男人出軌對于妻子的沖擊可謂是不容小觑，三觀震碎，自我價值的摧毀，自信心的全面毀滅。
可就算是這樣，也不願離婚，這就讓女人更為難了。
讓離不了的婚姻中過得好，便成為重中之重。
人妻橘子與老公是相親認識的，兩個人性格互補，很是投緣，雖然家庭差距比較大，但擋不住緣分這件事。
認識了一個月之後，就閃婚，再接着閃孕。
很快就有了幸福的三口之家，不過從前幾年開始，老公就因為工作調動的緣故，長期在外出差。
剛開始，老公還會趁一有間隙，就回家看望橘子和孩子。但後來，回來的頻率越來越少，男人解釋說是工作太忙。
直到三個月前，他結束異地的工作回到家裡，橘子才得知事情真相。
橘子一次在老公的手機裡，發現他從兩人異地的第一年開始，就出軌了一個外地的女人，兩個人婚外情了五年之久，怪不得他後來回家越來越少。
手機裡的聊騷記錄，實錘的照片，都亮瞎了橘子的眼睛。
難以置信的橘子去跟老公攤牌，男人也很坦誠，承認了自己出軌的事實。并且想要求回歸，會跟那個女人斷掉，為此特地寫了保證書，發誓絕沒有下次。
橘子也是心軟，想看男人的表現，所以也表示他可以回歸。
回歸初期，男人真的态度很不錯，任橘子情緒不穩，男人都受着。還幫助橘子疏導情緒，也給她買各種禮物，想讨好她。
橘子覺得兩個人的關系好像回到了出軌前，也對未來有了希望。
但是每當橘子問及男人出軌的細節時，男人都表示，還是别說了，省地說了一些細節之後，會成為橘子的心理陰影。
橘子不悅，覺得他不夠誠懇，連實話都不說。
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兩個人也是好像在較勁，橘子心裡還是有怨氣。
就在日子這麼磨合的過程中，一條信息再次驚醒了她。
原來老公跟那個小三又聯系上了，特地申請了小号去找那個女人。橘子怒了，問男人為什麼又這樣，争吵不斷，戰火升級。
情緒上頭的時候，就想離婚，現在這日子過得也是憋屈。男人這副死豬不怕開水燙的架勢，橘子走投無路了。
後來找到老師，訴求是，這段婚姻應該如何處理？自己暫時無法離婚，那麼怎麼辦？
老師告訴她要利用三字經去相處：不關注，不期待，不指責，不抱怨，再使用嘴甜心冷去獲得自己所需要的利益。
橘子一直很憤怒，是因為過度關注導緻影響了自己的情緒，接着惡性循環。
但三字經的運用，遇到了阻礙，她痛恨自己的無能，想離開，又無法做到。
自己的老公能出軌這麼多年，顯然是動了真情，在異地的那幾年，彼此之間的交流不多，三觀也開始不一緻，一想到自己深愛的男人，愛上了别人，橘子更無法自控……隻能停留在分岔路不斷的内耗……
01 離不了也過不好，該如何和男人相處？
就當你們已經離婚了，把你們是夫妻這件事情暫時抛諸腦後，就像和一個是普通朋友+合夥人一去相處，可以對标你身邊一個普通朋友的相處方式。
對方跟我們進行示好，在對方看來這是一種表現，也是一種付出我犯了錯，我跟你表現，是我在付出。
如果這個時候，你用冷淡的态度對待對方，翻舊賬。
首先他會默認你接受了我的付出，其次你繼續揮霍我的付出，最後變成，我出軌就是你的錯，你沒有見好就收。
不出一個月，對方就會離家出走，這樣的情況我遇到過很多。
當我們像朋友一樣去跟對方相處的時候，我們會在對方讨好我們的時候表示感謝，我們并沒有實質性的要求對方一定要做什麼事情，一切都是他自願來做的。
