01“痛苦，從何而來”
婚姻裡，最大的痛苦，莫過于愛人的出軌背叛。
不管多麼厲害的女人，在遭遇背叛後，都可能此生再無歡顔。
很多妻子還會因此患上抑郁症、乳腺癌，無法從痛苦中走出來。
很多人可能會說，既然這麼痛苦，為什麼不離婚呢？
如果能潇灑的離婚，相信大家都會去做，但是我們很難不考慮孩子，财産，面子和後半生，更不要說把一輩子辛苦經營的婚姻拱手相讓了。
所以，幾乎90%的女人在被出軌後，都陷入了想離離不了，想過過不好的困局裡。
02“痛苦的背後是什麼？”
比如我的一個來訪者，結婚兩年後發現老公出軌，在反複猶豫之後，她選擇了原諒他。
可是，半年後她老公又出軌了，她又原諒了，可老公不思悔改，一次次出軌。
折騰了五年，因為老公的沾花惹草，導緻她感染了婦科疾病，但她還是忍下來了。
直到最近發現老公瘋狂迷上了第三者，硬要逼她離婚，來訪者痛苦不堪，崩潰了無數次，于是來找我求助。整個咨詢過程中，她泣不成聲。她說：雖然知道離開老公可以過得更好，但是為什麼我這麼痛苦還是離不開呢？
其實親密關系與我們小時候和父母的關系密切相關，甚至是這種關系的“再現”。
之所以丈夫出軌這麼痛苦。除了被背叛和傷害，還有一個重要原因：很多女性在這個時候會産生一種感覺——即被“父母”抛棄了，因為她們無意中把伴侶當成了自己的“父母”。
當“父母”即将離開，自己即将被抛棄，沒有安全感，充滿恐懼——一個孩子沒有父母怎麼活下去，如何不叫人悲痛欲絕？
那麼如何才能擺脫痛苦，走出婚姻困境，老師今天就給大家好好講講：當婚姻遭遇背叛，原配需要認清這四個底層邏輯，才能遠離痛苦！
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01放下對美好婚姻的期待，認清婚姻的本質就是一場價值交換
很多人進入婚姻時，都信誓旦旦地說自己不會出軌也不會被出軌，所以當出軌來臨時，你才會這麼痛苦，無法釋懷。
比如我的一位來訪者跟我說：結婚之前從來沒有想過被出軌這件事還會落到自己頭上。
以下為來訪者自述：
當我得知丈夫出軌時，我感到非常震驚和憤怒。我沒想到我對他的理解和包容換來的卻是他的背叛，更可笑的是，他居然把一切都如實告訴我，仿佛料定了我不會拿他怎麼樣！
老公流着淚說，他之所以坦白，是因為他下定決心要和對方分手，對方是他的初戀，而我才是和他睡在一張床上的老婆。
他的這句話不亞于對我說: 我和小三是談感情，和你隻是過日子！
從那之後，我就陷入了嚴重的焦慮、抑郁之中，我每天都在抱怨他：“我到底上輩子造了什麼孽才會遇到你，你既然不愛我為什麼要娶我？”“你說清楚到底為什麼要出軌？我對你還不夠好嗎？你的良心被狗吃了嗎？”
同時我又開始否定自己，“既然他出軌了，為什麼還要回來？難道我隻是一個過日子的選擇，我不配得到他的尊重和愛嗎？”
老師很理解姐妹們被出軌後的心情，你覺得既然兩個人結婚了，夫妻雙方一定要忠誠一生，可事實上呢，對方還是背叛了你！
所以這個時候，你必須要放下對美好婚姻的期待，牢牢記住這幾點：
1.即便對方現在愛你，但不代表TA會一直愛你；
2.即便對方每天跟你同床共枕，你也不能保證，TA的心底隻有你一個親密對象；
3.即便對方口口聲聲給你承諾保障，也不妨礙TA下一秒就破壞契約關系。
其次認清婚姻的本質就是一場價值交換！
這也是老師之前一直講過的：這個世界上除了血緣親情外，所有的關系其實都是一份勢均力敵的價值匹配，也就是“價值交換”。尤其是婚姻關系！
因為一旦結婚，決定婚姻能否長遠，就是看兩個人能否彼此的持續給對方提供相應的“價值”。
比如：男人渴望妻子能夠贊揚他，鼓勵他，崇拜他，這是他對情緒價值的需求。妻子渴望男人多多照顧家，照顧孩子，讓自己不要那麼辛苦。如果兩個人不能相互滿足，日子久了，自然就很容易向外尋求，就發生了婚外情。
所以你隻有放下對婚姻的高期待，認清婚姻的本質是一場交換，你才能自救，才能真正從這場痛苦中解脫！
02他出不出軌和你沒關系，你也不是受害者
有很多男人為了合理化自己的出軌行為，讓自己的内心好受一些，常常會甩鍋給原配：比如我出軌就是因為：“你不懂我，你一直罵我” ，“你太強勢了，我在家裡沒有存在感。”，“我們矛盾太多了，我不知道怎麼跟你相處。”
