在開始之前，我想送大家一句話：其實遭遇背叛後，你要解決的并不是男人，而是你自己的心魔！
什麼是心魔呢？就是阻止你走出背叛的攔路虎，阻止你自己變好，變強大的絆腳石！
比如遭遇感情背叛後，很多女人都會不斷地陷入這三大心魔中：
第一個心魔：就是老公的背叛，對很多女人來說都是一種認知颠覆。
比如許多女人并不是說離不開老公，也不是因為賺錢不如老公多，而是因為在長久穩定的婚姻關系裡，她們的内心已經認定了：我的老公隻愛我，他不會離開我，我跟老公的關系很好。
所以在她們的字典裡，根本就沒有想過，老公有一天會離開我，老公會不愛我，老公會去對另外一個女人好，會跟我離婚什麼的。
在她們的潛意識裡，老公的愛就是她的全部，她的婚姻也是她的全部，所以遭遇背叛之後，她們才會特别焦慮：老公不愛我了，那我完了，我的婚姻即将沒有了，那我就變成一顆浮萍沒有了根，就會覺得生不如死的感覺。
會絕望，恐慌，不知道自己的明天在哪裡，這種沖擊對她們來說更像是一場生存危機。
第二個心魔：就是雌競對她的打擊。
說實話，第三者的存在對于原配來說就像一個“競争者”一樣：你看就是因為我比你優秀，所以你老公才會跟我在一起；甚至有的三姐特别嚣張，會說：是原配自己管不住老公。
所以對于原配來說，男人的背叛行為，就像是一種否定、是一種羞辱、是一種瞧不上……所以很多原配在很長一段時間裡，都會提不起氣，特别的詛喪，會怨恨對方這麼對待自己。
最後一個就是對男人的情緒對抗。
很多原配也知道，老公回來了，我應該跟他重新修複關系，但是就是做不到，心裡總是不甘心，總想着報複對方……這就無形在日常生活中，跟老公産生一種對抗：覺得老公做什麼都是應該的，都是對我補償。
也沒有辦法控制自己的情緒，但凡他有一點做的不如我意了，看到男人就煩的不行，忍不住挑剔對方，沖對方發脾氣，甚至有很多原配因為這個得結節，最嚴重的有癌症的。
所以面對這些，很多妻子就會被自己的心魔打敗。比如許多妻子找到我的時候都說：老師，我不知道自己想要什麼？你快幫我想想辦法……
還有的妻子說，我真正想要的就是，這一切都沒有發生過，我的老公沒有出過軌，我也不用做選擇，我的老公還是一心一意隻愛我一個人。
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當然，這其實是一種不成熟的想法，也是一種不敢面對現實的逃避心态。
而歸其原因，就是因為背叛的創傷讓你無法面對，所以你很想逃，但又不知道逃到哪裡去，對不對？
那麼面對這種情況，你該怎麼辦呢？
第一個，以自己為中心，先處理好自己的背叛創傷
心理學上有一個詞叫反刍思維，意思就是說，你可能會反複地回想自己有多痛苦，給自己貼上各類負面标簽，腦子亂糟糟的，陷在紛擾的負面思緒中，卻對解決問題毫無頭緒。
比如就像我前面說過的，很多人總是會想：自己的命怎麼這麼不好，是不是這輩子每天都這樣暗無天日了，是不是這個問題就是無解了，一想到離婚，一想到孩子，一想到自己以後要孤獨終老等等，越想越痛苦，越想越恐懼……如果你一直這麼想，你就會越加心煩意亂，關鍵是，你永遠也沒有真正去解決問題！
所以當你陷入情緒泥沼的時候，千萬一定要讓自己清醒過來，不要讓情緒肆意控制自己。
很多人差錯的做法是，他們一直讓自己處在情緒當中，越陷越深，甚至很多人有情緒自虐的傾向，這些都是加重傷害自己的行為。
所以這時候，一定要找到一些分心的事情，讓自己去做，其實情緒的峰值也就是幾分鐘，熬過這幾分鐘，你便會發現，自己的狀況好很多了。
其次，學會用正能量帶動自己——也就是學會勸自己。
情緒都是一些負能量，對抗它們的最好方式，就是給自己輸入正能量，這個時候，無論是安慰自己、鼓勵自己、還是開解自己，等等，都是給自己注入正能量。
比如，我沒有錯，錯的是别人，我隻是碰到了人生的一個坎，我相信自己能熬過去；我現在處于的，就是黎明前的黑暗階段，堅持過去就是光明；
遭遇背叛也沒有什麼大不了的，那麼多人都有着同樣的經曆，他們很多人也都挺過來了，而且很多人變得更加優秀，活得更加幸福，我相信我也能做到。
總之，這個時候，你的思維需要轉變，怎麼想、怎麼做，能夠讓自己心情好一些就怎麼想怎麼做；怎麼想會讓自己心情糟糕透頂就喊停。
第二，排除情緒幹擾，做出理性選擇
其實做到這一點不容易，但如果你提前知道自己必須這麼做，當事情來臨的時候，你就可以像啟動一個程序一樣去啟動它。
因為控制心境雖然很難，但我們可以控制自己的行為。
比如在發現背叛後，你可以提前給自己做一個計劃清單,比如發現老公出軌了,我要做下面這些事情：
首先，冷靜一個星期再開始處理問題,用一張紙寫下自己的所有痛苦悲傷和憤怒，然後再用另一張紙寫下自己到底想要什麼，甚至你可以在計劃中寫上，如果發現老公出軌了，先什麼也不想，出去旅行一個月,最好把具體的旅遊目的地、旅遊攻略都寫上。
這樣當事情發生的時候，你就拿着計劃清單照着去做。心情再差，動作再艱難咬牙做完他。等這一圈事做完，你的情緒能處理大半了。
所以我的建議是，一定要做老公出軌預案，提前就做好老公出軌了我該怎麼辦的演習。
有些妻子說，你這太悲觀,婚姻沒有信任的基礎,在一起還有什麼意思呢?
