背叛之後還能回到從前嗎？
背叛之後能不能回到從前，取決于這個矛盾在已經有裂痕的婚姻關系中，值不值且能不能被雙方、正确的引導和化解。
至高至明日月，至親至疏夫妻。
在人類的所有關系中，越近的人，矛盾越多。而背叛，是婚姻關系“出現矛盾→沒有化解→走向破裂”的結果。
矛盾并無好壞之分，它隻是我們探索自我、探索關系和探索愛的必經之路。
孫子兵法說：知己知彼、百戰不殆。想要學會化解矛盾，就需要先正确的了解“矛盾”。
※遭遇背叛後的矛盾意味着什麼？
矛盾是你和伴侶一人一隻手去擊掌，當一方或者兩個人力氣都特别大的時候，手就會受傷。
可是如果兩個人都能理智的控制力道，“受傷”也會轉化成“合拍”，我們也能在這次“擊掌中”，摸索到适合彼此的節奏，一起成長。
婚姻關系的良好發展，不是避免矛盾，而是不懼怕矛盾。懂得從矛盾中學習和成長，更了解自己也更了解對方，更圓融的、平衡的愛自己和愛對方。
當然，如果你或者你的伴侶就是學不會（自我價值感低，自卑逃避，不認為自己可以控制力道并且破罐子破摔）或者不想去（自戀，以自我為中心且不顧及也學不會顧及伴侶感受）控制力道，那還是更建議一拍兩散，各自安好。
我們要明白：
背叛之後想要改善婚姻關系回到從前，也必須是倆個人共同的目标和用心。
※怎麼才能正确的引導和化解遭遇背叛後的矛盾？
一、雙方都需要先修複自己，再修複關系
美國婚姻問題專家溫格·朱利在《幸福婚姻法則》裡說過這樣一句話：
“再恩愛的夫妻，一生中都有200次想離婚的念頭，以及50次想掐死對方的沖動。”
恩愛的時候尚且如此，有矛盾的時候可想而知。
無論背叛帶來的傷害多麼巨大，隻要你想修複關系，就需要面對現實，并且正确的處理那些紛至沓來的複雜情緒。
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1、雙方坦然面對：“背叛”所帶來的壞情緒 并且掌控自己的情緒
美國社會心理學家費斯汀格有一個很出名的“費斯汀格法則”：
生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應所決定。
通俗點說就是，生活中有10%的事情是我們無法掌控的，而另外的90%卻是我們能掌控的。
比如：遭遇背叛這件事，不是我們能夠絕對掌控的（畢竟我們無法真正徹底掌控另一個人），而遭遇背叛後我該如何應對則是我們能夠掌控的。
而我們能否掌握情緒，就是決定着我們是否能正确的引導和修複破裂關系的第一步。
正确的處理“壞情緒”，是需要情緒冷靜下來，理智掌控你的思維，然後就事論事。而不是沖動上頭的指責與抱怨或者是鴕鳥一般的逃避。
可能有人會問：
“TA都背叛我了，我還不能指責、抱怨和發洩嗎？”
當然可以，但不是沉浸在指責、抱怨和發洩中。
我們要記住，過多的發洩會帶來許多你難以預料的後果，可能會讓你得不償失，甚至違背修複關系，繼續生活的初衷。
那些來自他人的經驗在警告我們：一時的大哭大鬧、歇斯底裡是可以讓你短暫的發洩内心的不滿、憤怒與委屈。但是如果你沉浸在這種發洩情緒的快感中，就隻會讓你越陷越深，直至被徹底淹沒。
對于那個被你指責的人，适當的發洩、“發瘋”确實可以在某種程度上震懾住對方，但如果一直發洩、“發瘋”就沒人能忍受了。
你如果不去面對也不相信自己能解決問題，任由自己沉浸在痛苦裡，那麼它就如同懸在空中的達摩克裡斯之劍，或早或晚，終将墜落在你的頭頂。
解決問題的基礎是尊重現實，關系的修複需要建立在坦誠和透明的基礎上。
2、雙方要做的是：該道歉的正确道歉，該原諒的徹底原諒
吳鎮宇在電影《古惑仔》裡說：有錯就要認，挨打要立正。
背叛者及時、發自真誠地去道歉，做些力所能及的補償，既能緩解背叛者本人内心的愧疚感，也能在一定程度上，讓被背叛的伴侶在心理上得到些許安慰，受傷的心得以緩解，建立放下芥蒂的基礎，重獲安全感。
既然已經決心要道歉，那就坦然地表達出對錯誤的認識，将歉意和“改過不再犯”的誠意準确地傳達給對方。
同時，你要做好持久戰的準備——背叛打碎了伴侶對婚姻關系的信任，TA需要時間去驗證你的言行，然後重新構建對你、對婚姻的信任和安全感。
并且，你也要知道，高質量的親密關系不懼怕認錯，道歉并不是示弱，不是認慫，它隻是一種你承認自己的過錯并且為之負責，然後向被傷害的一方尋求原諒，做出補償的方式。
