看過太多被出軌的妻子，最後出現了斯德哥爾摩綜合症的迹象，明明恨得要死，卻在應該放手的表示舍不得，為對方找理由，為自己找理由。
抱抱你，老師理解你的痛苦。
首先，出軌後的痛不欲生，決定挽回，這個舉動我完全可以理解你。
畢竟，被出軌的大部分人，都會選擇原諒。
為什麼呢？ 答案很無奈。
現實在逼迫自己原諒，回頭看看，多年的感情，不能說放下就放下，兩個人有孩子，雙方父母歲數也不小了，放下哪一個都不容易。
似乎，我們隻剩下原諒這一條捷徑。
不用去思考孩子面臨單親，不用去考慮明天我一個人應該怎麼過日子，不用去體驗那種失去感，讓人倍感無力…
可是，事實真的像我們所想的那樣嗎？ 原諒是不是就代表沒有煩惱，或者減少很多煩惱呢？
并不是。
發生的事情，已經發生了，對方出軌是事實，心裡的那根刺，每天都紮着自己呼吸不暢。
失眠是常态，情緒崩潰更是輕而易舉。
對方可能是走心出軌，不願意回家，或者說不斷小三，于是為了挽回這個男人的心，去跪舔，這個時候，老師猜對方一定把出軌責任甩鍋給自己了。
“是你太強勢，所以我才出軌。”
“是你不關心我，我才出軌。”
“她比你溫柔，比你照顧我的情緒。”
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……
于是，這些言語像一根針刺進你的心，為了挽回，你聽信了這樣的強盜理論，開始改變，想着改變對方就會回家，就能安心地過日子，一切如常。
但，你錯了。
出軌這件事，就是出軌者的錯，不管男人女人都是一樣的，在出軌後去扯婚内矛盾，無非是想把出軌這件事變得更加合理化，來證明他自己沒有做錯，是因為你先錯，我才做的。
這就是赤裸裸地推卸責任。
既然在他的認知裡，覺得出軌這件事并沒有錯，為什麼要改？ 他憑什麼改呢？
這就跟後面的劇情相符了，最終挽回無果，離了婚。
本來故事到這裡，應該結束了，對方過什麼樣的生活跟你無關，但是可惡的是，對方離婚不離家，跟你住在一起，跟小三也還沒斷，更可氣的是，這個時候，你的情緒依然會被随時牽動，但是卻沒有了正當理由去阻止對方的花心。
你已經不是名義上的妻子，你們隻是同居關系，不受任何法律保護。
于是啊，哪怕離婚後，你依然在被情緒折磨，對方對你好一點，你就開始心生幻想，對方跑去找小三，你就痛苦不堪，就這樣，你最終還是站在了複婚的選項，猶豫不決。
但是在出軌這件事上，真的别去挑戰人性，打臉是大概率會發生的事。
所以如果目前無法擺脫對方，那麼離婚不離家的三個坑，千萬别去踩！
并且在對方沒有誠懇求原諒态度的情況下，憑什麼去原諒他？他出軌不是你的錯，為什麼要上趕着原諒呢？
不說多說，上幹貨。
1、位置擺不正，還覺得兩個人是夫妻
很多姐妹，在進入離婚不離家的階段以後，都會陷入一個坑裡，就是依然用丈夫的标準要求對方。
比如，要求他早回家，要求他每天按時回家吃飯，要求他不跟小三聯系，要求他依然像以前一樣關心你呵護你。
是的，這是有的姐妹離婚前跟對方約定好了的。
比如有的是女方提出離婚不離家，先離婚，看你态度，我再做決定是否複婚。