往往這麼說的人，對婚姻的傷害最大；反倒那些做好預防措施的才是真正保衛婚姻的人。
提前演習，不是不信任伴侶，也不是不珍惜婚姻，恰恰是我們珍視婚姻的表現，我們不希望一場婚姻，因為一時一刻的憤怒、失控而毀于一旦。
有些災難，本來不必發生；有些災難發生了，損失本來不必如此慘重!
第三個，面對出軌現實，直面自己的内心
男人出軌了，你問女人想怎麼樣：十個裡面有八個可能會義憤填膺地說：我要跟他離婚。
可是當離婚協議真的擺在面前了，能果斷簽字的有幾個?
所以面對背叛，你要真誠面對自己内心，你到底想要什麼，想要什麼都沒錯，想要什麼都不丢人，關鍵是，那是你真正想要的。
而現在不管是社交媒體也好，社會輿論也好，都鼓勵女人要自立自強,要勇敢對生活說不。
所以面對出軌，很多女人礙于面子，不好意思承認自己不想離婚；
還有的女人覺得，原諒出軌就是丢人的，出軌隻有零次和無數次！被出軌了還不離婚就是自己太軟弱，沒骨氣，但又受限于各種現實原因，所以最終陷入離又離不了，過又過不好的狀态！
其實這都是對自己的不尊重，讓你無法面對自己心底裡的真實需求。
所以想要解決這個問題，你必須問問自己，直面自己的内心：
比如老公出軌了，我必須要做出妥協，如果我不想離婚的話，這個妥協就是承認現實的妥協。我承認了：我必須接受一個出過軌的老公，我承認了，我現在還需要他，我還離不開他！
而不是一邊需要他，一邊又把他往外推；或者一邊愛他，一邊又拼命地唾棄自己：出軌的男人就是屎，我怎麼會如此犯賤還要把他擁入懷中；
基本上，這樣欺騙自己的，都是永遠活在糾結、痛苦、反複折磨中。
你不如對着鏡子說：我就是愛他，我現在就是還離不開他，我就是貪圖他帶給我的安全感，或者我就是個懦弱的女人，我接受這個。
其實這真的沒啥，當你能做到接納自己的心，接納自己的需要，認可自己的需要的時候，你就不會受外界影響，也不會從别人那裡反反複複地去找答案，而是，答案自在你的心中。
第四個，選定目标後，所有的行為都要為目标服務
在講背叛療愈時，我經常給大家提到一個詞，知行合一。意思就是說，你既然做出了A選擇，制定了A目标，你就要讓你的想法和行為相一緻。
不要一邊想的是A，但實際上做的行為都是B。
比如遭遇背叛後，許多人最終的目标是暫時不想離婚，所以你的行為就應該貫穿這一條主線，比如盡自己所能，在咨詢師的引導下，好好療愈自己的情緒，跟對方好好修複關系；
又或者你可以把注意力都轉移到自己身上，減少對他的情緒内耗，所有的行為都是讓你自己變得更好，更快樂，讓你的情緒變得更穩定。
而這才是留在關系中你能做的最好事情。
但實際上很多人就是懂得很多道理，但還是過不好這一生，比如明明不想離婚，卻不知不覺将婚姻推向了崩潰的邊緣。
還有的人總是糾結，“明明是他的錯，為何還要我去維護婚姻？我不甘心？”
确實，你可以選擇不修複，選擇離婚，但是既然你選擇了不想離婚，你就不要總是讓你的想法和行為背道而馳！因為這就會導緻一個結果，你既承受了委屈，又沒有得到理想的結果，那這種委屈，不還是你帶給自己的嗎？
所以面對背叛，不管你怎麼選，都沒有錯，都是你的自由。
但既然選擇了A，就不要總是為自己感到委屈，不甘心，作為一個成年人，你必須要明白，這個世界上沒有十全十美。
既然你隻能做一個最好的選擇，那就選你最想要的，放棄那些不太想要的,去擁抱一個不是很完美，但是你可以接受的人生，這就是生活。