真正的道歉能夠實現寬恕與和解，繼續發展雙方之間的關系。沒有道歉，傷害橫在中間，就會變成雙方永遠無法跨越的鴻溝。
作為被背叛者，在選擇原諒的那一刻，就要徹底的把這件事解決掉然後咎往不究。
而不是嘴上說着“我原諒你了”心裡卻在的“細細地翻舊賬”，甚至在對方道歉的時候，刻意言語或者行為刺激伴侶，激化矛盾；
亦或是總因為伴侶回家晚了幾分鐘、微信沒有秒回等小事而懷疑、指責伴侶，陷入“找茬——尋求解釋”的情緒中，導緻伴侶對這種矛盾和場景的厭倦，修複婚姻關系功虧一篑。
“翻舊賬”的行為不僅會讓伴侶感到厭倦，也會加深被背叛者本人的創傷，過度關注痛苦的情緒和經驗會損害我們的情緒、扭曲我們的看法。
這種反面的認定在投射到伴侶身上的時候，就會讓你産生“他在疏離我”“他是不是又想背叛我”等多種臆想出來的“感覺”，進而對修複婚姻關系産生阻礙，也會把自己困在反刍痛苦的情緒中。
不論在什麼關系中，背叛所帶來的“道歉”和“原諒”都是一件簡單而漫長的事情。
它需要雙方的勇氣和智慧，也需要時間的沉澱和積累。
不論是背叛者還是被背叛者，都不能要求“道歉”和“原諒”能立竿見影，雙方都需要時間去落實“我真的可以改正”和“我真的原諒你了”的承諾。
并且在這個過程中，雙方都不能“一朝被蛇咬，十年怕井繩”。在愛自己和愛伴侶的平衡狀态中，給對方尊重、愛的反饋和安全感，才能放下芥蒂，重修于好。
3、雙方各自複盤：複盤不是對立，而是找出矛盾點，并在以後正确且及時的表達自己的需求和情緒
經曆在很大程度上會影響我們的想法和判斷，而這些想法又會反作用于我們的經曆。
在經曆背叛之後，是“一個坑又摔了幾次”還是“學會避坑而行”，則取決于我們是不是能正确的對婚姻關系中的矛盾，進行問題分析和複盤總結。
我們需要謹記的是，複盤不是對立，而是為了找出矛盾點。
它的核心目的是去解決當下我們所面臨的一個矛盾，而不是去傷害對方或者打敗對方。
所以，複盤過程中要保持“善意的溝通”，不要陰陽怪氣，也不要含糊其辭，隻有把矛盾都擺在明面上，你才知道怎麼去解決它。
舉個簡單的例子：
伴侶覺得在婚姻關系中，你忙于事業忽略了TA，那麼這個時候你就去給TA一個歉意但溫暖的擁抱，在以後的日子裡多找一點時間來陪伴TA，并且在日常的生活中多一點儀式感給TA一些小驚喜。
婚姻關系中的雙方，都要學會并且去試着及時的、正确的表達自己的需求，然後在對方給予回複之後，給出自己的反饋。
比如你的伴侶在你提出“陪伴太少”的問題後，花了更多的時間去陪你，那麼你就要及時的告訴TA，你很開心，你更愛TA了，然後給TA 準備一頓TA喜歡的晚餐或者一本TA喜歡的書。
付出是雙方的，反饋也是。
通過複盤認清自己潛藏在内心的需求，并且告知對方，得到反饋後表達情緒，這樣才能形成一種良性的可持續發展的婚姻關系。
夫妻雙方在“控制情緒——表達情緒——複盤情緒”中完成對自我情緒的修複，才能進行下一步——修複關系。
二、修複關系的過程即需要合作共赢，也需要獨自美麗
修複關系就如同修複文物，夫妻雙方除了付出耐心和細心，還需要學會平衡“愛和被愛”的能力。
愛與被愛相輔相成，它不僅能讓彼此的心靈在歲月的淬煉裡得到成長，變得善解人意而有擔當，也能夠讓你和TA完成自我的成長，變得從容且更有底氣面對未來的風雨。
在婚姻中，愛不是一個人的事。
讓愛連接被愛，再讓被愛投射出愛，這樣才能讓婚姻關系變得更加親密、穩定和美好。
1、相互體諒和理解，并且進行表達和反饋
如果說戀愛的時候，“情人眼裡出西施”的粉紅濾鏡讓你和伴侶的有點相愛，最終步入婚姻殿堂；那麼結婚，就是近距離的放大了你們彼此之間的缺點。
可是我們需要明白：
家庭既然是難言之隐的避難所，那麼婚姻就必須具有藏污納垢的能力。
比如，TA可能因為奔波于事業，所以累到到家倒頭就睡，忽略了你精心準備的晚餐，讓你覺得失落和孤單。
這個時候，我們就需要去換位思考，體諒TA的繁忙和辛苦。
但是，你也要在适當的時間，進行表達“你上一次忽略了我，我有一點點難過，但是你送我一束花，我就不難過了。”
不要把情緒藏在心理發酵，也不要一味的讓自己體諒理解，而逐步讓自己失去表達自我情緒和需求的能力。
而這個時候，被體諒的一方就需要付出行動，而不是漫不經心的說一句“對不起，下次一定”。
這種敷衍的話，會逐步消磨倆個人之間好不容易建立起來的信任，直至信任再次崩塌。