有的是男人提出離婚不離家，聲稱先離婚處理事情，但還要照顧家裡，照顧孩子。
所以，很多姐妹，就傻傻地以為，離婚以後，他還會像原來一樣，為家庭付出。
還是再用丈夫的标準去要求他。
而一旦他做不到的時候，就一肚子怨氣，覺得雖然離婚了，但大家一個屋檐下住着，你憑什麼這樣對我。
更别說有的丈夫，開始公然跟小三在一起了，原配看着心裡憋屈得冒火，卻無可奈何。
那麼在這裡，姐妹們就踩了第一個坑：沒有擺正自己離異的身份，沒有認清和接受已經離婚的現實，還生活在過去。
首先，我們要明确一點：你們現在已經離婚了，在法律意義上，你們已經不是合法夫妻，丈夫做什麼，是他的自由，我們已經對他沒有法律的約束。
第二，如果你已經接受離婚的現實，那麼你就做一個稱職的前妻，隻做自己該做的，也隻管自己該管的，多餘的，不管不做。
就算生活在一個屋檐下，你也沒有義務給他添衣熱飯，你已經不是他的妻子。
第三，别再鑽牛角尖，他隻要盡了父親的責任，其他的不要再要求太多。
是的，他隻是一個前夫，他隻要給撫養費，定期看孩子，那麼就已經盡責了。
别的，請不要要求太多。
第四，别有複婚的期待，别有幻想，覺得他還能回頭來跟你一起。
就算回頭，你也不一定敢要他，不是嗎？
老師教過過，出軌的男人即使回頭，也不能輕易原諒。
從他示好，到他痛哭流涕求複合還差得遠，再到你能拔掉刺原諒他，離得更遠。
你越有幻想他回來的想法，你的心就一直懸在半空，你的情緒都被對方牽着鼻子走，這樣的感受，如果不及時改正，那麼未來，你就會感覺自己的日子過得像小三一樣，你永遠都止步不前，你永遠都無法走出，被男人背叛的陰影。
離婚，意味關系的結束，同時意味着我們女人可以開始新生活了，别再把自己禁锢在過去。如果你還抱有期待，那麼離婚這一步，毫無意義。
這會讓你無法獲得自由，你會永遠在黑暗中，我想這不是大家想過的日子，對嗎？
所以，既然選擇了離婚不離家，請先把位置擺正，你們是前夫與前妻的關系，養娃合夥人的關系，其他，概無必要再過多關注。
2、僅僅是因為依賴不讓他離家，卻不知道離婚不離家的目的是什麼？
老師之前一直都說，離不離婚，隻是一個形式。
你的内心沒有放下對他的依賴，還是覺得離不開他，那麼離婚了，跟沒離婚一樣，你照樣沒有主動權，照樣無法開始新生活。
當初我們選擇離婚不離家的時候，肯定是有原因的，有的妻子是因為沒有獨立的經濟能力；有的是因為慣性的依賴丈夫；有的是因為一個人照顧不了孩子...那不管是什麼原因，既然無法讓他離家，就要明白，将來的路在哪裡。
在男人出軌時，有的姐妹過不了心裡的坎，于是用離婚來懲罰男人，但又離不開男人，就用不離家來處理。自己覺得這件事處理得很棒，但其實還是給自己挖了坑。
你到底要什麼呢？
日子過着過着，又過回了從前。該依賴的還是繼續依賴，該靠他的還是靠他，跟沒離婚時一樣，自己絲毫沒有一點成長，以為他真心回歸就找一天複婚，但其實，第一他達不到你的要求，也沒有求你複合，第二，你也下不了離婚決心，最後也隻能，“算了吧。”
然後日子每天得過且過，每天在難受、期待、失落中度過...
