今天咱們來給大家講一下關于真愛的話題。
上次講伴侶之愛的時候，最後講真愛，講了個開頭，沒有給大家講全。那麼今天這節課咱們把真愛講透徹。
每個人好像都對真愛有一定的執念，覺得真愛很稀有，如果擁有了真愛，會覺得自己是幸運的，幸福的。
我這輩子一定要找到真愛，找不到真愛，就是人生的缺失，我要甯缺毋濫，大家，是這樣嗎？
是的，真愛就是那般稀有，以至于，真愛好像隻存在于電視裡，電影裡和小說裡，卻從來不曾在自己身邊見到過。
你以為的真愛一定是真愛嗎？
01 出軌遇真愛，為愛活一回?愚蠢！
“我跟她是真愛，跟她在一起，我才知道什麼是愛情。”
“她能控制我的情緒。”
“她非常優秀，我以她為榮”。
“我感覺跟她在一起很自由。”
“我想為自己活一次。”
“我覺得出軌是一種獎賞，能得到她那樣的人對我來說是一種榮耀。”
“我對你沒感情了。”
......
這一類男人，是最可悲的男人。
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在這一類男人中，不乏為了“真愛”抛妻棄子，就算把多年打拼的事業付之一炬，也要跟真愛在一起的案例。
把荷爾蒙當真愛，為了荷爾蒙和欲望，把自己的生活搞得一團糟，老師不禁為這些男人悲哀。
當然，這一類裡也有一大部分男人，是從第一類轉化而來。
他們在不斷合理化自己行為的過程中，不斷找茬妻子的差錯，然後強化自己的認知：
我做了一個正确的決定，小三比妻子好太多，我是真愛她，我離開妻子是在做正确的決定。
而這些人，最後的結果，往往是最可悲的。
當他們真正跟小三進入婚姻，荷爾蒙散去，他們會發現，一切并沒有什麼不同。
婚姻還是柴米油鹽屎尿屁，跟誰都是一個樣子。
而且，在離婚—再婚這條路上，投入得越多，沉沒成本越高。他們沒辦法回頭，隻能一步步向前走。
哪怕跟小三已經無法再生活下去，哪怕已經知道這不是自己想要的生活，也要自己麻痹自己——我們是真愛，我們很幸福。
自己選的路，硬着頭皮也要走完了。
這一類男人，是典型的理智輸給欲望的那一類人。
在本來應該拼事業的30-40歲，卻去把一切推倒從頭再來。
在已經成家，本應立業的年紀，卻重新成了一把家。
既然他連荷爾蒙和真愛都分不清，認為真愛無罪，為愛死都可以，老婆孩子算什麼，那麼我們是不是也可以灑脫一點，放這個弱智的男人走呢？
讓他去體會一下荷爾蒙過後的屎尿屁吧，他想滑向深淵，我們不必陪着。
無論出軌者把出軌的理由甩給原配，還是自己擔，亦或者給小三，都改變不了一個事實：
他出軌了。
是的，他出軌了，他做了一件我們不可接受的事情。
他，不合格了，不是一個合格的丈夫了。
或許我們迫于經濟、孩子、老人、個人需求等等原因還不能離婚，但，有一點我們必須明确：我們不需要再愛他了，他也不值得我們愛了。
始終把自己放在篩選者的位置上，我們不需要追逐他的認可，不需要哭着求一個不合格的人回來。
牢記女人的框架第三條：當他不合格時，我們不跟他在一起。
02 為什麼伴侶在一起時間長了會沒有了新鮮感？
為什麼在一起久了就沒有新鮮感？
這個要從社會心理學中的一種基礎理論——獲得與喪失理論說起。
這段理論的核心是，人們喜歡跟那些隻付出最小的代價，但是可以給自己帶來最大獎賞的人在一起——《社會性動物》。
什麼叫獎賞？就是那些讓自己感覺很好，能提高自己的自尊的人和事，那麼這跟新鮮感有什麼關系呢？
而獲得感，是指越來越多的獎賞。
喪失感，是指對已有事物失去越來越多的失去。
心理學家們研究表明，跟一貫的獎賞相比，人們更喜歡越來越多的獎賞，因為越來越多的獎賞給了我們獲得感。
跟一貫的一無所有相比，人們更害怕獎賞的越來越少，這會給人造成失去感。
也就是說，愉悅感來源于獲得，恐懼感來源于失去感。
這句話被很多人用來操控人心，颠覆你的認知（啊，超過的案例，狗血的現實，第三遍勸你多讀書）。
