為什麼他要背叛我？
為什麼受傷的總是我？
我到底哪裡不如她？
你一遍遍的問自己，以為找到了答案就會緩解此時的痛苦，才能走出來。
苦苦追尋答案的你，
一遍遍的追問，也隻是讓自己跌入責備他人或責備自己的深淵中，讓自己越來越痛苦。
遲遲走不出背叛的你，或許正處于哀傷之中而難以自拔。
隻有從哀傷中站起來，才能從背叛中走出來。
美國心理學家伊麗莎白·庫伯勒·羅絲提出了哀傷理論，用來描述人在失去重要的人後所要經曆的5個階段：
否認、憤怒、讨價還價、抑郁、最終接受。
面對背叛的你，同樣面臨着失去一個重要的ta，最起碼是曾經的你認為的那個ta，這讓你目前可能正處于哀傷的某個階段，走不出來。
身處第一階段的你，否認和拒絕已經發生的背叛
當你突然面對背叛時，就如一個驚慌失措的孩子，并沒有做好準備去迎接這當頭一棒。
你否認這一切的發生，似乎隻要你不承認，這事兒就不存在似的。
其實，你的否認和拒絕更多的是為了拒絕你内心的那份不安。
依戀理論認為人與人之間存在着各種情感連結，這些連結帶給人們資源，防止人們受到傷害。
婚姻關系同樣是一種深厚的情感聯結，ta與你結成的這種鍊接，不僅給你帶來了物質上的資源、生活上的陪伴，還給你的心理帶來了極大的安全感。
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而背叛讓你覺得ta抛棄了你，情感的鍊接也随之會被斬斷，鍊接所帶來的資源和安全感的内心體驗也将失去，從而讓你産生了分離的焦慮。
這種焦慮也會喚起你兒時的不美好記憶，那時與母親的每次分離都帶給你不安的感覺，形成了一種不安全的依戀。
每次面對分離，都會讓你痛苦萬分。
你不想面對這種分離，更不想體驗那種不安的感覺。
所以你像一隻把頭埋在沙子中的鴕鳥，不肯面對已經發生的背叛。
如何度過這一難關？
找回那個獨立的你。
婚姻的鍊接不是讓你依附于對方，而是要成為更好的自己。
現代婚姻模式更多的是“個人化婚姻”，是一種追求自我實現的婚姻。
不僅僅為婚姻而存在，而是在婚姻中保持一份自由的獨立性，像單身人士一樣經營自己的生活。
結婚前，你是個獨立的自己，可以依靠自己獨立生活，對這份能力不必懷疑。
結婚後，你依然是個獨立的自己，那份獨立的能力也沒有失去。
面對背叛，你更加要成為一個獨立的自己，你可以去培養自己的愛好，建立自己的朋友圈子，奮鬥自己的事業。
找回那個獨立的你，你就擁有了不怕失去的勇氣，更加不會出現被抛棄的感覺，甚至還會重新吸引那個背叛你的人。
就像領袖大師奧修所說的：
“隻有那些有能力獨處的人，才有能力去愛、去分享、去走入另一人内心的最深處。”
身處第二階段的你，面對背叛，你怒火中燒，不僅燒了别人，也燒了自己
當你确認背叛已經發生，你可能變得憤怒，你開始指責ta如何如何對不起你，你為了ta吃了多少苦，你恨不得和他來個魚死網破。
同時，你更把憤怒也指向了自己，你氣自己的沒用，你氣自己真心錯付，你氣自己怎麼沒有早點發現苗頭就掐死在萌芽中。
其實這些憤怒的背後藏着深深的受傷感，受傷的原因來自于你對自我的否定。
剛出生的嬰兒需要依賴父母才能生存下去，嬰兒的成長過程取決于父母如何回應其身體和情感上的需求。
同時，嬰兒在降臨到世界上時，内心也會對這種回應存有期待。
