“我做錯過，也瞎過，但是我真的很希望女人和女孩子們能少受傷，快點走出來。”
小魚在手機上給我發來這樣一條消息的時候，我的内心忽然被她的坦誠打動了。
是的，來找我的時候，小魚就告訴我，她曾經做過小三。那男人不帥，也沒太多錢，但最後小魚還是淪陷了。再後來發生的事情，讓她“膽顫”和“惡心”。
我的讀者，大多數都是原配吧，大家眼裡的男人，要麼走心逼離，要麼回歸家庭卻又不誠懇道歉和改正，要麼冷暴力關系勢如水火。
那麼今天，由小魚，帶大家看看小三眼裡的男人，是什麼樣子。
他在一邊哄着原配的時候，又是如何對待小三的呢？
“我以前覺得他挺愛他老婆的，但是他一直在外面撩騷，這種真的是愛嗎？瞞倒是瞞得挺好。
哎…真的好可憐啊，他老婆懷孕，我看到心裡都痛。
有的時候覺得女人嫁錯人真的就是驚濤駭浪，而且我一點都不相信他能瞞一輩子，他就是習慣性出軌到處撩，我希望大家不要再原諒出軌的人了，沒有意義。
如果不是因為認識了老師，給了我如此多的幫助，讓我也想做點什麼幫被出軌被劈腿的姐妹快點走出困境，我想這一段也許會變成我永遠不想提起的黑曆史吧。
也許會被大家罵，被唾棄，但是我也要從所謂“小三”的視角給大家看看關于出軌。
我們因為工作項目的原因認識，彼此對對方工作能力都非常認同，各方面很談得來。
平時聊天他特别愛提他老婆，每次他說起他老婆，都會微笑，總是把老婆挂在嘴巴上，說我老婆做飯很好吃，我老婆長得很漂亮，還說對于他來說家庭是第一的。
那時候我就想，能嫁給這樣的人，做他的老婆，多麼幸福啊。
也算是戰鬥友誼，當時一起做項目的幾個小夥伴感情很好成了好朋友，時不時會一起吃吃飯聊聊天。
後來他就漸漸地對我表示出他對我有意思，喜歡我，欣賞我，希望我們能在一起。
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那時候我覺得他已婚，我單身，不管是從道德還是現實，我權衡後都認為是不可以往前走的。我并不接受他。
他并不放棄，對我展開了一半年的追求。在這期間各種示好，各種……總之就是，我被攻陷了。甚至覺得這個人是我的靈魂伴侶，他說他愛他老婆也愛我，他會好好對我們。
我曾經有過一次失敗的婚姻，雖然知道插足人家婚姻不道德，但是那時候覺得能遇到如此契合的靈魂也真的是不容易。
那我就悄悄地站在他背後吧，不影響他的家庭，也不要去傷害另外一個無辜的女性。
其實等于從一開始就達成不影響他們家庭的默契。
所以他和我在一起的時候從來不避諱接他老婆的電話，在車上開車載，說什麼都能聽清楚，那時候我還在心裡想，這樣對自己的老婆不是很尊重吧？
雖然同意了和他在一起，但是内心還是抗拒的。一方面覺得對不起一個無辜的女人，另外一方面也覺得看不到未來，沒有意義。
于是我提出了分手。
我提出分手後，他百般挽回，還說什麼要永遠在一起，要讓我對他有信心，對我們的未來有信心。一面對我“好”，一面把他老婆瞞得死死的。他會提前下班和我待在一起，他老婆打電話說我現在下班了哦，他就趕緊往家趕。
這邊還在我床上，那邊就打電話問他老婆：我在外面應酬，待會兒回來，晚上做飯還是出去吃？
說到這裡，也許會有姐妹們罵我覺得我不要臉，為什麼我要寫得這麼露骨。
我真的很想告訴大家，如果你的另外一半出軌你原諒了，他在你面前表現得要死要活要改，但是實際上不是的。
你如果原諒，有可能他抱着小三在給你打電話， 他有可能睡在别的女人的床上在哄你，所有你看到的好，甜蜜體貼，不過是有目的的行為罷了。
這樣的關系持續了半年，我是真的各方面都接受不了。覺得突破了自己太多的底線，把自己放到自己都無法接受的位置，而且他老婆在這個時候懷孕了。我更加覺得這段關系需要馬上結束，因為孩子更是無辜的。
在得知他老婆懷孕後，某一天，他突然說他很擔心孩子的健康，我問他為什麼？他說怕生病啊。我說能生什麼病？他說他去悄悄檢查了性病和……你懂的。
我當時就震驚了！我說你到底在外面做什麼？他可能意識到自己說漏嘴了。他說有了你以後，我就沒有什麼了。但是2年前，我還是在外面有過其他不走心隻走腎的情況。
