面對背叛，沒有人能雲淡風輕地說走就走，畢竟你曾經那麼愛他，為了他為了這個家你投入了自己半輩子的精力和心血，雖然因為背叛，這個家破碎了，但是一想到孩子，還有你們辛苦多年打拼起來的家庭和事業，真的不甘心就這麼放棄？
很多人痛苦的點就在這裡，既無法忍受對方的背叛和不忠，又無法舍棄這麼多年的付出和孩子，所以總是陷在進退兩難的痛苦裡。
比如上周就有一位學員就跟我說：“老師，是不是我看錯人了？我以為他跟别人不一樣，我一直相信我們的感情是不會變的，我以為他很愛我？可是他就是這麼愛的嗎？”
“他到底是從什麼時候開始變心的？他到底還有多少事瞞着我？我還要不要再給他一次機會？他真的會悔改嗎？”
今天我就從婚姻的角度，告訴大家，婚姻遭遇背叛，你需要認真這三個真相，才能徹底治愈自己，走出創傷，找到自己想要的答案。
01第一個真相：是不是隻有遇到“對的人”，才能收獲完美愛情和婚姻？
經常有人會問，是不是隻有遇到對的人，才能收獲美好愛情和婚姻？才不用擔心對方會背叛自己？
可是，說實話，這個世界上沒有絕對“對的人”，也沒有絕對“錯的人”。
如果單純靠“背叛”、“犯錯”、“婚外情”、“三觀不合”……來給對方貼标簽，把對方定義為“錯的人”，那相當于徹底否定了你們的愛情和婚姻，把對方釘在了恥辱柱上，你們的關系也很難好起來。
打個比方，你還沒有發現對方背叛的時候，你就不會這麼痛苦，所以你認為對方還是“對的人”。但是一旦發現對方背叛了，你就給他貼上的“渣男”、“背叛”、“沒有底線”的标簽，認為對方是“錯的人”。
可是如果你們的關系在背叛之前就已經出問題了，他早就不愛你了，隻是兩個人都為了不離婚而将就着，在這段感情裡你也感受不到任何的幸福和溫暖可言，即使這樣，那個時候，你還認為他是“對的人”嗎？
所以遭遇背叛後，我們不能站在背叛的視野，去評判對方是不是“對的人”，也不能一概而論，“隻有對的人，才不會背叛婚姻”，這無異于陷入了非黑即白的強盜思維！
因為背叛你的人就真的很壞嗎？你們的婚姻就一定會因為背叛徹底結束嗎？你們的感情就再也無法修複嗎？對方是不是就真的無藥可救了呢？這些都是未知數。
其次沒有什麼所謂的“對的人”，每個人在找另一半的時候，隻不過是在找自己理想的父母。
我之前總跟大家說，親密關系的真相之一就是：我們愛上某個人，其實是把自己對理想父母的期待，投射到那個人身上，通過和他相愛、修改故事結局的方式，拯救被卡在成長創傷裡的自己。
所以沒有什麼對的人，錯的人，實際上，這個人可能從頭到尾就沒有變過。隻不過你剛開始給對方加了一層濾鏡，總覺得他就是你要找的那個人，在關系中過于信任依賴對方了。在遭遇背叛後，你才會如此痛苦，執着于自己的不幸就是遇人不淑，就是沒有遇到“對的人”。
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因此面對背叛，我希望大家能記住一點，在關系中，永遠不要去依附任何人，更不要想着找到那個對的人，你就能高枕無憂了，永遠不擔心對方會不會背叛你。
而是不管任何時候，我們都應該現實一點，要看到人性複雜的一面，要有風險意識，不把自己全部交給别人，拿出七分愛自己。這樣在面對背叛的時候，你才能清醒又獨立，才能不怕任何失去，勇敢愛勇敢離開。
02第二個真相：背叛的本質是不夠愛，還是不适應？
遭遇背叛後，很多人糾結的一點就是，對方為什麼要背叛我？背叛我是不是就說明我不夠好，不值得被愛？
但是真相是，背叛并不能與愛不愛劃等号，背叛的本質是不能适應。
我給大家舉兩個小例子，你們就明白了。
比如，你們倆剛認識的時候，像兩顆互相吸引的星星，有着共同的興趣愛好，對生活充滿了熱情。那些日常小事中，他像一位守護者，時刻守護着你們的愛情。你曾以為，這份甜蜜會一直持續下去，直到永遠。
但是結婚後，你發現生活中除了愛情和甜蜜，還有柴米油鹽和瑣碎日常，也許他不再像以前那樣，時刻陪伴在你身邊，體貼你照顧你的小情緒，也許你也不再像以前那樣理解對方，不計較付出，給對方提供情緒價值。你們開始因為一些小事争吵，而這些争吵，似乎正在一點一點消磨你們的愛情。
