我和他是在我畢業後進公司認識的，談了2年多戀愛，感情很好。他對我也非常好，談了兩年後，我自己就打算，我這輩子就要嫁給這個人了，就偶爾會和他提，我們要不要結婚啊？你什麼時候娶我啊？你求婚的時候，要簡單一點......
可他對我說的這些話，永遠都隻有一句“不着急，你還小，再等我事業更好一些，不讓你吃苦......”
我從沒有懷疑過他會背叛我，我以為他很愛我，我隻是在等他....
發現他背叛最早是我有一次給他熨西服，無意間看到他西服上有一根女人的卷發，很長。
我留短發時間很長了，這跟頭發肯定不可能是我的。
當時覺得可能是不小心蹭上的，畢竟他從來沒有過這種前科。我不動聲色地觀察了他一段時間，期間也沒發現有什麼不對的地方。
所以這事兒就被放下了，要不是後來的事，我也不會重新記起這根頭發。
不過女人大概都是心思敏感的吧，盡管覺得應該是沒有什麼，但那根長長的頭發，就像是一根刺，還是紮在我的心口窩上，雖然沒紮出什麼血，可把我搞得疑神疑鬼了。
我會特别注意他的衣服，還有他的手機信息了。以前我都是不屑于查男人的崗位的。
大約過了半年吧，我在他手機上看到他和一個女人在賓館裡的照片。
那張照片太過刺眼，跟當場捉奸沒什麼區别了，我相信沒有一個女人能接受的了。
我當天晚上就發難了，哭鬧着打罵了他一頓，他也承認了差錯，向我保證不會再犯。
他說自己隻是一時喝多了，迷迷糊糊跟酒桌上的女人做錯了事，我跟他冷戰了兩個禮拜，最後考慮再三，還是原諒了他。
因為我想起他求饒的态度，還有他這段時間小心翼翼的樣子，我相信我們這麼多年的感情不是假的，相信他對我的好都是真的。
他說他還是愛我的，我深信不疑。他确實還愛我，可沒想到，我并不是他唯一愛的女人，他說的愛，跟我想象的愛，根本就不一樣。
而更可怕的是，某天，突然有一個陌生女人加了我的微信，破口大罵我，說我是小三，破壞了她的幸福...
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她準确地說出了我的名字，還有我對象的名字，我還以為這是什麼新型詐騙，剛想把她拉黑，她就抛給我一大堆照片。
是我的對象，一個女人，還有一個小女孩的照片，我傻眼了.......
這是什麼情況？我剛發現我對象出軌了，現在卻又告訴我是第三者......
事後我去問男人，他承認了，他承認自己有家庭有孩子，但是他根本不愛她，隻愛我，他讓我給他時間，讓他去離婚，他說他一定會娶我.....
誰知道這次原諒，成了我噩夢的開始，我對他的懷疑更重了，重到焦慮和失眠。
最可怕的不是知道他出軌的那一刻，而是懷疑他出軌的每一刻。
我發現他常常對我說謊，有時沒有出差說是去外地出差了，其實是回家或者找小四.....
他表面上對我挺好的，晚上回來摟着我叫老婆，第二天卻跟另一個女人，甚至更多上床？
我決定跟他攤牌，結果他還在不停地道歉，否認、掩飾，直到我态度堅決地把所有證據都甩在他面前，他終于沉默了。
他想通過謊言和僞裝維護家庭，是一個男人有責任心的表現，他自認為對另一個女人付出了部分的精力，但也沒有冷落我，他還說他最愛的始終是我，從在一起就決定跟我過一輩子，言外之意，他想要左擁右抱，還想讓我不要幹涉！
我被這個男人的言論震驚了。
我真的很難接受他的感情觀，愛怎麼可以分給不同的人呢？他們真的可以愛這麼多人嗎？
老師忍不住想說：是的，男人自認為的愛，确實可以同時愛着兩個女人，甚至很多個女人，現在最應該做的，是不再愛這樣的男人。
01 這個世界上有不出軌的男人嗎？真愛又是什麼樣子的？
深究下去，就是因為現在這個社會，對于婚姻的道德底線意識越來越淡薄，出軌在婚姻中出現的比例逐漸升高，讓很多人在擇偶上，有了極大的顧慮。
