結。
因為一句“我愛你”，就輕易地投降，原諒了男人，這勢必會助長男人的嚣張氣焰。他探到了你的底線，而會更加步步緊逼，要麼繼續保持三人行，要麼有機會再次出軌。
一個失魂落魄的女人，在婚内男人模棱兩可的言行中，會越來越因為過于關注男人，而漸漸失去自我。
一句“我愛你”，就可以抵消掉所有他帶給你的痛苦與傷害。
一句“我愛你”，就可以打掉你所有的顧忌，繼續對他付出所有。
一句“我愛你”，可能才是将你推入深淵的罪魁禍首。
這些打着愛的旗号的煙霧彈，背後掩藏的是出軌男人的不負責任以及自私自利。
我愛你，卻還出軌？得不到你的足夠多的愛，就可以出軌？
一旦女人認同了男人的觀點，按照男人的要求，開啟了自我改造模式，就是在落入男人的圈套，失去自我。
你在變着法子的滿足男人，正中了男人的下懷。你離不開他，就得逐步接受他的踩你底線行為。
“我跟她斷掉需要時間，給我些時間，放心好了，我又不是不愛你。”
瞧，他可以大膽的保持三人行了，身為原配的你，徹底淪為他的備胎之一，當他跟小三玩膩之後，他随時可以收手回家，反正你也在家等着他，沒準還可以繼續發展個小四小五出來，滿足他的皇帝夢。
他都要吃掉你，拿走你的利益了，沒準還私下跟小三合起夥來轉移個财産，你卻還在這邊糾結他到底愛不愛你，傻不傻。
出軌的男人會認為自己出軌是情有可原的，他會找各種理由為自己辯護，給自己合理化借口。
而被出軌的女人，為了避免認知失調，也會為他的行為找理由，同時也會自我灌輸他還愛自己的信念。
02 出軌就必須離婚嗎？——戒掉依賴才是重中之重
沒有勇氣離婚的時候，就先婚内單身，提前适應離婚後的生活。
這個男人不值得再去依賴，我們就要為未來可能會離開做準備。
對于還沒有能力離開婚姻，對男人依賴心比較強的人，過去都是把婚姻看得太過重要了。
社會總是這樣，結婚之前，說不結婚的女人是剩女，會孤獨終老；
結婚之後，說不生孩子的女人不完整，老了無人送終；
生了孩子，又說不能陪伴孩子的媽媽不是好媽媽，會耽誤孩子終身。
這社會對于女人的要求太高，
她不僅要為孩子的一生負責，還要為婚姻的美滿負責。
卻全然忘了，孩子隻跟她在一起18年，她何德何能為孩子的一生負責？
婚姻不是她一個人的，她何德何能為婚姻的美滿負全責？
婚姻不好，意味着人生失敗？
可真相是，你過得不幸福，才是失敗。
婚姻是為人生服務的，它沒有加成，反有消耗，那麼何必留着？
當你自身能力還達不到選擇自己想要的人生模式時，老師就提出了婚内單身的做法。
先在婚内适應單身生活，就跟你沒結婚前一樣，一個人，要面臨孤獨，要自行解決生活裡的實際問題，要自己打發時間。
那麼現在，為了能夠讓你順利過渡到以後可能要面臨的單身模式，就先在婚内踐行吧。
本來這個男人也不值得依靠了，心理層面，要戒掉對他的依賴。
當你能夠在婚内适應了單身生活，開始獨立了，那麼将來你就也敢真正離開了。
這就是離婚力，是你立足于一段婚姻的根本。
敢離開，敢失去，你才不懼怕任何人生危機。
而真正敢于選擇利己的女人，也是那群能夠自己獲取幸福的人。
她們脫離開消耗人的婚姻，哪怕一個人，也過得好于兩個人。
所以，如果你現在已經不想跟這個男人有瓜葛，甚至看他就惡心了，可以思考，我現在離婚值嗎？要不要等一等？要不要更多的利益？
如果，我們目前離不了，那麼為了利益在婚姻裡蟄伏一下，把這當成一個項目去做，能不能做到呢？
有的姐妹說，“老師，這好難做到啊，我一看他就情緒反複！”
“守婚的日子太難了，不是人過的。”
“天天在眼前晃，怎麼能做到戒愛呢？”
“老師，怎麼辦！我受不了，我還是要離婚！”
那麼，下面，老師就告訴你方法：
03 婚内單身，這兩條路你要走
1.請目标明确，一切為了自己的利益
如果當初你是因為愛，才步入婚姻的，那麼此時此刻留在婚姻中，一定是因為利益。
我可以理解一些姐妹，在最初的時候，是完全做不到的，因為愛的人睡了别的女人；因為愛的人，此刻已經不再視自己為唯一；那種東西被人搶奪的憤怒，那種意難平的心情，我統統都可以理解。
但是，他出軌是鐵一般的事實，但是他為什麼不幹脆離婚，直接娶小三過門呢？
在馬斯洛的需求理論中，曾經指出安全需求是最根本的需求，所以在男人心中，沒有什麼比一個穩定的婚姻，更有安全感的了，這比起小三的價值來說，更為重要。
另一方面來說就是“沉沒成本”，男人會覺得，離婚的成本大于出軌的成本，所以，他不想損失自己曾經付出過的東西，如果你以為，他不提離婚，代表了對你還有感情，那你就錯了。