溫妮斯科特将這種基因遺傳稱為“正常态的藍圖”。
當你步入婚姻時，你對另外一半也勾畫了一幅正常态的藍圖，盡管你已經是一個有獨立能力的人，但你依然希望另一半能夠給你愛的回應。
當ta背叛你時，你的期待落空了，你的藍圖偏差了，就像那些長期得不到父母關照的嬰兒會出現基礎羞恥感一樣，你也深陷羞恥感中。
讓你感到羞恥的不是背叛，而是背叛讓你産生了自己存在缺陷的感覺。
這種缺陷或是對自我能力的否定，認為自己沒有能力經營好婚姻，沒有能力留住ta的心。
或是對自我價值的否定，看不到自己的優勢，認為自己根本就“不值得被愛”。
如何破？
①提高你的自尊感。
心理學上的自尊對應的是自我評估、自我接納、自我價值感。
是你對自己的整體評價，是你對自己生而為人的存在感、價值感的确認。
而你的自我否定和自我懷疑來源于你的低自尊。
當你過分依賴社會标準或他人對你的認可或否定來定義自己的價值時，就容易陷入低自尊中，尤其當你認為自己在某些方面弱小、不夠好、有所欠缺時，往往會苛責自己。
這個時候，你要把對外界評價的關注轉向對自己感受的關注。
面對背叛，不必在意别人的感受，同事是不是會嘲笑你，父母是不是會擔憂你，孩子是不是會抱怨你……而是要關注自己的感受是什麼，自己是如何看待這件事情的，是不是也可以從中獲得一些啟發。
②允許自己失敗。
Ta的背叛隻能說明你的婚姻出現了問題，但誰的婚姻又會是一帆風順的呢，失敗本就是生活的一部分。
這個問題可能是雙方都有責任，即便你也脫不了幹系，但也隻是提醒你當下的一些做法是行不通的，改變這些做法，未來就不會掉入同一個坑裡。
失敗不可避免，但改變了自己和失敗的關系，也就能坦然面對，允許自己失敗。
③提升自己的成就感。
發現自己的優勢，去做自己擅長的事，哪怕是一些簡單的事情，做成了也會讓你有些許成就感。
學會肯定自己，正面評價自己。
自己給自己建立一套正面的反饋系統，可以把那些愛你的人納入你的這個支持系統中，哪怕這個系統裡隻有你對自己的肯定。
讓自己重新沐浴在肯定和鼓勵之中，就能用正面的情緒滋養自己。
身處第三階段的你，開啟了後悔的模式
面對背叛，你或許開始自責、後悔、懊惱，認為如果平時自己能更關心ta多一些，ta可能就不會躺在别人的溫柔鄉中。
如果……你設想出很多的假設，希望時間能倒流，以為這樣就可以彌補損失。
背叛的突然襲擊似乎觸發了你的一系列消極的自動化思維。
自動化思維是指無意識的、不帶意圖的、自然而然的并且不需要努力的思維。
它好比是一個程序，一旦觸發你就會立即做出相應的且深信不疑的反應。
面對背叛，你開始腦補大量的畫面，或是誇大對于ta出軌的原因：
平時的唠叨可能讓ta心煩了，結婚以後不修邊幅的自己可能讓ta失去興趣了，一心撲在工孩子上，讓ta失落了。
或是産生災難預期，對背叛帶來的結果做了最壞的預期，并相信它們必定發生：
離開ta，經濟上會失去支持，生活上會失去伴侶，情感會上失去寄托，孩子也失去了完整的家庭。
自己無法獨立養育孩子，别人會嘲笑你的失敗，孩子會被其他小朋友霸淩，造成心理上永久的創傷，父母也會因為你的婚姻失敗而着急上火甚至舊病複發。
這一切都讓你感覺似乎天要塌了。
如果不發生該多好。
怎樣跳出自動化思維的囹圄？