所以，其實我們的離婚不離家是有目的的，那就是，無論，你是不是要讓他回頭求複合，總有一天，你要讓他離家。
為什麼這樣說呢？
因為你就算你想讓他真正認識到自己出軌的差錯，從此不會再出軌，那麼也要讓他真正意識到失去，否則，他這樣跟以前完全沒有區别的生活狀态，又有什麼動力去反思呢？有什麼動力去斷三呢？
别一副坐等他求你複婚的樣子，老師看了那麼多案例，隻要你沒有勇氣真的離開他，他就不會真的跟三斷掉，不會戒了出軌的毛病。
悖論，不是嗎？但，隻有這一條路。
那麼在他不離家的日子裡，我們要怎麼做呢？
如果你沒有獨立的經濟能力，就要去培養自己的獨立能力；在情感上依賴他，你就要擺脫這樣的依賴，學會自己情感獨立，否則，你将一輩子都攀附在他的身上，一輩子走不出他帶給你的陰影。
說到底，這個男人，早就不值得你依靠了，不是嗎？
所以在這個時候，我們要做的，就是把所有的注意力都放在自己身上，提升自己的能力，争取早日結束這樣的日子。對他，就是利用，利用他的不離家，讓他多為家庭貢獻力量，多用“請，謝謝”這些客套的語句，多認可他，嘴上甜點，手上慢點。
同時，敲重點，不要再抱着想舊情複燃的想法，一旦你心裡有這個想法，事情的發展，不如你所預期的樣子，你的心裡就會迎來巨大的失落感，這些失落感都是你成長路上的絆腳石。
它們會影響你的判斷，會擾亂你的情緒，這不是一件好事情。
所以，請明确目的：讓自己獨立起來，讓自己不再依賴他，敢于離開他尋找新的幸福！
等達到目的之後，立馬打破這樣的形式，你的内心會越來越強大。
很多曾經離婚不離家的姐妹，現在都已經可以勇敢地讓男人離開自己的家，然後開始自己的新生活。
3、抱怨和指責，被他的行為影響情緒
很多妻子因為對于自己的定位不清晰，在同一個屋檐下生活，難免會出現一些摩擦。
比如，發現他沒有像預期地那樣堅持低位哄你，發現他又開始手機不離手了，發現他又開始回家晚了……這個時候，你又會忍不住去抱怨，去指責對方，這樣的後果，是什麼呢？
在你還沒完全獨立的時候，對方會提前打破這樣的形式，直接鬧翻了。
也就是常見的：“你還要鬧到什麼時候，這樣的日子沒發過了！”
然後摔門而去，找小三了。
這對我們當下來說，并不算是一件有利的事情，并且對你的情緒，也有一定的影響。
有些姐妹跑來說：雖然離婚了，但是他昨天晚上一個晚上沒回來，我很生氣，忍不住想罵他，不負責任，氣的我今天上班都沒什麼精神。
我說：想一想你們離婚的原因是什麼？對方還值得你付出情緒？這隻會影響你自己。
這就是很多姐妹會踩的一個坑：離婚了，還在被他影響情緒。
如果你已經擺正了位置，也做到了目标明确，那麼在日常生活中，就要做到不抱怨，不指責，不關注，不期待，拿他當朋友和合夥人來相處，就會輕松很多。
這會讓我們減少很多負面情緒。
很多時候，事情都有兩面性，不管對方多卑鄙，多壞，也正是因為他們這麼對待我們，才更好地成就了我們。
為什麼要為欣賞不到我們好的男人費心呢？這筆買賣不虧得慌嗎？
試想一下，如果你的孩子，整天面對一個會抱怨，會指責的母親，他會快樂嗎？他會感覺到溫暖嗎？
我想這個家庭才是他噩夢的開始。
所以不用去抱怨，不要去指責，他隻是撫養你孩子的合夥人，學會放下，學會輕松的去面對。當他為孩子付出時，記得說謝謝。
當他回來晚時，記得早早去睡覺。
當他還跟小三聯系時，記得跟自己說，随他去吧，我也能找到自己的小鮮肉。
這樣，你的孩子也能在更健康和輕松的環境裡成長，因為他的母親，是放松的，是自信的，是充滿愛的，是溫暖的。
最後，老師希望，大家可以牢記這些坑，不要去踩，一旦越界，憑自己，根本走不出這樣的深淵。最後也隻是把離婚前，自己走的路，再走一遍，但離婚前那條路，走得讓自己很難受不是嗎？
套用我們學員的一句話：自己的生活，怎麼會過成了這樣呢？ 要想改變，那麼你應該有所行動。