在對方看來，變成了他在追逐你，這樣的表現，并不會讓他失去耐心，反而會覺得誅心。
“她是不是不愛我了？”
“我真的要失去她了嗎？”
這是我們想要達到的效果，所以前期就必須讓自己平靜地對待，用朋友的方式去相處。
這樣咱們所有的精力都會放在自己身上，你完全不用思考他會不會跟小三重新聯系，因為如果你們離婚了，你是沒資格管他是否跟小三聯系的。
原則就是對他就像普通朋友，給予普通朋友該有的關心，其他的，不care。
我們可以有更多的時間去鍛煉自己，做自己的事情。
所以，再次謹記，“不關注，不期待，不指責，不抱怨，不依賴”的三字經是為咱們以後不重蹈覆轍打下的基礎，也是相處的條件。
但還是有很多姐妹在跟丈夫相處的過程中，遇到一些難題，很多時候，比如，不知道丈夫送的禮物要不要接受；丈夫約自己去旅行，要不要答應，等等這些問題。
老師給大家一個“對我有利原則”
1.對我有利的事情，你就答應，接受。
2.對我無利而對他有利的事情，你有條件的答應，接受。
3.對我有害的事情，直接拒絕
就像我上面提到的，丈夫做飯給你吃，你要不要吃，到了晚飯的點了，飯都做好了，完全可以選擇吃，吃完之後，對他表示感謝就行。
這樣的關系就是一種黯然疏遠的味道，你還跟我住一起，還沒跟我離婚，但是又感覺你跟我關系遠了。
這個時候，他會想盡辦法再拉近關系，就跟談戀愛追你的時候一樣的心思。
02 他出軌不顧你感受，你嘴甜心冷隻談利益
在你還沒能離婚，要守婚的過程中，避免不了要跟男人打交道。我們說了要用三字經去跟他相處，除了這點，我們還可以讓渣男，成為輔助你人生成功的一顆棋子。
既然已經知道這個男人的劣根性了，再去跟他談什麼真情實感，未免不贻笑大方。
要拿利益，那就得學會攻心。
雖然這個男人傷害了我們多次，但是一旦我們清醒了，對感情放下了，就可以在守婚的過程中，利用他，争取更多的權益。
渣男的某些點是可以學習效仿的，比如嘴甜心冷，為了目的，可以“不要臉”。
我知道，很多原配就是太直了，嘴上硬，但是心裡軟，除了讓關系變得糟糕之外，什麼也拿不到。
但是動動嘴皮子，就能拿到車，房，錢，是不是很不錯呢。
比如你還可以靠他的幫助來撫養孩子，經濟上有他在也可以緩解你的壓力，隻要他對你還有有用的地方。
學會拿他利己，在不愛沒有情緒的前提下，要錢就會變得容易很多，因為你是在用理智腦跟他說話，而不是用情緒在跟他說話。
在你理智的時候，你會為了一件事想盡辦法，而不是覺得他“應該”給你錢。
他拒絕你一次，沒關系，你又不會掉塊肉，繼續撒嬌，問他要。
你想要跟姐妹出去約會，孩子沒法照看，跟他嘴甜一點，讓他幫忙照看一下，“親愛的，我有點事情需要出去一下，孩子你可以幫忙照看一下嗎？孩子挺粘你的。”
他同意了，記得說聲：“謝謝你，你真是個稱職的好父親。”
高帽順勢戴起來，讓他順着這條道去走，他會在當好爸爸、好丈夫的路上，越走越遠，越走越積極。
做個兜裡有糖的人，才會成為那個撒魚食的人。
攻心，就是看上去我們還很愛他，也不舍得他，對他誇贊，但是内心可以大罵他***。讓他覺得我們不再跟他對着幹了，不是敵人，但是好像也少了之前的親密。
你也不再那麼依賴他了，而且也會“忽悠”他了，找個借口問他要了錢，說聲謝謝，轉頭就忙自己的去，不搭理他。