那麼如何用這句話來解釋情侶相愛時間長了沒有新鮮感呢？
兩個人在一起久了，肯定是激情已經沒了，對吧？
如果身邊這個人一貫都給我一種非常好的可靠感，非常溫存的感覺，他一直支持我，接納我。
他一開始贊美我，關心我，我會感覺良好。但如果他五年如一日，我還會因為他的話而自我感覺很好嗎？
不會對嗎？因為這不會再讓我們内心有獲得感，收益已經到頂。
這就是為什麼一些情侶說，為什麼一開始在一起感覺很好，過不了幾個月就沒意思了呢？就是因為這個，獎賞到頭了，獲得感沒有了。
他不會再在你這裡得到什麼了，就沒了愉悅感。那麼這段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蠟。
那麼為什麼外面的屎都香呢？
一個陌生人對我們表達一種贊美和認可。這時候對我們而言是不是一種獲得呢？
上面說了，與一貫的欣賞相比，我們更喜歡逐漸增加的欣賞。
比如，讓一個不喜歡我們的人喜歡上自己，這件事會讓我們有巨大的獲得感，這件事是非常有吸引力的。
特别是一個跟我們在一個圈層的人，對我們表達的一種贊美和認可。
我們會不會自我感覺非常良好？——我又被認可了。
也就是說，這個陌生人，他從對自己沒有感覺變到欣賞自己，喜歡自己，認可自己，對我們而言是一種逐漸增加的喜歡。
那麼兩相對比一下，我們身邊的人已經不能讓我們有獲得感了，但是另外一個非常charming的男士，讓我們産生了非常大的獲得感。
這裡有獲得感可以用另外一個詞表示——愉悅。
那麼這個時候是不是這個人陌生人的對我們的吸引力比我們的伴侶大得多呢？
換到出軌的男人角度：他跟伴侶在一起，他的獲得感會一步一步的喪失，我們不會再帶給他歡愉，不會再帶給他快樂，他感受到的隻是可靠、信任和穩定的連接。
這時，一個外面的女人給了他莫大的歡愉，他會怎麼做呢？是不是有的男人就被歡愉所吸引，把持不住了？
所以，别再說什麼男人出軌，是因為女人做得不夠好，讓女人提高吸引力。
老夫老妻的伴侶之愛，怎能敵過激情之愛的吸引力？神仙也不行啊！
這事兒隻能靠男人自己的辨别能力，而且這不是男人都會犯的錯，絕大多數男人是不會在這種獲得感面前低頭的。
隻有把激情當真愛的那批男人會做這種事。
嗯，如此幼稚，你是不是得反思一下自己挑男人的眼光。至于約炮嫖娼的，連激情之愛都算不上，可以歸類為動物之愛。（自我感覺這個歸類很漂亮）
心理學上，每一個結論都可以反過來講。
我們剛才講了獲得感給人們帶來的歡愉，失去感同時也在跟人們帶來恐懼。
與一貫的否定相比，我們更害怕那些逐漸增加的否定。
也就是說如果這個人一直是我們的對手，我們不害怕他。
但是如果一個人從我們的朋友變成了敵人，那麼我們會非常害怕。
一個人一直不愛我們，這沒關系，但如果一個人從我們的伴侶逐漸變得不愛我們了，這會讓我們極緻地恐懼和痛苦。
人在恐懼失去的時候，會怎麼樣？拼命想去恢複原來的關系。
這也就解釋了，為什麼很多人在被出軌時，明明被傷害了，卻不會以牙還牙，反而對去讨好對方，企圖恢複原來的樣子。
所以，老師非常理解大家内心的恐懼和失去感，也理解大家病急亂投醫的行為。
但，我們想要擺脫這種痛苦，必須戰勝這種失去感，接受他不愛我們的事實。
當我們能夠像不害怕失去一個陌生人時那樣對待他，這痛苦就解除了。
同時，這也揭露了一個非常殘酷的現實：
在情感上，陌生人能給我們帶來激情的歡愉，卻不會傷害到我們。
伴侶能給我們帶來最大的傷害，卻不會帶給我們激情的歡愉。
所以，總結一下，隻要這個人是陌生人，增多的認可，能夠給我們帶來獲得感，從而讓我們歡愉，但伴侶不能，這就是為什麼很多人看原配不順眼，但看外面的屎都香。
進入伴侶之愛，歡樂來源于陌生人，傷害來源于枕邊人。
從這個理論，還能做很多延伸應用噢，歡迎大家開動腦洞。