TA要做的其實很簡單，下班的時候帶回來的一束花，既能點亮愛人心中的幸福感，也能溫馨家庭的氣氛和環境，何樂而不為呢。
2、建立共同目标，創造美好經曆
婚姻關系，在某種程度上就是一種契約關系。古人拜堂成親會有“婚書”，而今結為伉俪會拿到一本“結婚證”。
工作上，你簽訂合同後和同事一起朝着同一個KPI奮鬥；
而婚姻裡，你們也可以建立同一個目标，然後和伴侶一起，朝着這個目标努力。當夫妻倆個人所走的路和所想要抵達的目的地都一緻的時候，你們才能在前行的過程中，看到美好和希望。
這個目标不需要太難，比如存一筆“蜜月旅遊基金”，在年假的時候一起去旅遊；
或者是，就選擇一個周末的下午，倆個人手牽手一起逛街、吃飯，然後迎着晚風和星光回到家中。
當夫妻倆個人都能朝着一個共同的目标去努力的時候，你們之前的婚姻紐帶就會增強，親密連接也會更緊實。它不僅能增強你們之間的默契，還能為婚姻關系注入了更多的動力和意義。
同時，你們也會在這些美好時光的經曆中，保持對婚姻的執着和投入，創造出一段堅實、充滿默契和趨向美好成長的婚姻關系。
3、回歸自我成長，完成自我建設
國際心理大師克裡斯多福·孟在《親密關系》中闡述的那樣：
尋找真摯永恒的親密關系，其實是在尋找自我；而親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，療愈你的創傷，最終找回真正的自己。
每個人，都是一個出色的獨立個體。
我們都有彼此不同的人生期待或者夢想需要去完成。
婚姻不是全部，你們都需要通過對婚姻和親密關系的認知，去完成自我的成長建設。
你喜歡發展自己的興趣愛好，因為喜歡表達和輸出，所以想成為一個作家；
再或者，因為對美的見解和喜悅，會讓你想成為一個獨立的服裝、品牌設計師；
你有無限的可能性……
前提是，你要回歸自我内在，去問一問“我喜歡什麼？我想要什麼？”。
而當你找到了自我成長的路徑，就會發現：你的人生如此遼闊，婚姻在自我人生中的占比其實沒有那麼的重。那麼背叛這件事在人生中的占比，就更不該影響自己一輩子了。
活出自我，能夠讓婚姻保持活力，成熟的關系是在彼此依賴的同時保持各自的獨立和真實的自我。
心理咨詢師武志紅在《自我的誕生》裡說：
"沒有形成自我的人在壓力和情緒管理上的能力很差"
當這種較差的能力投射到婚姻關系中時，就隻會讓親密關系不再親密。
很多人都會覺得，即便離婚了，夫妻也是“最熟悉的陌生人”。
這個詞被人為包裝的過度浪漫，卻讓人忽略了：夫妻本就是沒有血緣關系的親人，當親密不在，就隻剩下“沒有”。
婚姻關系中，兩個人的自我成長，就如同水滴，不間斷地落在婚姻這片池子中，它會掀起漣漪，泛起一圈圈的水紋，促進夫妻進一步更新并且加強親密連接、擁有新的體驗和驚喜，兩人始終在彼此的自我成長中，更加成熟、理智的去珍惜、經營這段婚姻。
4、尊重彼此的自我，給關系留點空間
很多人誤以為，婚姻關系越親密越要黏在一起，這樣才能證明“我的婚姻是幸福的”。
但是，幸福不是為了證明給旁人看，真正的親密也不是時刻黏在一起，而是學會獨處。
一個完善的自我和一段正确的婚姻關系，是既能在伴侶那裡享受獨處的能力，也願意給對方騰出屬于自己的空間。
親密發展出獨處，獨處又促進親密，這樣才能打造婚姻關系發展的良性循環。
親密關系裡的空間，既是給TA的，也是給你自己的。每
個人都需要劃定自己的邊界線，尤其是當你處在婚姻關系中的時候，更要清楚的了解自己的邊界，這樣才能去和伴侶溝通，以便找到共同點和妥協點。
比如，你或者TA，可能都會有突如其來的未知情緒。
這個時候，你們可能隻是單純的想一個人待在書房裡，不被打擾的去發呆，去思考，去消磨時間……
這不代表你們的婚姻出現了問題或者你們的不愛了。
這隻是你的情緒在發出溫馨提示：你需要獨處的時間和安靜空間，去修複被耗損的情緒，恢複能量。
愛自己和愛伴侶，親密和獨立，這些組合在一起，就是修複婚姻關系的關鍵。
在婚姻關系中保持“愛和被愛”的平衡，就是建立長期、穩定、和諧且健康的婚姻關系的技巧。
而這些技巧，是需要你在不斷的矛盾和修複中學會的。
所以遭遇背叛之後能不能回到最美好的時候？這個問題并不是無解的，關鍵在于，你和伴侶會不會、能不能通過雙方的努力，達成和解，然後一起奔赴遠大而美好的未來。
