兩個人的幸福維系，靠的是什麼？
最基本的，是互相感同身受的程度。也就是，共情感。
你的感覺，我能感同身受。我的感覺，你也能充分理解。從而達到無障礙的溝通。
人這一輩子，求的就是兩個字：懂我。否則，我們的世界将會充滿孤獨。
但太多的家庭裡，充滿矛盾，而這矛盾的主要來源，就是雞同鴨講，互相不理解。互相強調自己的付出，而看不到對方的付出。
其實根源還是在于，兩個人的世界，不再是同一個世界。
這也就是為什麼，會有那多家庭主婦的丈夫，出軌的小三，都是他們生意上的夥伴，或者能對他的事業助力的女人。
無他，共同語言，讓他們走到了一起。
那為什麼，開始于相愛的婚姻，最後也會遍體鱗傷呢？
01 婚姻是反人性的，真愛也并不存在
科學家研究證明，人們遇見愛情的時候，會分泌一種多巴胺的物質，這種物質的有效期通常是3個月。
也就是說，熱戀的感覺三個月後就會消退。
而更加沒有人可以準确定義到底什麼是真愛，排除極少極少數的靈魂伴侶，對絕大多數普通人來說，你以為的真愛，隻是激情澎湃，多巴胺急劇分泌的那一段。
而婚姻是一紙契書，是将兩個人長久捆綁，是處處都落在實處。
可是，當荷爾蒙褪去，多巴胺消失，就隻剩下責任、義務和親情。
這個時候，如果其中一人跟其他人産生了“多看效應”，越看越對眼，深埋的荷爾蒙，就又開始分泌了。
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如果道德感不強，出軌的成本又很低，後面的事情，自己想象。
雄性動物的天性就是把自己的基因廣泛地傳播下去。這讓它們尋找一切機會與雌性交配，渴望成為基因池的常青藤。
而人的基因中，也存在多偶傾向，《自私的基因》一書，就從基因的角度來解釋生命的選擇和繁衍，我們是基因的生存機器，具有多偶性的基因，會更容易被留存和傳遞下去。
于是人，天生具有多偶傾向。
為什麼有的人面對激情過後的平淡，可以幾十年如一日的堅守，有的人，就算遇到一點小火花，也能燃起燎原大火呢？
還是利益和風險。
不可否認，如果給你一次絕對不會被配偶發現的出軌機會，當誘惑足夠大時，是沒有幾個人能把持住的。
這是人性，不是嗎？
所以現在很流行說一句話：“一對信奉愛情的男女，如果決定走進婚姻，他們的婚姻誓詞不該是摸着《聖經》說：無論貧窮富貴，疾病或災難，我們都不離不棄”；
而是把手放在《進化心理學》和《自私基因》這兩本書上宣誓：我将違背我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你。”
02 婚姻的本質是交易，并不是愛情
我們以為，既然結婚了，我們就應該對彼此忠誠，并且要忠于婚姻，但事實上，他有上車的權利，也有下車的權利。
婚姻也不是結婚了就會在一起一輩子，反而是充滿了各種不确定性。
對于男人，也沒有百分之百的忠誠，所以，我們才會在被出軌後，這麼痛苦，因為我當初的期待，變成了失望。
而我們是一直把需求和喜怒哀樂，依附在不是百分之百的人身上，那就等于我給了他傷害我們的權利。
我理解，每個最初進入婚姻的人，都憧憬着婚後的美好，能與那個所愛之人共度一生，白頭偕老。
可惜，這都是最美好的祝願。
我們以為婚姻是愛情的歸宿，我們在這個溫暖的地方“幸福地生活在一起”，但其實，婚姻本身是兩個成長于不同生活環境的截然不同的人，在一場荷爾蒙的作用下，從此開始了互相拔刺般的磨合，而且很大概率對方跟你對于婚姻的認知是不同的。
我們以為既然結婚了，那麼為你流血拔刺，犧牲自己，在所不惜。但對方卻覺得婚姻隻是自己人生的一部分，可舍可留，全憑心情。
我們以為結婚了，忠誠是最基本的要求，但對方有可能覺得身體或者思想出個小差在所難免，我不提離婚，拿錢回家，已經合格。你不依不饒，就是你不想過下去。