比如他既然能傷你，那你也是能傷他的……
既然歡愉來源于增加的愛，那麼如何獲得歡愉？
03 出軌不是他愛誰，而是他能從中受益
在中國，“男強女弱”或者說“男主外，女主内”的思想或多或少都還是影響着很多人，尤其是男人。
大部分男人是不甘于妻子比自己能幹的。特别是人到中年，遇到事業瓶頸時，或者能力撐不起理想時，出現一個似乎可以改變自己圈層，或是能在事業上幫自己一把的女人時，出軌就一點不新鮮了。
走捷徑同時還可以身心愉悅，同時還證明了自己的魅力，為何不可以呢？
所謂“人為财死，鳥為食忘”，其實這種為了錢财或者其他目的出軌的，你看明白了，反而覺得釋然了。
那很多姐妹不明白為什麼男人可以為了這些物質的東西傷害最愛親的妻子，甚至是孩子！覺得他以前不這樣啊，視金錢如糞土，怎麼現在完全變了一個人。
是的，出軌前都還是可以說是好男人的，對妻子也都是有感情的。隻是感情在出軌發生的時候，已經被割裂開了。
人的欲望是無窮的！人也是會變的。以前他不會做的事情不代表他一直不會做。
這種案例也很多！
今年鬧的沸沸揚揚的幾起殺妻案，中間不是或多或少都是因為物質利益的矛盾嗎？比如為了給自己的孩子買房子而殺妻子的碎屍案。
這種事雖然概率不大，但是如果你家那位男性出軌了，而且對方價值很高，請不要懷疑人性，更不要挑戰人性。
婚姻對于男性和對于女性的意義其實并不相同。
我們覺得自己事事以家庭為中心，但在男人心裡，卻并非如此。
就像出軌這件事，太多的男人并不覺得這事不對，有些人覺得這不過是家裡的飯吃膩了，出去吃口新鮮的；而有的覺得是一種成功，可以在朋友之間炫耀！
“願得一心人，白首不相離”是很多女人的夢，卻不見得是很多男人的夢。愛情和婚姻都隻是男人的一部分。
事業、财富和權力才是男人最本能的欲望。
這也是大衆中毒的“你負責賺錢養家、我負責貌美如花”的根源。
在這種欲望的驅使下，他缺的，她剛剛有。一場對外“忠貞”的婚外情就這樣發生了。
當我們遭遇這樣的事情時，告訴自己，理解人性，順應人性。
在人性的貪婪和毒品般的誘惑面前，道義、感情都算不上什麼。
所以，糾結于他為什麼出軌不重要。最重要的，我們要怎麼辦。
而怎麼辦前必須搞清楚自己想要什麼，你清楚想要什麼了，辦法就很多了。
很多妻子在此時卻混淆了，她們一心想的都是，如何讓婚姻回到過去，如何讓丈夫回心轉意。卻不願意承認，一切都變了。
這就是太多的姐妹問我的問題：出軌真的隻有0次和無數次嗎？
大家抱有這樣的幻想，就必然會把目标定在如何讓他回來，如何讓婚姻繼續上面。
可惜，無論妻子們如何做，都不可能改變他。
嚴格說，你連想要改變别人的念頭都不要有。
你妄想通過讓自己變得更好更賢惠甚至更有魅力，讓男人回來愛你，不愛小三，醒醒吧。
我在伴侶關系裡已經講得很明白，妻子再美麗，也是舊的，小三再醜，也是新鮮的。
在獲得感帶來的巨大的歡愉面前，妻子無論如何做，都是徒勞。
别妄想通過改變自己來改變他，這是一切痛苦的根源。
隻有當妻子們認清事實——他不合格之後，才能真正找到自己的方向——為自己的未來積蓄力量，做好一個人前行的準備，隻看利益，不看感情。
一切都已經變了，我們必須離開自己的舒适圈，去适應這些變化。
這個世界，順應者昌，逆行者亡。
你說，難道真的不要婚姻了嗎？難道真的讓孩子成為離異家庭的孩子嗎？
妹子，破壞婚姻的是他，不是你。
想清楚你為什麼不能潇灑地捍衛底線。如果還沒做好一個人前行的準備，思考自己哪方面還有欠缺，那就着力提升這個方面。
比如，經濟力量。
然後，把經濟作為你的目标，一心隻看經濟。
而，他，是不是跟小三在上床，是不是要回歸家庭，跟你的目标之間，有關系嗎？
沒有，對嗎？
所以，想明白自己想要什麼，是至關重要的一步。
剩下的，就是為這個目标努力了。學員姐妹都能做到，你，也可以。
