你在職場，有沒有發現一件事：如果你工作效率太高，就會莫名其妙承擔更多的工作。
領導會告訴你：小王啊，你工作的質量和速度都很快，所以組織上準備把一些重要的工作也交給你。
你頓時感到十分受器重，這是組織給的肯定和榮譽啊，隻有我能做這些工作呢。
但是沒多久，你發現别人工作量都比你少，你也沒有因為增加工作量而漲工資。
你就有點懷疑了，但是你還是會繼續加油幹，因為你覺得領導知道你的付出，要是有升職加薪的機會，一定會想着你的。
簡單地說，你相信付出一定能得到自己想要的，吃點虧也沒關系，就像領導說的，要為公司做貢獻，公司不會忘記你！
但是又過了一陣子，單位空出一個領導崗，直接空降了一個新來的上司，你懵了。
我為公司做了這麼多貢獻？公司卻不覺得我能勝任這個領導的崗位？
這件事說明什麼呢，有時候，你不會因為付出得多，就能得到自己想要的東西。
我做婚姻出軌救助，最大的一個感悟，跟這個不謀而合。
在婚姻這種感性與理性交織的關系中，付出并不一定有回報。
不是你能勝任一個妻子或者母親，這個男人就不會變心。
也不會因為你付出得多，就能挽回這個男人。
所以，并不是你做得好，對方就能愛你一輩子。
也并不是你傾盡所有去讨好他，他就能回來。
可很多姐妹不明白這個道理，在男人出軌之後，開啟了反思自省模式，覺得自己過去很多事兒做得太過分，才導緻他不愛自己。
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于是，開始順着男人的要求去改變自己，讨好對方。他隻要來一個笑臉，自己就能開心半天；他一不理自己，就反複思考自己是不是哪裡做錯了。
像個木偶一樣被人提着，心情被對方擺布。
這感覺很不好，像有隻大手，在左右着自己的人生。
就像我們無論怎樣也想不明白老闆為什麼不給我們加薪，我們也想不明白他到底為什麼就是不愛自己。
其實，隻是因為，你的挽回，把他供上了神壇。
他成了你的領導，而不是你的愛人。
01 不是100%的真愛，我不要！
最近一位姐妹和我說，我現在有了新男友，我能感覺到他很愛我。但現在有件事讓我有點不爽，但是我不知道怎麼跟他溝通。
就是，我想讓他有空的時候多陪陪我，比如，多陪我散步。我空閑的時候經常會去想他在做什麼，如果這時我覺得他是空閑的，但他沒有主動來跟我說話，我就會有點煩躁。
等的時間長了，他再來時，我就會沒有好臉色。
我知道這樣不好，但是又想不明白為什麼。
我需要他，覺得他愛我就應該對我好，但我這種想法好像又在推遠他。
這位姐妹的表面需求是想要他陪。解決方法看似很容易找到，對方陪她就是了。
但為什麼在男友來陪她的時候，她的不滿沒有被緩解，沒有立馬高興起來，反而對男友甩臉色呢？
男友明明來陪她了，來滿足她的需求了不是嗎？這個矛盾應該可以解決了不是嗎？
如果我們細細揣摩，會發現這位姐妹的内心裡，是這樣想的：
“他應該在空閑的時候就來聯系我，結果他沒來。”
“他愛我，難道不應該每時每刻都想着我嗎？”
“他不想我，就是不愛我。”
……
所以，大家發現了嗎？其實姐妹的需求，是想占據對方所有的空閑時間地陪她，想她，聯系她。
換句話說，她希望得到對方100%的愛。
不是100%的愛，她就會不滿、生氣。
可是，這次的生氣，真的對嗎？
有的姐妹說了，他愛我，他不就應該空閑時間都想着我嗎？這種想法有錯嗎
錯了，真的錯了。
愛你，不等于，所有的空閑時間都給你。
每個人的人生，并不隻有愛情和婚姻，還有親情、事業、友情、夢想、責任……等等很多很多事情。所有的事情，組成了一個鮮活的人生。
而，愛情和婚姻，真的隻是人生的一部分。
當我們閑下來的時候，可能隻是想休息一下，可能隻是想放空一下自己，甚至可能會玩會兒遊戲，看會兒小說。
我們不可能将所有的精力都用在另一半上。
而愛情的激情褪去，進入穩固的伴侶之愛以後，其實兩個人又回到了各自的人生主線上，主要精力還是需要放在自己的人生大廈的構建上。
激情降低的時候，還要求對方的100%關注，是不是強人所難了呢？
有人說了，可是老師，我就是想要這樣的愛情，因為我每時每刻都在想着他，為什麼他不可以。
妹子，我是不是要問問你，如果你的生活裡都是在圍繞着他，你不覺得可怕嗎？
一旦他背叛了你，或者對自己的硬傷有所隐藏，你的生活就坍塌了，這中間的風險，你是不是要思考一下呢？
你把自己的人生壓在另一個人身上，是否會是一件孤注一擲的事情呢？
如果你執着于100%的愛，那隻有激情之愛能滿足你，可惜，那隻存在于你們在一起的初期，但激情之愛是必然會消失的。
