世界上沒有絕對幸福圓滿的婚姻,而任何一段婚姻都會充滿了各種荊棘,于是有的人幸福,婚姻成了自己的避風港;而有的人則不幸福,婚姻成了自己的衆矢之的。
而我們能做的就是,幸福時,經營好婚姻;不幸福時,經營好自己。
然,從本質上來說,婚姻其實就是合夥制,是兩個人共同維持家庭,為了共同的目标,共同 的利益,讓婚姻能夠良好的運轉。
可是很多人在婚姻中,會踩到很多雷,讓本該幸福的婚姻,運轉不下去,最後走到了支離破碎的地步,今天老師想跟大家聊聊,婚姻的存在的3個緻命傷。
01 “愛情大過天”的差錯婚姻觀,讓你沉淪
這幾年看電影會有意識的避開所謂的“愛情片”,莫名的覺得有點膩味,因為無論是什麼新瓶,永遠裝的是那些舊酒——愛情是如此神奇,得到它就能解決你人生的全部難題,失去它即使擁有一切也毫無意義,每個人一生都應該體驗一次愛情的美妙。
以前我也是這種觀念的擁趸,畢竟我們聽着twins的《愛情大過天》、看着《灰姑娘》的故事長大,從小學三年級開始就認定:我們會遇到一個白馬王子,他會幫我們解決人生中所有難題;
我們的使命是組建一個家庭,做賢妻良母,教育好自己的孩子;如果沒有美滿的婚姻,成功的孩子,事業再成功,那也是可悲的“剩女”、是失敗的母親。
為什麼我們都會有這種觀念?
因為我們聽到的看到的都是這些故事:
封建社會,我們歌頌着“王寶钏”,她貴為相府千金卻與父親決裂嫁與貧寒書生,書生為建功立業參軍卻“被迫”嫁給西涼公主後成為國主。
王寶钏苦守寒窯十八年挖野菜為生,終于等到丈夫成功回來,她卻在與丈夫重聚幾個月後離世。
這就是幾百年來我們的“信仰”,無論這輩子多苦,隻要你對男人不離不棄就值得歌頌,不管那個男人是不是已娶他人為妻,是不是“黃賭毒”俱全,是不是扶不起的阿鬥,我們隻能苦守寒窯,隻能希望守得雲開見月明,即使受了十八年非人的日子,月兒卻隻明了幾個月,那也值得。
現代社會,我們歌頌着獨立自主不物質的“善良”女性,美好的女主應該是沒有攻擊性的,即使後期轉換成鈕祜祿.甄嬛,那也是被生活所迫,一開始也不過是善良單純避世的白蓮花,如果有個男人保護,我們想要成為那個一生被人保存好、免我驚免我苦免我颠沛流離的籠中鳥。
現如今,各個小說網站中,男頻的熱門書籍都是打怪、升級、拼事業,其中的女性角色都像描述房子的價格、汽車的配置一樣,被大幅描述胸部的豐滿、腰肢的纖細;
女頻的熱門書籍則都是霸道總裁愛上我,更可怕的是“霸道殺手”愛上我,不管男性犯了什麼彌天大罪,隻要他是個足夠愛我的霸道總裁,便讓人心動着迷。
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02 托付心态,讓你失去方向
托付心态的意思是說:“把自己的人生、喜怒哀樂、甚至是幸福的責任,都交付給另一個人來承擔。”
傳統觀念下對女人的要求是:在家從父、出嫁從夫,老來從子。
不得不說,這樣的女人一生或許都是可悲的,因為從始至終,都沒有真的為自己活過一天,這也是波伏娃在自己的作品《第二性》中描述的那個年代女性現狀。
雖然社會在進步,但是“托付心态”的女人依然存在,也有不少姐妹會說:
“他背叛我了,我還怎麼能過好日子,我根本不可能再幸福了。”
“他做了傷害我的事兒,是他對不起我,我如今這麼痛苦,都是拜他所賜。”
沒錯,這樣的話合乎情理。
但,本質上,依然把自己的生活、幸福,都建立在伴侶身上,當他傷害你的時候,你才會歇斯底裡,因為我們覺得,是他親手毀了自己的一切。
你認為,你的幸福就應該他給你;可你應該有自己給予自己幸福的能力。他給你的那部分,隻是你的額外收入。
我們無法保證自己的婚姻能永遠如此,而具備獨立性和成長,是自我保護,更是建立自我的過程。如果,某天夫妻關系出現變故,你也有屬于你自己的退路。才能夠更加冷靜、理性地找出應對的方案,不至于讓自己在無邊的痛苦中持續性的煎熬。
你也可以思考,這個世界上真的有人可以無時無刻在給你制造幸福感嗎?真的會滿足你的所有要求嗎?其實不能,人的欲望總在不斷地上升,可對方能做的,僅僅隻是那些。
我相信很多姐妹,都能給出很好的答案。
所以啊,如果我們可以先做好自己,再去做妻子,做母親,或許你的心态就會發生很多變化。
你能照顧好自己的人生,對方也能照顧好自己的人生,這樣的婚姻可以錦上添花。
你們更像是1+1=2、3、4或者是更多。
托付心态的婚姻往往隻能是1+1=1,當兩個人力量都不足的時候,就會成為0或者負數。
一個不停地索取,一個無力給予。
03 婚姻就是鐵飯碗,必須死拽着不放
過去,人們很少離婚,所以大家對離婚這件事有偏見。
不過現在高居不下的離婚率,已經告訴我們,婚姻不是堅不可摧的。
如果用過去的眼光去看待現在的婚姻,勢必要被現實啪啪打臉。
當下,大家剛剛好處在一個新舊模式更替的中間地帶。
舊模式,就是父輩那一代,在嚴苛的道德環境下長大,相親結婚,很快生娃,兩個人帶着孩子一邊工作一邊養大,表面上的穩定下壓下去很多問題,例如:喪偶式婚姻,父愛缺失,婆媳矛盾,中年男人出軌潮等等。
新模式,随着女性地位提升,越來越多的女性不願意屈就在一段不幸婚姻裡,不願意用自己的一生來彌補部分男人的道德缺失,婚姻表面上的穩定不再重要,大家更追求婚姻的内在:愛的流動。
同時,舊模式殘存了大量似是而非的觀念:對大齡未婚女性和離異女性的歧視,男人隻要有錢有地位就什麼都有了,嫁雞随雞嫁狗随狗等等。
感情這東西,在兩個人情感高峰期的時候,确實可以不分你我,但是一旦崩潰的時候,根本不存在所謂的體面和情分。
我們從母體生出來,就是一個獨立的個體,一旦抱着讓另外一個人來改變自己命運的心态,必然是存在風險的。
婚姻結束,就叫苦連天,引起一大波恐婚熱潮,實則就是初衷出現了偏差。
一個人過的好與不好,與婚姻關系并不大,因為本身你就具有讓自己過的好的能力,所以自我成長不該為婚姻止步。
而要想讓婚姻成為鐵飯碗的首要條件是,對方可以承受的住除了他自己以外,加上你的生存壓力。
我們都知道,婚姻裡最大的謊言就是那一句:我養你。
為什麼呢?