那我們回到我之前說的，為什麼男人要以身犯險，不跟自己好好過日子呢？有一個大度到可以原諒出軌行為的妻子，還不夠令人感激？
我來說一下關于人和人之間感情的四個階段。
社會心理學有很多流派，在e·阿倫森的《社會性動物》這本書中，他把情感分為四類：喜歡、激情之愛、伴侶之愛和完美之愛。
這4種關系之間是一個遞進的關系。
也就是說人們始于喜歡，然後發展為激情，再後來發展為伴侶，然後有的人可能停止于伴侶之愛，但是有的人卻能夠發展為完美之愛。
總有人問，什麼是真愛，其實“真愛”、“愛情”這種詞在心理學上是不存在的。
心理學上隻有親密關系、依戀關系，然後不同的流派又叫做伴侶之愛和完美之愛。
激情這個詞對應了心理學上或者生物學科裡的荷爾蒙和多巴胺。
出軌男斷不了小三，不是愛，頂多算是廉價的激情。
激情是不需要負責任的，激情是來勢兇猛的，也同樣讓人無法抵抗。
男人是理性動物，他們會給小三衡量價值，當然除了走心出軌外，大部分都會選擇回歸家庭。
問題就出在這個回歸家庭上。
拿過每月5萬的工資，突然變回3萬，這對于自己而言，是一種失去。
而人生來就很讨厭失去。
當我不得不在兩者之間，作出選擇的時候，選擇其一，就必然會想另一個。
這大部分也無關于喜歡。
他們隻是享受三人行，并非是那個小三。
這也就是為什麼男人在被妻子輕易原諒以後，再次出軌的幾率會升高的原因。
那麼在出軌的事件中，牽扯的其他東西，比如說推卸責任。
“因為你不理解我，因為我們異地，因為你經常埋怨我，因為我工作壓力大而你不關心我隻關注孩子，我才犯了錯。”
就是這樣的話語，巧妙地把出軌的責任，踢到你的腳邊。
你輕易原諒，有意無意地去改正，既代表你認同這個觀念。
既然你認同，出軌不是他的錯，他為什麼不繼續出軌？瞧，強盜理論看似合理，實則并不合理。
出軌是出軌者的錯，憑什麼要受傷的人來承擔責任？
并且，婚内責任各有一半，對方用出軌來解決這個問題，對與不對？
如果人人都把婚内問題，作為出軌的借口，社會有多亂？婚姻意義何在？
你看，辨明是非的人，都能回答這些問題。
02 為什麼女人容易把出軌的錯歸于小三或者自己？
1. 被男人以前的“好”蒙蔽雙眼，習慣性選擇無視現在的“壞”
從我們跟蹤的案例總結來看，所謂“好男人”和“校園愛情”或者“初戀”出軌的真的不在少數。這裡的感情沉沒成本大多都是十年以上，還有幾十年的，怎麼靜好的歲月一夜就崩塌了？
這也導緻很多姐妹不能接受男人變心的事實。
所以，得知男人出軌這個殘酷的真相的時候，感覺是那麼不可思議，“怎麼可能 ？”、“肯定是喝醉了”等等的借口就自己先給上了。
再加上男人辯解，或者死不承認，女人就開始懷疑自己的判斷了，男人再一甩鍋，這時候的女人就特别容易“中招踩坑”。
殊不知，一旦踩坑，就泥足深陷，在鬥小三或者自責的路上越走越遠。
2.害怕失去，以為解決了小三，家就不會散。
損失厭惡這個點，人得到的喜悅和失去的厭惡情 緒，是不成正比的。
在面對出軌的時候也是一樣，面臨失去大家都條件反射想去挽回，多年的感情和好不容易建立的家，誰也不是說放下就能放下的。
這時候總會找各種理由和借口讓自己有勇氣保住這個家，哪怕拼盡所有力氣。
仿佛情理之中，都會認為隻要分離了小三，解決了小三，男人就會回家 ，就可以保住家不散，孩子不單親。
但是事實是不是真的如此？
分離了小三，就不會有下一個小三嗎？
男人回家，這個家就跟從前一樣嗎？
家庭氛圍太差孩子會健康嗎？
其實這些問題背後的答案大家都知道。
遭遇被出軌後，在情感上浪費的時間越長，最後于自己而言風險就越大，有些姑娘最後小三沒有分離成功，利益也沒有抓住，最後被逼離的也不是沒有，還被渣男和小三嘲笑精神失常。
這個時候你就更會氣憤無比，哪怕搭上自己的餘生，都要拼死讓他們不好過；