試想一下，低出軌的成本，高成本的離婚，你會選擇哪一個？
所以你應該明白了吧，男人都是自私的，他既不愛小三，也不愛你，一方面跟小三在一起，貪圖新鮮感和激情，另一方面呢，既保住了“沉沒成本”，又得到了婚姻中的最基本的需求。
因此，隻要你目标明确，我要的就是利益，隻要利益能到手，就算達成目标。
那麼我們就不會再對他有除了利益之外的任何要求。
把他當成提款機，當成養娃合夥人，不再把自己定位成他的妻子，一切就當已經離婚去相處，客客氣氣，彬彬有禮，偶爾嘴甜心冷，隻會獲得利益。
記住，此時不離婚，我們隻需要思考，怎麼才能在這個男人身上套取更多有利于自己的利益和價值。
2.放下對他回歸的期待，這隻會給你帶來痛苦
有的姐妹在這裡松了一口氣——終于不用逼着他離婚了。
我知道你内心在想什麼：
“我想再給他點時間，希望他能回心轉意”。
“我對他可能還抱有幻想，還有期待”
……
往往，當我們對他彬彬有禮起來，男人也會被我們的轉變而帶動。
你們之間不再拔劍弩張了，不再争吵了。而男人回家的次數，卻逐漸多了起來。
他甚至開始給你買小禮物，對你笑，主動帶孩子。
如果這個時候，你以為他要回歸了，我就要給你潑冷水了。
“期待”是毒藥，能把你從深淵裡一次次拉到懸崖上，再從懸崖上一次次把你推下去。
你以為他稍微對你緩和了臉色，就是要回歸嗎？
你以為他稍微對孩子好一點，就是要斷三了？
你以為他不對你冷暴力，還給你錢，就是本質不壞還有救了？
醒醒！
收起你想要原諒他的心。
收起你想要就這樣過下去的心。
在這個階段，警惕在舒适圈呆久了，不思進取！
他對你稍微好點，有可能僅僅是跟小三吵架了。等他哄好了小三，轉身又開始對你冷暴力了。所以，但凡你有任何期待，都會把自己又一次帶入反複的情緒裡。
你以為男人會因為你的隐忍，對你存在愧疚心理嗎？
你以為男人會因為你的原諒，對你良心發現嗎？
你以為男人會因為你的等待，就看到你的付出嗎？
記住，不要被他的所作所為，改變你的進程！！
在此階段，無論他表現好壞，我們的路徑始終沒有變過：
那就是，積蓄力量，獲得利益，未來展翅高飛！
隻有這樣，才能不被他的行為影響我們的情緒，才能一步步靠近我們的目标：離婚力。
請記住，在婚姻存續的時間内，豐盈自己，讓自己的羽翼鋒芒起來，這是你留在婚姻裡唯一的目的。
04 痊愈過程的禮物——成長和圓滿的自己
老師知道，這個包紮自己傷口的過程，很難，很痛。
因為過去的你，是通過跟他合作來建立連接。
他跟你的合作，一定程度上彌補了你的匮乏。
而現在，你們在情感草原上建的房子轟然倒塌。所有的合作機制都不再運行，所有你依賴他的地方，都需要你自己去解決。
如果這是合作開公司，相當于合夥人突然撤股，不但帶走了現金流，還帶走了客戶，留給你的，沒準兒隻有技術骨幹，和快要到期的租約。
你怎麼辦？求合夥人回來？醒醒吧，TA必然是有了更好的選擇，才會離你而去。罵娘和悲傷不解決問題，員工在等着你發工資，下個月的租金還在催你繳。
這就看你，在過去幾年或者幾十年的人生中，是否有屬于自己的積累。
如果你有意積累過屬于自己的一磚一瓦，那麼恭喜你，你還不至于倒塌。
但如果你全部都建立在兩個人的基礎上，那麼一切都得推倒重來。
不過，這也不是壞事。
逼着你在舔傷的時候，一步步解決自己的匮乏，一步步獨立起來。
你終于明白了靠山山會倒，靠人人會跑。
你終于有了自己解決問題的能力，而不是萬事想要兩個人一起解決，甚至靠他去解決。
你學會了求助，也學會了在這個世界上的行走原則。
你不再把自尊放得比什麼都高，而是敢于彎腰去獲取自己想要的東西。
你在無數個黑夜揣摩内心，終于明白了人跟人不一樣，我們需要尊重别人有不同價值觀和人生觀的權利。
你學會了在感情裡把自己放在第一位，讓自己先圓滿起來，才能滋養他人。
當你不再匮乏，又怎會渴望愛情？
當你不再渴望，又怎會被欲望裹挾？
當你沒有欲望，就可以慢慢挑選。
這時，你才真正成為一個篩選者。
美好的伴侶成為了你的錦上添花，而不是雪中送炭。
你不再害怕失去任何東西，因為即使失去，你也立得住，站得穩。
你能平和地接納TA本來的樣子，也能滿溢之後不求回報地付出。
這時的你，才會知道，真愛是什麼模樣。
所以，誰說分離就一定是苦難呢？
情感的危機，也是你成長的機會，是最好的人生禮物。
願每個女性，都會成為圓滿的自我。像一顆恒星，照耀人生。