我知道你的内心在控訴：“為什麼，我為他真心付出這麼多，放棄事業，照看孩子，照顧公婆，伺候他吃喝拉撒，他為什麼要這樣對我，他不慚愧嗎，他的良心不會痛嗎？”
可惜，每個人都是獨立的個體，人們并不總是按照我們對他們的要求或期望的去做。
你以為你了解他，知道他的全部，但其實，你不過熟悉他很小的一部分。
其實走進婚姻之初的你的内心就應該清楚，可能此時你的老公對你呵護備至，但是你根本不能保證他100%能對你從一而終，一輩子對你噓寒問暖。
隻是此時他對你的好，讓你差錯地以為以後他也會對你好。
你之所以這麼痛苦，隻不過是因為你當初的期望落空，你一時無法接受，你根本想不到當初那個跟你最親密的人，此時卻變成了“最熟悉的陌生人”。
當有人變心，當婚姻裡充滿硝煙，當婚姻不再是兩個人身心生養栖息的場所，總有人會想退場。
法律給了人們離婚的權利，沒人說，結婚就是一輩子。
而他，變，是常态，不變，反而是罕見。
那麼你呢？你是否随着歲月流逝、世事無常而及時調整自己，讓自己改變呢？
還是你非要固執地相信他當初的承諾，而對方有可能早已身心飛遠？
想通了這一點，你或許對婚姻，有了新的認識：人，變是常态。就算他是你丈夫，你也不一定全部了解他。就算你們結婚，也不能完全把自己的幸福建立在另一個人身上。
婚姻是為你的人生服務的，而不是你為婚姻服務的。
婚姻，本就是社會分工下的交易，彼此做自己擅長的事，互相扶持，讓兩個人都能夠比一個人的時候走得更順暢和舒服。
當婚姻不再滋養你，不再能讓你更好地在人生路上飛翔，那麼請想想，婚姻對你，可還有意義？
這就是關于婚姻的底層邏輯。
03 婚姻，不能解決所有問題，離婚，也是
婚姻≠避風港，你可以卸下盔甲，但不要自廢武功
丈夫不是我們的敵人，我們當然不能對他動刀動槍，但是，我們得時刻警醒自己，我們是人，我們人類從遠古走到今天，靠的不是溫良恭儉讓，靠的是競争、拼搏，忘記了這一點，就是忘記了來路，而沒有來路的人，也是沒有去路的。
所以，婚姻不是我們的避難所、避風港，它隻是我們人生的一個階段，在這個階段，我們面對的問題，比學生時代更多、更雜亂、更可怕。為什麼？
因為學生時代，考試不好，我們可以怪老師教得不好，怪家長不給錢上輔導班，怪鄰居太吵無心學習。
那麼在婚姻裡，出了問題你去怪誰？
我們已無路可退，因為後面已經無人支撐。所以，婚姻這個階段，要拿出和學生時代一樣的拼搏精神和聰明智慧。
有人說，家就是休息的地方，在家裡還戰鬥，還不如不結婚。
那麼我隻能說，你把婚姻想得太簡單。
路最終還是要自己走，有個人相伴，隻是給你一個同行人，卻不是給你一棵大樹讓你靠。
婚姻，講究的是平衡，平衡中，又透着博弈。
所以，我們心中始終要繃緊那根弦，不要全身心依賴對方，不要自己廢了武功，不要把權力讓給别人。
沒有人說過結婚不能離，你的依賴，最終隻會害了自己。
要時刻記得，我們才是我們自己的主宰，我們可以歇歇腳，但不能依靠任何人。
總之，在婚姻裡，我們一定要保持兩手政策，一手拿顆糖，甜甜蜜蜜喂給對方，讓他時刻感受到你的情意和付出，進而形成雙向溝通模式，良性循環；
另一手握緊大棒，這根大棒就是我們安身立命的本領，讓我們在這個紛繁複雜的時代依然保持自我成長、自我支撐的能力。
那是不是離婚就可以解決所有問題呢？
有一組調查數據顯示，因家庭瑣事造成的“感情不和”成為離婚的第一大導火索。
老師一直強調說，婚内問題各占百分之五十，出軌就是出軌者的全責，這也就是說，如果不是因為道德性問題或者原則性問題造成的離婚，那麼，我們可能在婚内的不足，也可以延續到下一段婚姻當中。
所以，面對婚内的很多問題，離婚并不能解決一切問題，它甚至解決不了問題。
我們現在遇到的問題，如果沒有得到很好的反思、解決，下一次大概率還是會遇到。