而這時候，對方因為不想承受愛情在現實裡的一地雞毛，為了彌補自己的需求，選擇了背叛，但是對方是因為不愛你才背叛的嗎？其實不是。
他是無法忍受婚姻的乏味和平庸，也缺乏經營婚姻的能力，所以隻想逃避，卻沒有想過離婚。
又或者對方确實很愛你，但是你們這麼多年的感情積攢了特别多的矛盾，這時候他在網上找了一個聊得來的女網友，每次你們吵架了，他就去找網友談天說地，傾訴煩惱。久而久之被你發現了，你要他斷，他也答應了。但沒過多久，你發現他又會重蹈覆轍。
為什麼？因為他把背叛當成了平衡關系的手段，把自己在婚姻裡的委屈和需求全部轉移到了第三者身上。
總結來說，他選擇背叛并不是為了離婚，也不是有多麼喜歡外面的人，而是差錯的将婚姻内的問題轉移到了婚姻外部去解決。
所以遭遇背叛後，沒有什麼愛不愛的，而是對方不能适應現在的關系，才想用背叛、婚外情去彌補平衡自己的需求。
這也間接說明了一個道理，遭遇背叛後，兩個人要想好好過，光有愛情是遠遠不夠的，還需要重建讓雙方都能适應的相處模式和關系模式。
所以我建議大家，在遭遇背叛後，不要把自己當成受害者，而是幸存者。
首先，你要勇敢地面對現實，擺脫“受害者”的心理束縛，不要過分沉浸在悲情角色中，而是要學會管理自己的情緒和反應。
其次，當你對親密關系感到不滿時，先問問自己：“此時此刻，我希望從伴侶身上得到的是什麼？”然後通過坦誠的溝通和交流，重建一種令雙方都滿意的相處模式和溝通方式。
最後，我們要明白一個道理：那就是無論何時何地，我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。幸福的根源永遠都在自己身上！
03.第三個真相：修複關系需要一起成長，不可能一蹴而就！
遭遇背叛後，阻止我們走出來的第三個問題就是，為什麼修複關系要靠兩個人的努力，為什麼自己是受害的一方，還需要做出改變？
因為好的、持久的關系，不是靠一個人單方面輸出的，而是需要兩個人一起創造的。
比如遭遇背叛後，為什麼男人即使誠心悔過了，你們還是過不好？
因為你總是把自己的地位拔的無限高，把對方看得無限低，在背叛發生之前，你就是強勢索取的一方，總是依賴對方能對你好，給你幸福，在背叛發生之後，更是把問題全部推給對方，覺得自己的不幸都是對方帶來的，認為男人做錯了事就要付出代價。
所以在這段關系中，你總是索取的一方，而對方是被動貢獻的一方，可能一開始大家都很滿意自己的角色。
但時間久了，男人的愧疚感都消耗殆盡了，而你總是渴望持續不斷的愛，一旦對方做不到，你就會不斷埋怨對方，這時候對方也會有種被榨幹的無力感。
長此以往，關系不要說變好，單是維系都很難。
所以遭遇背叛後，我想告訴大家的是，好的夫妻關系是共同努力的結果。
比如，你今天跟他吵架了，他沒來搭理你，你的注意力就不要一直放在“他怎麼還不來找我？”，“他是不是不愛我了，他是不是又去找外面的女人了”……當你把注意力一直放在他身上的時候，你的情緒就一直在内耗啊！不管做什麼事都想着對方。
而是告訴自己，他不來找我，可能有他的原因，我不應該這樣沒有安全感，與其想東想西，還不如主動去詢問對方。
又或者你跟他提了一個要求，他沒有做到，但是你又不喜歡說，覺得再說好像你就一直在求着對方滿足你，所以你會想盡辦法去折磨他，讓他意識到你對他有多不滿，他對你的傷害根本還沒完，可是男人隻看得到你對他的攻擊、指責和抱怨，完全看不到你的需求和痛苦，最後你們不僅沒能修複關系，反而關系越來越冷了。
正确做法是，你要平靜地告訴對方，你到底是因為什麼原因而生氣，是他沒有做好，還是你體驗到了不夠愛的感覺，你需要他怎麼做，才能給到你想要的滿足和安全感。
最後老師想說：如果一個人真心選擇要背叛你，那麼不管你做什麼，都是防不勝防的。所以，修複關系的過程中，不要給彼此太大的壓力。
因為修複隻是一種嘗試，不是必須要完成的任務，也不是隻有這條路必須走到底。
比這更重要的是，要不斷提升自己幸福的能力，提升自己做選擇的能力，如果最後對方還是背叛了自己，要麼為自己負責，抓緊利益離開他，要麼就過好自己的生活。