他和他老婆結婚5年，根據他自己說的話，也就是說在這個過程中，他一直在出軌，不是隻有我。
我當時震驚了！我說，你身邊有多少不清不楚的女性關系？？他可能又意識到自己說漏了嘴，他說沒有沒有，你，我是會好好對待的。
我又再次提出了分手。
他依然道歉，挽回。但是這次我下定了決心絕對不會回頭。我以前認識他老婆，現在看到他老婆大着肚子，我都會覺得特别的可憐。
一方面，我不想去傷害，另外一方面，也不想自己在不知不覺中變成那個無比可憐的人還不自知。
分手後，很無意的從合作夥伴那邊了解到他也有對另外的一個女生進行撩騷，我隻是慶幸我做了分手的選擇。
半年時間，從一個曾經淪落到“小三”的我的角度，想告訴大家的是：一次不忠，終身不用。
我曾經做錯過，但是我願意糾錯，改錯，也願意把這些經曆分享給大家，希望你們早日走出陰霾。
不知道對小姐妹有沒有用，這些都是我真實的感受，也算是心裡一塊石頭落了地吧，我最想說的其實是，有的時候真的不是小三不肯走，而是那個有婚姻的人不舍得放。”
我無意去譴責平平了，事實上，她已經認識到了自己的差錯，否則，也不會鼓起勇氣告訴我她的過去。她也已經為此承受了代價，兩年的光陰和錯付的情愛。
而姐妹們，需要在這件事裡學到什麼呢？
一、認清渣男本質，不做過多糾纏
我知道，感情這件事，是不由人控制的。有些姑娘在得知渣男的本質之後，卻無法做到斷舍離，反而與渣男糾纏不斷。
這通常見于前期付出過多的沉沒成本，而不舍得放手。對男人的感情投入過深，不敢相信自己深愛的男人，竟是這樣一副不堪的面孔。
尤其每每想到男人之前對自己的好，那些甜蜜的瞬間，就無法讓姑娘放下。
而且渣男再說幾句甜言蜜語：“親愛的，我不是故意騙你的。”“寶貝，我就是怕你接受不了，不論怎樣，我還是很愛你。”
渣男的邏輯總是那麼清奇，臉皮厚到令人發指。
當你感覺憤怒，并且心存理智告訴自己，應該斷關系的時候，證明你跟對方的道德層面，不在一個緯度上。
簡言之，你們倆壓根三觀不同，不是一個世界裡的人。
如果他真的愛你，怎麼可能騙你。真的愛你，怎麼可能不在乎你的處境，而要把你放在一個“三”的位置上。
出軌的渣男，為何不離了婚，再去跟你戀愛呢。
這都是因為他的自私，他隻顧自己的快樂，硬生生地傷害了兩個女人。這樣的男人，懂得什麼是愛嗎？
這樣回想起來，那些看似很愛你的表現，也許隻是為了達到他的目的，而演出來的。不要小看一個無底線無節操的人的演技，今天騙你未婚，明天是不是直接就能騙你錢财了。
這樣類似的騙錢騙色的新聞，我們每天都能從網上看到很多。
看清現實吧，糾纏得過多，隻會增加你的沉沒成本，而越來越難逃魔掌。
唯有認清并接受，才可以談放下。
二、 及時止損，建立框架與底線
在這些明知對方是渣男了，卻依然無法果斷離開的姑娘們的特質來看，她們底線意識太差，過于缺愛，這可能更多的是來自于她們自身原生家庭的影響。
小時候沒有從父母那得到足夠的愛與關注，進入親密關系後，便非常渴望從異性那獲得愛，來彌補自己長久以來的缺失。
于是在長大之後，對于親密關系極度渴望，對戀愛對象缺乏篩選性，對不輕易承諾的優質男性不感興趣，反而對甜言蜜語沒有抵抗力。
而在進入一段親密關系之後，會對這段關系十分依賴，最後即使這段關系已經在消耗着她，依然不願意離開。
因為她們十分懼怕分離帶來的焦慮，這種被抛棄感會觸發内心深處兒時的傷痛，讓她們不願意面對，甯願蜷縮在不好的關系中，也不願意去抗争和分離。
比如：遇到了一個時刻把自己捧在掌心裡，說着愛你的男生，就認為他是真愛了。
當後期渣男真面目暴露之後，她依然給自己洗腦，自己是被愛的。
為了得到愛，她會變得極其讨好，卑微，也很擅長内歸因。
越是這樣，越會導緻極低的自尊，當然在關系中将無法得到重視。
殊不知，背叛過一次，就會發生第二次。婚後并沒有讓這種情況好轉，反倒愈演愈烈。
在他第一次欺騙你之後，他已經将你的底線踏破，他也看出來你離不開他。欺負你一次發覺沒事，就會得寸進尺。
底線就像是你的最後一道防線，我們要堅守住它。