我們必須認識到婚姻的不完美性，伴侶的掉鍊子，熱情的退減，以及生活中的瑣事堆積……
04 作為現代女性，我該怎麼辦？
1.徹底剔除你的依賴性，不再“三從四德”
是的，我們是新時代的女性，從建國之初就在号召“男女平等”。但建國70年了，很多女人的思想還停留在舊社會。
她們覺得嫁人就是一生一世一雙人，她們覺得找到了男人就是找到了依靠，殊不知，除了自己，沒有人能夠靠得住。
她們覺得自己要像舊社會的女性看齊，三從四德，以為在家庭裡就應該把老人、男人和小孩照顧得無微不至。
她們放棄了自己在職業上的晉升，以為找到了男人，就不必再努力。
所以，你要問我怎麼辦，隻有一個辦法：獨立。
你要具備獨立生活的能力，這才能保證你在遇到婚姻裡的各種問題時，有轉身的能力和空間。
傳統的男主外女主内的模式，并不符合現在的社會發展。
本身在婚姻法而言，男女是完全平等的，所以在婚姻生活裡，請你自己也不要自覺把自己放在一個侍奉者的位置上。
把自己的精力不要再全部放在無酬勞動上，而是男女均衡付出。多把自己的精力放在自己的職業發展上，因為隻有用在自己的時間，是不會失去的。
這是學員幾個事業成功的姐妹關于女性職場發展的讨論截圖
2.把自己放在萬物之前
如果想要在現代社會更好地生存下去，就不要再用無私來綁架自己的了。多愛自己，也隻有愛自己了，别人才會愛你。
這裡其實有個悖論，有很多人以為，我對别人好，别人才會對我好。
這個思維方式好像根植于大多數女人的腦子裡。但其實這是一種完全差錯的思維方式。
别人對你好，并不因為你對他好。而是因為你值得他對你好。
另外，你對别人好，也換不來别人對你好。更多時候，舔狗，換來的反而是不被尊重。
隻有當一個人，足夠尊重自己的感受的時候，才能獲取别人的尊重。也隻有我們把自己的價值提升放在首位的時候，才能給身邊的人更多的幫助，才能成為更有用的人。
就像學員說的：“你想成為一個合格的女人，首先，請成為一個人。”
這并不是教大家自私，而是真正地從内心知道自己要什麼。隻有當我們觸碰到自己的内心的時候，才能夠避免被那些不甘心、憑什麼的情緒所困擾。
是的，有幾個女人不是一邊付出，一邊怨氣沖天呢？
這裡面的根源，就是我們覺得自己的付出沒有被看見，沒有被尊重。但，沒人讓你不尊重自己的感受，不是嗎？
愛人，從愛己開始。
3.對待婚姻危機，最根本、最有效的方法永遠是自強自立。
讓自己有随時轉身和獨立生活的能力，這是女人的必修課。即使我們在剛談一場戀愛甜言蜜語時，也無法保證這個人會永遠愛你。
所以，在他傷害你的時候，能及時抽身于這場消耗的關系中，是女人要修煉的能力。
在遭遇了老公的出軌，雖然是痛苦，但正是給了缺失這一課的女人們重新學習的機會，因為在生活中，人必須自己解決一切問題。
可以為了實現更好的自己，去學賺錢、學技能、學養生，學打扮、去健身，但絕不是為了追逐渣男的認可。
所以老師強調永遠要為自己的人生主線服務，你的主線，是作為獨立的人的夢想和人生價值。
你所做的任何決定，都考慮對自己的人生是否有利，有利的做，沒利的不做。
愛情和婚姻，是用來滋養你、提高你、成為更好的自己。
在做事的時候，時刻以實現自己的利益為中心點，就不會被情緒帶偏。
你不可能永遠以沒自信的低姿态，去讨好這個男人；也不可能像拿着開挂劇本的大女主，去真正報複這個男人；更不願意繼續與這條惡龍纏鬥，讓自己變成曾經最讨厭的那種人。
我們活得好不好，不是活給誰看的，冷暖隻有自知。
所以，我們不能為了某一刻的情緒活着，這樣的人生，幾十年和一天沒有任何區别。
在遇到婚姻危機的時候不要局限于當下，而是想一想未來的路怎麼走。
不要費力去挽回最後你想丢掉的東西，也不要拼命跟自己的人性本能作對，你的大腦和身體都在保護你讓你停止内耗。
如果沒想好答案，那就抓住現實，畢竟自己的利益，握着真踏實。