當伴侶期來臨，如果你還執着于激情之愛，那麼你隻會每天生活在欲求不滿裡，每天被自己的情緒所支配。
02 差錯“愛情觀”的深遠威力，擊毀多少女性？
為什麼在男性的語境中，事業成功才是價值所在？
為什麼他們可以驕傲的說“兄弟如手足女人如衣服”？
為什麼他們放棄愛情追逐事業是正面的，是隐忍、蟄伏、大格局，女人卻應該從一而終，應該抛棄全世界奔向某個你？
為什麼男權世界的“愛情觀”是：男人靠打拼獲得一切，女人靠愛情獲得一切？
因為，當愛情被神話為“金手指”，幾乎是女性唯一能獲得幸福或改變命運的工具時，男性便有了随時摧毀女性的權力，有了操控女性的杠杆。
因為愛情不是女人一方能夠努力的，它的把手握在男性手中，況且依靠愛情立足世界的我們又如何能擁有自主感？
更深遠的影響是，神話愛情會讓我們對戀愛、婚姻有着不切實際的幻想，降低未來婚姻的質量；
更會讓戀愛占據我們過多精力而失去許多成長的機會，甚至失去獨立于世界的能力。
愛情是男權世界駕馭女性最漂亮的皮鞭。
這皮鞭讓人無奈。
許多優秀的女性，海外博士、高管精英們被男性背叛，她們痛不欲生卻隻想挽回，在我們的幫助下她們認清現實，做出符合自己利益需求的選擇，卻在接下來很長一段時間像沒有主心骨一般軟弱猶疑，對前途失望甚至絕望。
可是她們明明生活優越、能力突出，為何會對前途如此不自信？
因為她們仍然希冀愛情。
所以每次隻有聽說其他離異女性獲得更好的“歸宿”，或身邊開始有更好的追求者時才又能活過來一陣。
不可避免的現實卻是，作為中年離異女性，很難找到良配。
所以希冀愛情的她們，一定持有悲觀心态展望未來。
我們總是說，要獨立，學員姐妹也都知道不僅經濟要獨立，精神也要獨立。
口号喊起來容易，做到卻有一大段距離。
或許首先要做的，是推翻在女性世界高高豎起的“愛情”大旗。
隻要女性還将愛情作為畢生夙願，隻要女人們還沉醉于戀愛腦中不肯自拔，“依靠”這個詞便會根深蒂固植根于她的心底，像癌細胞一般無法清除。
無論經濟如何獨立，她都仍然像藤一般無法獨立撐開這片現實世界的森林，因為她相信隻有依靠一棵大樹，借助他人才能“更上層樓”。
03 把愛情當成全部的人，最後都失去了自我
很多姐妹在婚姻中，都會深陷愛情的沼澤，最後無法自我救贖。
因為你會發現，你愛的越深，底線就會任由對方肆意踐踏，最後很可能變成一個毫無底線，毫無原則的人，因為他每一次踏過你的底線，你都會安慰自己說：“我愛他”，每一次觸碰到你原則的時候，你就會對自己說：“誰讓我愛他呢”。
瞧，為了愛情，你漸漸的失去了自我，甚至是忽略了自我的感受和情緒。而如果有一天，這個人背叛了你，或者做了讓你傷心的事兒，你就會異常的痛苦，焦慮不安。
因為，你覺得，如此愛他，為什麼他要這麼對你。
可，愛情本來就是廉價的，它從來都不應該是一切，更不應該是你生活的全部。因為除了這些，最能給你自己托底的就是你自己。
你可以愛他，但記住，你能依附于愛，也必須能抽離愛。
如果，你把愛情當全部，那麼男人就是你的救命稻草，而一旦這根稻草失去了，你就崩潰了。
一個女人，在婚姻中活的沒有自己，才是悲劇的源泉。
當你發現失去婚姻，失去男人，你什麼都不是，什麼都沒有的時候，就是你該警惕的時候。
因為一旦男人變心，婚姻變質，你就失去了最後的依仗。
永遠記住，你首先是你自己，然後才是誰的妻子，誰的媽媽。
其實，很多姐妹，之所以在婚姻中無比痛苦，都是因為走不出情感的牢籠，讓你放下他，你覺得你做不到；讓你不愛他，你覺得這事兒太難；讓你不再關注他，你還是會因為他去找情人，感到痛苦。
老師能理解這些姐妹的心情，畢竟人的執念都是那些“已失去和未得到”的人和事兒。
但，人生總是應該朝前看，而不是抓住過去不放。
或許，你失去，你遺憾；
或許，你得不到了，你痛苦。
然，每一次接納得失，對你而言都是一次成長。
在老師的帶領下，勇敢走出婚姻的很多，堅持守婚為了謀取更大利益的也很多，還有一部分姐妹，還處于負面情緒的漩渦，但，總歸是，我見證了很多姐妹們的成長和蛻變。
而我們在蛻變中，飽受過的那些煎熬的日子，讓我們更懂得，愛自己，取悅自己，更加的知道我們想要的是什麼。
在哪跌倒，怎麼跌倒的，并不可怕。
可怕的是，你沒有站起來的勇氣。
我不想，姐妹們，在夜深人靜的時候，偷偷的流着眼淚，更不想看到姐妹們，抱着過去揪着不放，因為那些你揪着不放的，都可以讓你再次受到傷害。
我們的幸福，我們的人生，永遠要掌握在自己的手中。
我們的人生旅程，不應該由他人來做掌舵人。
未來縱使有很多不确定，也别害怕，迷失方向，因為我一直都在。