因為人的關系并不是恒定的,它會産生變化,過量付出的對立面是索取回報,一旦一方被掏空,另一方應該如何呢?
沒有人可以說得準自己的未來,一定會如何,或者一定不會如何,說白了,它就是一句空話。
在現在這個90後,00後為主要的結婚人群裡,有多少人可以承受得住這樣的壓力?實則很少。
除了金錢供給,還有精神,情感的供給,那你們說,這個收容所可以支撐多久?
04 婚前慢一點,婚後接納真實,保持底線
現在不乏各種人,因為年齡到了,面臨催婚,于是乎找了個人結婚。
要麼就是各種閃婚,然後閃離。
這些匆忙就進入婚姻的人,其實對自己是不負責任的。
結婚從來不是兒戲,那些随便結婚又随便離婚的人,當你把人生過成戲的時候,人生也會戲弄你一把。
婚前的考察期,就顯得尤為重要,不要覺得自私,這是對自己負責的表現。
去看他的人品,看他在遇到低谷的時候,是如何對待你的。
看他的生活,看他的圈子,就能知道他是個怎樣的人。
去接觸他的原生家庭,看父母之間如何相處的,那麼日後他也會如何跟你相處。
“暈輪效應”又稱“成見效應”、“光環效應”,指的是在人際交往的過程中,人與人相互作用,形成了一種誇大了的社會現象,也指人們在看待問題的時候,沒有完全了解,而是以偏概全、以點帶面的社會心理效應。
在現實生活中,處于戀愛當中的情人就在暈輪效應的作用下,很難察覺對方身上的缺點,而一廂情願地認為他的一切都是好的,做的事都是對的,縱然别人替你指出那些缺點,自己也會覺得無所謂。
那麼着急進入婚姻做什麼?你們未來還有幾十年的時間要一起度過,如果你不慎選了一個差錯的人,那絕對可以毀你一生。
怕對方跑掉?婚前你都如此害怕失去他,婚後你更加沒有主動權。
一個聰明的女人,絕對不會因為一點好,就讓自己陷入癡迷的境地。而是把框架樹立好,對這個男人認真考察一番之後,才會認真開始一段關系。
露露,因為到了年齡,30了,在家裡的催婚下,選了個男人結婚,當然婚前并不是對他非常滿意。
婚後在懷孕期間,男人就出軌了。
露露沒辦法,離不了婚,選擇了隐忍。孩子出生後,男人更是一直不管孩子,到現在孩子4歲了,都是露露自己在照顧。
兩人的關系也接近于離婚,分居了,彼此也不來往不交流,隻在讨論孩子的時候,露露會聯系一下男人。
露露沒有主動提離婚,一方面是由于一些經濟上的原因,另一方面是她本身性格上的軟弱和依賴。
但現在露露過得非常不好,她很後悔着急結婚,着急有了孩子,現在才這麼慘。
而且婚前她對男人也沒有過多地了解清楚,隻是覺得這個男人還不錯,自己也到了結婚年齡了。
對于露露而言,既然已經結婚了,生了孩子,那麼現在對于她而言,最該做的是讓自己獨立起來,讓自己一個人撫養孩子也沒問題。
接納這一切的現實,看清自己的弱點到底在哪裡,戒掉對婚姻的依賴,對過去的懊悔,對生活的抱怨。
用持續不懈的努力,幫助自己逐漸積累獨立生活的底氣,讓自己從外在到内心都強大起來。
直到有一天,她不再害怕一個人的生活,從而敢于離開這段消耗她的差錯關系。
所以在婚前,我們務必要睜大眼睛,不要急于進入婚姻。婚前沒有注意的缺點,婚後可能會成為你們之間的絆腳石。
但如果已經結婚,就請接納真實的他和真實的自我,用智慧去經營的同時,保持自己的底線意識。
要清楚,無論我們跟誰結婚,隻要跟人相處,就一定會産生矛盾。當沖突來臨,隻有創造性地找到解決問題的方法,才能讓自己的婚姻生活更順暢。
我們改變不了任何人,接納,然後,用理智的思考,去尋找讓兩個人都舒服的解決之道,才是讓自己幸福一生的終極法寶。