所以如果婚前發現不對，趕緊止損離開，要比婚後容易多了。多少女人因為孩子，因為沉沒成本，而被一段不堪的婚姻死死套牢，搭進去的可能就是自己的一生。
同樣，我們要作為篩選者，去挑選符合我們條件的另一半。這就是框架，你的框架越強，你本身越自信，你越會挑選到适合你的優質的另一半，而那些什麼騙炮的、PUA的渣男們，就壓根入不了你的法眼。
渣男們喜歡挑沒什麼底線，性格軟弱好說話的女性下手，所以樹立好框架，遇到問題，敢于離開，不怕失去，保護好自己。
三、關注自我，成為一個擁有完整人格的人
人生本來就無法預測，你沒法保證自己遇到的一定都是好人。但遇到壞人，不代表我們人生的失敗，而應該作為一場曆練，是你打怪升級路上的障礙，戰勝它，你就會越來越強大。
男人能給的幸福，可能隻是暫時的，也是随時可以抽回的，但是我們内心的富足感，卻是屬于自己的。
我們每個人内心的空洞，有人選擇自己填滿，而有些人則是等着讓他人去填滿。
内心的空洞，實際也是一個契機，給了我們一個擁有完整人格的機會，我們必須自己去把這個空洞補上。
愛這件事，你必須先愛自己，認可自己，才能分辨出别人給你的愛，到底是不是真的。
依賴就是“毒藥”，傷人不淺。
你要知道，我們生來就是一個人，死亦是。靠别人，永遠都充滿危險性。
孤獨其實才是常态，内視自己，讓自己成為一個完整的人，不再害怕孤獨，保持獨立，你才能找到同樣完整的另一半。
去思考自己的夢想是什麼，你未來想成為一個怎樣的人，你想為這個社會做出怎樣的貢獻。
給自己定幾個人生目标，朝着目标努力，不斷提升自己，你會發現，這可比跟渣男糾纏情情愛愛有意思多了。
事實是，當你有錢了，眼界開闊了，渣男的這點小把戲，你一秒看穿，他們也壓根騙不了你。對于他們，隻有俯視的份。
路在自己腳下，是要靠自己去走出來的。人生也是自己的，是要自己去經曆的。
愛情這事，永遠隻能算是我們人生中的錦上添花。
而一個獨立的、充滿價值的自己，才是給自己的最好禮物。
四、原配們，你可曾真的認識身邊人？當他的本來面目呈現，你又是否敢于離開？
老師知道，當出軌的男人回來，告訴你他跟小三斷了，他以後要一心一意為家庭，他以後會改過自新好好過日子，這樣的場景對原配來說多麼有吸引力。
我知道這是原配們朝思暮想的場面。
以為到了這一步，婚不用離了，不用面對未知的未來了，孩子不用成為離異家庭了，老人們不用牽扯進來了。
一切都回到了正軌，多麼地美好。
但，可惜，這都是假象。
是，他的回歸暫時解了非常多的難題，但如果我們在這一步輕易松口原諒，那麼後面跟着的是無數的黑洞。
我們站在男人的角度去思考，自己出軌了，妻子卻始終給他保留的回家的路，那麼當誘惑再次襲來，他有理由去控制自己的欲望嗎？
單單靠他内心的道德感嗎？
可惜，他的第一次出軌已經證明，他的道德感起不了多大作用。
而人這一輩子，要面對的誘惑何其多。
潘多拉的盒子一旦打開，又怎能輕易關上。
所以，原配，如果你那出軌的丈夫，回來求你原諒，請不要答應。答應解決不了任何問題。
如果你有實力立即離開他，請告訴自己，他沒有資格跟我同行了。
如果你沒有實力立即離開，你要做的，僅僅就八個字，放下感情、專注自我。
未來，能讓一個男人專一對你的，全部都在于你的實力和資本，而不在于他是不是能恪守道德。
當我們不再受制于财産的匮乏時，我們其實可以不用如此大費周章，不用委曲求全。
我們可以随時離開這個不合格的他，對他說：對不起，餘生，各自安好。
而我們的最終目的，也是要強大自我，拿回可以讓自己重新成長的利益，然後對他說，對不起，我要離開了。
你可以不再聽他的任何解釋和借口。信任的重建非常難餘生很貴，不必浪費。
當你有能力随時離開的時候，你才真正意義上成為了一個篩選者，而不是一個被人選擇的人。
你才有了底氣，去給他一個觀察的機會，或者不給。
你才能沉得住氣，去讓他慢慢走那回歸的六個步驟。
敢離婚，是一切向好的前提。
而我們作為原配，也是向着“敢離婚”的目标前進。
而從來不是，寄希望于男人那些無用的承諾和表白。
