最近老師這裡很多未婚姑娘都在感歎，看過這麼多失敗婚姻，對于婚姻這件事感覺到很迷茫。
在老師看來，當一個女人把婚姻這件事當成是一樁小事兒的時候，才能擁有更好的婚姻，可能很多人不明白，那下面講解一下，關于感情的誤區和婚姻的底層認知。
01 面對“完美”的愛情，全身心撲入，輕易失去篩選性
每個人對甜美的愛情，都是向往的。每個小姑娘，都期待有一個擁有甜甜笑容的男人，來到她身邊，告訴她，他願意一生護她周全，做她的依靠，隻愛她一人。
當這一切真的來臨時，很美，對嗎？
那感覺像是飄飄欲仙，我終于等來了我的白馬王子，從此不再孤單，恨不得對全世界說：我脫單啦！！
可是姑娘，STOP!
停下來，不要一下就撲向愛情，不要一下子就對一個人掏心窩子，不要把自己老底都對對方說。因為，你不知道到底真的是巧合，還是别有用心。
情感虐待沒聽過，PUA總聽過吧。哪一個不是用完美的愛情開始，用凄慘的下場結局。
愛情這件事，剛開始是荷爾蒙，後面，靠的全是情商和品德。
他情商如何？他品德如何？他的原生家庭如何？
這些，你需要用非常長的時間去甄别。
不是他出現了，表白了，在一起了，你就要立馬覺得，我要跟他一輩子了。結婚還能離婚，更别說，隻是談了個戀愛。
永遠别把分手/離婚，移出你的選項。
所以，請随時保持自己審視的眼光，是給他加分還是減分，是否有一票否決的表現，這些，哪怕你們結了婚，也是要在心裡有所計較的。
還是我的那句話：婚姻和愛情，是為人生服務的，而不是你的人生服務于愛情/婚姻。
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02 他愛我，但他對我好不是“應該”的！
前幾天聊天的時候，談到對自己好這件事，我發現學員姐妹會出現這樣的想法：
我跟他結婚，他不就應該對我好嗎？
難道我不能要求他陪我，關心我嗎？
如果連關心都做不到，我結婚幹嘛呢？
......
讀到這裡的你，肯定在說，這樣的說法沒錯呀，我也是這樣想的呀。
我可以獨立，但我也需要愛呀。我不需要愛，我結婚幹嘛呢？
那麼我問大家一個問題，大家結婚到底是為了得到什麼？真的是另一個人的陪伴、關心和愛嗎？
如果僅僅是這些，我們在門第、顔值、個人條件等方面向下兼容，可以得到大把的人對我們好。
我們為什麼不願意呢？
我們為什麼在選擇伴侶的時候，要看他的内在條件和外在條件呢？
“結婚就是為了找個知冷知熱的人。”這句老話，真的是對的嗎？
我們自己難道不知冷知熱嗎？需要找個人來對自己知冷知熱？我們又不是低能兒，為什麼需要另外一個人照顧自己最基本的事情？
很多姐妹，平時标榜着獨立女性，可一旦進入的親密關系，就開始把“獨立”兩個字扔到了天邊。需要人陪，需要人愛，彷佛退行成了嬰兒，一下子成了高需求寶寶。
問問你自己，是什麼讓你在進入親密關系以後，失去了自理能力？
其實實質上而言，結婚是一場合作。我們結婚是為了得到更廣闊的社會資源，可以更好地撫育後代，成長自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“對我好”這個奇怪的需求裡。
當然，這可以理解。在解放前，女性地位低，還是男人的附屬品的時候，女人一生的幸福與否，極大地取決于她的丈夫是否對她好。
但是現在時代不同了，女人并不需要男人對自己好，生活也能過得很好。
但這個又臭又長的裹腳布，為什麼還沒有從很多姐妹的思想裡拆下來呢？
然而，就是因為太多的姐妹内心有結婚就是為了讓他“對我好”的念頭，導緻她們覺得婚姻和愛情裡，對方對自己好是應該的。
好像如果這個人對自己不好，自己的婚姻和愛情就沒有意義。
我以前說過，婚姻中有兩個有毒的詞，其中一個，就是“應該”。
當我們心裡含着應該兩個字的時候，無形中提高了對對方的标準，他做什麼都是應該的，而不是對我們的愛。