這個時候妻子要是想為男人的出軌，劃一個因果關系，你就中了他的計，從而陷入反複的“自我懷疑”和自我傷害，懷疑自己的魅力，質疑自己的信心，讓自己反反複複的猶豫和痛苦，丟掉了自信還得承擔被出軌的責任。
固然婚姻出現問題都是大家各打五十大闆，但是出軌是他的人品和道德問題，和我們原配并沒有直接關系，這樣本末倒置，隻是他想讓自己更好受罷了。
在這個階段中，妻子一定不要把自己當成受害者，而是把自己當成既得利益者。也許你會覺得奇怪，我都快失去一切了，但你卻告訴我，我是得到利益的人。
你可以好好想想，如果不是因為他出軌，你能發現你們的婚姻存在問題嗎？你能真正挖掘這些問題嗎？如果不是因為這件事，我們又會被他騙多久呢？
哪怕後面他回來了，我們也應該掌握婚姻的主動權，努力改變自己，把關注點都放在自己身上，讓自己變得更加優秀，而不是一味的期待對方變好，等到我們真正具備了離婚力，那個時候是去是留，都是由我們說了算。
03痛苦的根源在于對方在改變，而你固守過去
遭遇出軌和欺騙，姐妹們都很痛苦，從而陷入情緒反複之中。有一刻覺得自己想通了，果斷離開是最好的選擇。可過一會兒，又心有不甘，就算熬，也要熬出頭。
這種痛苦和反複其實很正常。痛苦的根源就在于對方在改變，而你卻固守過去。
在完形心理學中，有一個詞叫：未完成事件。
指一個人在特定事件中，由于一些情感沒有被充分體驗，從而對它念念不忘。
當一個“未完成事件”懸而未決時，人們會不自覺地重複一些“荒謬”的行為來彌補這份情感的缺憾，形成“未完成情結”。
比如很多姐妹被出軌後，猶豫再三最後還是選擇原諒對方讓他回歸家庭，但是在這個過程中，你沒有處理好自己受傷的情緒，對方也沒有恰當地回應你的這些情感需求，導緻你一直陷在被出軌中走不出來，所以才會情緒反複，頻繁的翻舊賬。
看，這就是你無意識中、關于出軌的「未完成情結」。
它的背後隐藏着3層含義：
第一，“你傷害了我”
“我為你付出那麼多，你怎麼可以背叛我，傷害我？”
當你把男人看作施害者，把自己視為受害者時，這就意味着：
你已經把自己放在了一個虛弱的角色，被動遭受傷害，沒有主動權。
帶着這份虛弱，你在對方回來後故意翻舊賬，以此補償内心的挫敗。
第二，“你要為我負責”
“你背叛了我，并傷害了我，你要為我負責。”
當你期待着出軌男人為這份背叛負責時，這就意味着：
你在心理上并沒有與他分離，依舊将自己和男人捆綁在一起。
帶着這份心理的糾纏，你始終無法依靠自己的力量走出來。
第三，“我要懲罰你”
“你不為我負責，我就要懲罰你、羞辱你。”
當你帶着憤恨不甘心的心理跟男人相處時，這就意味着：你根本沒有接受現實，而是停留在過去的傷害中走不出來。
以上3個想法的産生，是因為「未完成事件」背後隐藏着被出軌者「未表達的情緒」：
從而導緻：你一直停留在過去的羁絆裡，無法将能量和注意力投入到當下和未來的事務中。
那麼如何才能跳出出軌的泥潭，就需要放棄你的不甘心，放下對過去的執念。
04“殺死”你的從來不是出軌，而是内心的“雙标”要求
婚姻的一切悲劇，都來源于我們内心的“雙标”要求。
也就是說，在婚姻中，我們有兩個标準：
當遭遇出軌和背叛，為了盡快解脫，從感情的标準看，你該離。
但是考慮孩子、父母、雙方的利益、這麼多年的沉沒成本，以現實的标準看，你不該離。
這種“既該離又不該離”的“雙标”以至于你無法做出挽救的決定，也無法承擔離婚的後果。隻能拖着，兩個人不斷内耗，誰都沒有好日子過。
就比如有些男性來訪者來問我：“老師，我實在想不明白，為什麼我出軌以後，妻子那麼恨我卻還是不願離婚？為什麼明明想過好，卻總是不肯翻篇，動不動就拿出軌這事惡心自己？
也有很多姐妹跟我抱怨：“為了孩子不想離婚，想原諒出軌男人，但是恨得咬牙切齒，根本無法原諒他，這樣的日子太煎熬了。”
其實這都是因為妻子内心的“雙标”在作怪，導緻你陷入在該離還是不該離的婚姻困境中。
所以說“殺死”你的從來不是出軌，而是你内心的“雙标”。
那麼怎麼做才能走出這種痛苦和絕望，你隻需要做好一件事就夠了！
從現在開始，你要找回自己！
那麼什麼是找回自己呢？
其實就是量力而行，看看自己能做什麼，不能做什麼。
如果你現在還不想離婚又不能原諒他，那麼在這個階段，我們最大的任務就是做好“守婚”，守好老婆這個位置，守好家裡的财産，守好孩子，把自己從低位變成高位。
在隐忍中，在拖延中，不斷積累翻身的籌碼。