那麼他一定會繼續為了得到你的認可，而保持前後行為的一緻性。
繼續讨好你，繼續對你付出，那麼渣男是不是就成為了你的一顆棋子。
在人生這條長河中，婚姻的意義，在于能夠為你提供什麼。
他忙着出軌小三的時候，我們就做好自己，努力提升自己。他在那裡因為情情愛愛而不顧事業的時候，就是我們趕超的時機。
本來就是誰的價值高，誰在關系中就擁有主導位置。
那就去提升自己的價值吧，你還可以借助他的人脈關系，他的資源，他的金錢，隻要對你有利，都可以用起來。
就算他哪天真的回頭了，痛改前非重新做人了，我們都得重新考察他一番。
03 遭遇出軌，當務之急不是挽回，而是先修複好自己
來找老師的姐妹，初期都是抱着想要和老公修複婚姻和感情來的，因為她們還是想要擁有和諧幸福的婚姻生活，要不然這樣隔閡地相處一輩子，太折磨人了啊。
她們總想着，要讓感情恢複到從前互相信任，毫無芥蒂的樣子。
于是，她們努力地讓自己更美、更性感、更賢惠、更體貼。
以為一個完美的妻子，是不會讓男人有出軌的理由的。
但，這卻是一個十足的思維陷阱：
誰說妻子完美，男人就不會出軌呢？
心理學家對愛情這件事早就下過定論：
出軌，其實僅僅是因為男人對跟陌生女人之間的距離的拉近所産生的荷爾蒙沒有抵抗力。
是的，隻要是陌生的女人，這種距離上的獲得感，會讓他産生愉悅。
相反，隻要你是他的妻子，就不可能再讓他産生距離上的獲得感，也就不可能讓他有極度的愉悅。
用學員的話說就是：沒吃過的屎都是香的。
理解了這一層，那麼我們再談修複這個詞，就能很清晰地知道，我們受到了傷害，需要被修複的，是我們自己。
我們對于家庭的信念崩塌了，我們失去了對丈夫的信任，我們看起來強勢，但其實内心脆弱無比，因為他的出軌意味着對我們的否定。
我們會覺得自己沒有魅力，我們會覺得自己失敗，會時常否定自己。
我們以前以為自己有依靠，現在，依靠不存在了。
我們對于家庭、感情的信念岌岌可危。
我們開始恐懼，恐懼他離開自己，讓自己成為沒人依靠的人，讓孩子因為單親家庭而被人歧視。
恐懼未知的生活，恐懼離異者的稱号，恐懼孤獨終老，恐懼生活水平的下降。
恐懼一個好好的家就此分崩離析，不複存在。
恐懼沒有他的日子，我該如何面對。
從恐懼，我們又到了憤怒。我們憤怒于他的背信棄義，但我們更憤怒于小三的毫無道德底線。
我們想要報複，卻又怕事态更糟。或者已經報複，事态卻沒有按照我們想象的發展。
或許他認錯态度很好，但我們内心的刺依然無法拔除，信任一旦打破，想重建，難上加難。
瞧，被出軌的我們，内心還有那麼多的窟窿要去填滿。
我們需要接納他已經不可被信任的現實，接納有可能他不能斷三真心回歸這件事。
我們需要從全身心依賴和信任對方，成長為一個獨立的，戒除了依賴的人。
我們需要逐漸熟悉如何以一個獨立的人面對這個世界，不怕寂寞，不怕孤單，不怕别人給我們貼上離異的标簽，不再懼怕獨立撫養孩子，或者也不懼怕讓孩子接受父母離異的現實。
以及我們需要戒除跟他的情感連接，逐漸以一個普通朋友或者合作者的心态去看待他，隻談利益，不談感情，和平共處，合作養娃。
隻有當我們把他插在我們身上的刀拔除，并且上藥包紮好，才能逐漸讓自己的傷痛愈合。
接納自己的遭遇，讓自己的心态和情緒逐漸平和，讓我們的人生拐個彎，從此，開始一段新的征程。