可以說，我們覺得他應該做什麼，等于，我們不會再對他的付出心懷感激，等于，他的付出不再是付出，而是必須。
一旦我們不再把對方給我們的付出當作愛，而是當作“應該”，我們還能被愛滋養嗎？
不能了，不是嗎？
不但不能滋養我們，在對方稍微沒有做到的時候，我們還會心生不滿，我們覺得他做得不夠好，不合格！
但，在激情已不再的情況下，他又如何能夠像過去一樣關注我們呢？
我們思想裡關于男女朋友應該如何相處的固有認知，又怎麼可能跟他一樣呢？
我們是如何對待他的，他能觀察到多少呢？又能做到多少呢？
總是抱着這樣的想法的結果是什麼？
是的，如果你總是抱着各種各樣的“應該”，那麼你的關系裡就總是會充滿不滿和憤怒。
因為你們是兩個成長環境截然不同的人，你們對同一件事的認知時常會有沖突和矛盾。
每當沖突出現，你就會覺得，對方沒有滿足你的需求，他沒有做到該做的。
你的内心因此常含着負能量，這就是很多姐妹說的：我越來越沒有了安全感，我越來越覺得他不愛我。
可他真的不愛你嗎？他隻是用他的方式愛着你。而你的負能量，讓他越來越不知道如何愛你。
這時有人會說了，可這不是我想要的愛呀？！
姑娘，你細細品一下這句話：“這不是我想要的愛。”是否含着索取呢？
你在向他索取愛，而且是按照你的标準的愛。
但剛才我們說了，婚姻的實質是合作，合作關系的基礎是雙赢，會有索取嗎？
任何一個索取者，都不會在一個合作關系裡長久地存在，總有一天，會被踢出局，對嗎？
可，你為什麼會在一段關系裡變成一個索取者呢？伴侶關系，本身是互相照耀和滋養的，一旦索取，就變成了對另一方的消耗。
所以，如果你出現了這種想法，你需要問問自己，為什麼一旦進入感情，像退行成了童年的孩子，什麼都要求别人來滿足你？
你自己本可以滿足自己的，不是嗎？
如果你自己是個獨立而完整的個體，這時，他無論給你任何形式任何數量的愛，對你而言都是收益，都是滋養。
但如果你退行成了孩子，想讓他來滿足你本身的缺陷，那麼對他是索取，是消耗。
當他沒辦法滿足你時，你又會變得欲求不滿，負能量爆棚。
明明他已經盡自己所能，卻還要被你說成不夠愛。
所以，不要用他來彌補自己内心的缺憾，好嗎？
如果這樣想，會不會發現，很多事情，本沒有我們想得那麼糟。
當我們把感情的起點放低，從零開始組建的時候，我們就不會拿着各種各樣的“應該”去要求對方，這時，就不會有那麼多的壞情緒圍繞着你了。
這時，我們就不會覺得他對我們好是應該的，而是可以在對方對我們付出愛的時候，心裡毫無芥蒂地說出：“謝謝你 ，有你真好。”
03 婚姻不是鐵飯碗，你的鐵飯碗隻有你自己
過去，人們很少離婚，所以大家對離婚這件事有偏見。
不過現在高居不下的離婚率，已經告訴我們，婚姻不是堅不可摧的。
如果用過去的眼光去看待現在的婚姻，勢必要被現實啪啪打臉。
當下，大家剛剛好處在一個新舊模式更替的中間地帶。
舊模式，就是父輩那一代，在嚴苛的道德環境下長大，相親結婚，很快生娃，兩個人帶着孩子一邊工作一邊養大，表面上的穩定下壓下去很多問題，例如：喪偶式婚姻，父愛缺失，婆媳矛盾，中年男人出軌潮等等。
新模式，随着女性地位提升，越來越多的女性不願意屈就在一段不幸婚姻裡，不願意用自己的一生來彌補部分男人的道德缺失，婚姻表面上的穩定不再重要，大家更追求婚姻的内在：愛的流動。
同時，舊模式殘存了大量似是而非的觀念：對大齡未婚女性和離異女性的歧視，男人隻要有錢有地位就什麼都有了，嫁雞随雞嫁狗随狗等等。
感情這東西，在兩個人情感高峰期的時候，确實可以不分你我，但是一旦崩潰的時候，根本不存在所謂的體面和情分。
我們從母體生出來，就是一個獨立的個體，一旦抱着讓另外一個人來改變自己命運的心态，必然是存在風險的。
婚姻結束，就叫苦連天，引起一大波恐婚熱潮，實則就是初衷出現了偏差。