也有的表面分離了，實際聯系得更隐秘了，轉為地下；
最後分離出了小三、出現了小四、小五……最後一直在走鬥小三的路，嘉待咨詢的學員裡就有姐妹走過這條死胡同。
3.女人天生聖母情節，認為應該“一緻對外”。
很多老思想灌輸給女性應該從一而終，嫁了這個男人，就是一體的，無論何時都要不離不棄，這是道德，也是真愛體現。
但事實上，婚姻從一而終，是兩個人都要堅守的，當一方失守之後，就應該先考慮如何對自己才是最好的。
當這樣的思想在我們心裡生根發芽以後，出軌男人推卸責任說是小三勾引，那麼妻子幾乎都會把矛頭對準小三了。
認為既然是一家人，有困難就應該攜手并肩，一緻對外。
甚至還有女性“聖母情節”到把老公當“兒子”，認為就是小三勾引，才導緻這個兒子犯錯了，作為家長，應該去幫助這個“兒子”解決困難，一次出軌，就像兒子叛逆，是可以原諒的。
03 原配們，睜開眼識别你身邊的人，做好這3點
前面已經讓大家意識到出軌男人的自行詭辯，那麼身為原配的你，該如何應對他的謊言與行為。
1.扒下他的外衣，認清他的嘴臉
不出軌不一定還愛，出軌了就一定是不愛了。就怕有些女人還活在男人編的童話夢裡，等着男人兌現他愛的承諾。
也許他會在權衡利弊之下，回歸家庭，做出“金盆洗手”的假象，變回好好先生。
很多女人就是在這個時間段，輕易地就相信了他，并且再次付出真心。
男人既然這麼看重利益，那麼他回家，也是暫時性的考慮，隻能說是在當下裡，對他最有利的選擇。
敵人隻是暫時打了個掩護，實則内心還是一匹狼，準備随時吃掉你這隻小白兔。
出軌的男人是極其虛僞的，如果你不選擇放下這份愛，就會面臨再次受傷的風險。
不要看他說什麼，要看他怎麼做。自我蒙蔽他還愛你，才會一直處在黑夜裡。
想要打破這個惡性循環，那就是接受不愛這件事，同時放下對他的期待與關注，把更多的愛分給自己。
未來是不确定的，對于未知的東西，人們都會缺乏安全感，但是如果你坦然接受了，承認變化的發生，在未知中保持前行，也許這一切也就不會那麼可怕了。
2.以利益為導向，搞清楚自己想要什麼
搞清楚他的真實意圖，以及未來可能會面臨的風險，他可能會再次出軌，可能會直接離開你，這些都是有可能會發生的。
萬事有一就有二，尤其是這種沒付出代價的差錯。
被男人說什麼就是什麼的女人，顯然沒搞明白自己到底想要什麼。
想要男人的感情，但是又做不到完全的信任他。想要利益，但礙于情面，被男人幾句糖衣炮彈，就俘獲了。
出軌後的婚姻，戒掉感情，以利益最大化為最終目标。他的任何情話，都不該再次動搖你的心，收起無用的情緒，本着利于自己為原則。
跟他回到合夥人的位置上，朋友關系相處，對自己有利的事情，可以去做。
以合夥人的模式相處，是利于你和他的，當你們不再把對方當敵人，而是回到同一個戰壕裡，他就不可能跟你對着幹，他獲益的同時，也會想着你。
3.回歸自身，明确自己的人生主線為主體
他出軌是他的事，你控制或者改變不了，作為行為主體的他，他有權利做任何事。你隻是他的伴侶，你們是兩個獨立的人，并非為一體。
他說愛你，也是他的事，不管真愛假愛，這件事也跟你無關。
作為一對伴侶，本來是在同一個軌道上行使，半路他選擇了另一條路，這沒錯，隻是他做了利于自己的想做的選擇。
我們做不到把他拉回來，也無需拉，他走他的，你走你的，隻要你别受他的影響就可以。
所以這需要你有自己明确的人生主線，有自己的發展目标。
這個主線的主體是你自己，不包括任何人。沒有家庭，沒有男人，更沒有孩子，一切自己優先。
愛情、婚姻，這些其實都是為自己的人生主線服務的，當你的婚姻遇到危機，你是否有能力轉身翻盤，就在于你平時對你的人生主線付出了多少。
記住，獨立，不依賴，有原則，有人生主線，為自己的人生主線服務，是我們永恒不變的主題。