研究人員發現，痛苦情緒喚起後用第三人稱進行對話，情緒的激活水平更低。
也就是說，用第三人稱不僅更能幫助人們管理情緒，還能調控各種想法、感覺和行為。
面對背叛，身處負面情緒中的你不妨試試這樣的對話模式：
你的名字+你要和自己說的話。
這樣用第三人稱提到自己，使你在思考與自己有關的問題時和思考他人時更相似。
雖然是自己的經曆，但更象是在說别人的故事。
這幫助你與自身的經曆拉開一些心理距離，稍稍遠的心理距離有助于你更加客觀和理智的看待問題，避免陷入負面的自動化聯想中，自然也就不必去後悔。
身處第四階段的你，陷入抑郁不能自拔
被背叛讓你感覺到了屈辱，變得非常的脆弱消沉。
你表現的無精打采、郁郁寡歡、對任何事情都提不起興趣，甚至對人生和生活都失去了目标和希望，隻是讓自己一味沉浸在悲傷之中。
你覺得自己總是很倒黴（永久性）；
不僅在婚姻上，其他方面自己似乎也很糟（普遍性）；
而且這麼糟都是自己的原因造成的（人格化）；
這樣的想法讓你在抑郁中打轉，不斷地惡性循環，覺得無路可走。
其實你已經陷入了悲觀的思考模式中，認為背叛會給你帶來永久性的創傷，讓你一蹶不振，同時，這引發了你對自己的全盤否定。
如何破解？
嘗試展開一場與自己的辯論，問自己四個問題，将自己拽回到積極的思考模式中。
①這是你人生最差的結果嗎？
顯然不是。
你的人生還沒有過完，這隻不過是人生路上的一段插曲。
沒有愛情，你還有親情，你的父母不管何時都會愛你，你的孩子也會站在你這一邊。
你還有友情，朋友無條件的陪伴和傾聽，帶着你去休閑娛樂，讓你開心。
當你内心裝下的是一片海時，背叛隻不過是一粒石子濺起的浪花，不會擾動你的平靜。
②除了你自身的問題，有沒有其他原因導緻了ta的背叛？
答案是肯定有。
當兩性親密關系出現了問題，從來不是某一方的責任。
除了相處過程中，個體與個體的摩擦、需求不對稱，還有涉及到個體對情感的認知水平、價值觀差異等等……
找原因不是為了給誰定罪，而是為了解答困惑，尋找解決方法。
③問一下自己，即便ta背叛了你，就代表你的世界末日到了嗎？
顯然不是。
你還有自己的生活要過，你還有自己的工作要做，你還有孩子要養，你的生活依然無比充實，甚至因為離開他而更加充實。
④考慮一下，自己現在如此的抑郁，能讓時間倒流，背叛不發生嗎？還是能阻止背叛給自己帶來的傷害，抑或能減少背叛帶來的損失？
似乎都不能。
那你現在的抑郁就是在做着無用功，相信誰都不願意做個冤大頭出力不讨好的。
此外，你還要相信，情緒會存在一會，但終究會離開的，抑郁這種情緒也是一樣的。
每個人都有複雜的、自發調節的機制，盡管情感在不斷的變化中，但卻不會長時間的偏離穩态，總是會恢複平穩的狀态。
即使你不進行任何的主動管理，隻要不再出現新的幺蛾子，你的負面情緒也終究會消失。
表面看，身處抑郁中的你似乎已經頹廢到極緻，然而物極必反，這其實也将是你開始好轉的啟示。
走入第五階段的你，開始學會了接受。
抑郁過後，你開始慢慢接受現實。
不再感受到痛苦，不再逃避自己的現實處境，最終掙紮着做出改變。
雖然還會悲傷、痛苦，但要祝賀你，因為隻有接受了事實，療愈才可能真正發生。
曆經了哀傷的人間煉獄，你依然站起來，自然也就從背叛中走出來了。