一個人過的好與不好，與婚姻關系并不大，因為本身你就具有讓自己過的好的能力，所以自我成長不該為婚姻止步。
而要想讓婚姻成為鐵飯碗的首要條件是，對方可以承受的住除了他自己以外，加上你的生存壓力。
我們都知道，婚姻裡最大的謊言就是那一句：我養你。
為什麼呢？
因為人的關系并不是恒定的，它會産生變化，過量付出的對立面是索取回報，一旦一方被掏空，另一方應該如何呢？
沒有人可以說的準自己的未來，一定會如何，或者一定不會如何，說白了，它就是一句空話。
在現在這個90後為主要結婚人群裡面，有多少人可以承受的住這樣的壓力？實則很少。
除了金錢供給，還有精神，情感的供給，那你們說，這個收容所可以支撐多久？
04 遭遇背叛，離婚不是失敗，而是成功的開始。
之前的熱播劇《三十而已》中，顧佳放下了，後面開心地笑着離了婚，去茶山開始了自己的新生活。
鐘曉芹之前的婚姻也是不如意，離婚後成長了自己，丈夫也有了改變，婚姻幸福，還成就了事業。
現實中離婚後成功的女性也不在少數，從來沒有人定義離婚就意味着失敗。
2020上海電視節白玉蘭獎已經瓜熟蒂落——闫妮憑借着在電視劇《少年派》中對媽媽“王勝男”這一角色的塑造，成功領走了白玉蘭最佳女主角的獎項，可以說是實至名歸。
白玉蘭獎作為中國電視獎三大獎項之一，在業内一直有着很高的地位，也被譽為最公正、含金量最高的獎項。
2004年的《武林外傳》因為佟湘玉這個角色，形象深入人心，獲得了很多人的喜愛，這部堪稱百年難遇的喜劇，到現在豆瓣評分都高居不下。
直到近幾年，我們才知道當年演着喜劇的她剛剛離婚，為了給自己打雞血接下了這部劇。
那時候的她你能說不痛嗎？她的好朋友都說：“那時候的闫妮一下子老了十歲”。
也正是在機緣巧合下，離婚造成的低谷成就了她的影後戲路，讓大家認識“佟掌櫃”。
事業的不斷上升，也促使她越來越上進，越來越自信。
離婚後不僅僅自己大放異彩，還把女兒也培養得非常好。變瘦、變美、變富的女神目标她都一一實現了，戲路越來越寬，減肥成功，告别了“土肥圓”形象，還曾因一雙美腿，還登上了微博的熱搜，被稱為“逆生長的女神”。
而前不久因為乘風破浪的姐姐熱度再升的張雨绮也是一個例子，離過兩次婚，第二次還是在龍鳳胎誕下不久，兩次都幹脆利落。
她性格潑辣、活得坦然自信，拿得起放得下，頻頻上了熱搜，參加的綜藝也從不怕爆料自己。
在去年的吐槽大會坦言：“我承認，我看男人的眼光不行”。
她在參加的《脫口秀大會》她更是自嘲直言說：“我看男人的眼光不是很好，但是我一點不擔心我的婚姻，我擔心好萊塢，這不離三次婚都不能進好萊塢。”
所以，可見自己的心态有多重要。
任何事情都是事在人為，婚姻是人生路上的一個大選擇，但是我們不能确保自己一次就選對，當面對選錯的情況，及時止損。
生活不應該隻有婚姻，婚姻隻是在生活的一部分，而自己才是你整個人生的主心骨。
離婚并不丢臉，隻有當你自己覺得丢臉的時候，别人才會覺得你丢臉。
不妨把離婚這件事當做人生的起點，搞好自己的事業，開始自己的新生活，換一種生活方式，說不定真的會有驚喜。
物理學上有個很有名的定律叫“熵增定律”，意思是說如果沒有外部動力或者内部系統化的情況下，事物總會越來越亂，這個理論被用于很多企業管理提升和改進有序上。
其實對于婚姻也是如此。很多時候我們不是害怕離婚，而是害怕這種原來的生活環境和節奏出現了熵增。
如果沒有外部能量輸入，封閉系統趨向越來越混亂(熵越來越大)。
而離婚就是我們在做熵減，不破不立。
這就是很多著名企業運用的“反熵”和“抗熵”；這也是支撐亞馬遜成為千億市值公司的重要理念之一。
對于我們面臨被出軌離婚的姐妹來說，隻是結束混亂，是最有效的“反熵”手段。
不管離婚與否，都需要努力拼搏，不斷向上。
最好的婚姻模式，是像公司合夥人一樣去對待另一半。
兩個人有共同的願景，相互扶持，達到最大利益化，讓彼此的人生路都走得更順暢。
