你是不是總是控制不住翻舊賬，然後情緒崩潰和對方争辯，事後關系越變越糟，你也痛苦壓抑？
好的，别着急哈，今天我就站在心理學的角度，給大家深度剖析背叛後翻舊賬的兩種類型，也會教你們如何正确的翻舊賬！
第一，翻舊賬是因為從來沒有被理解過
心理上有一個詞叫做“峰終定律”，意思是說，對于過去的人和事，我們能記住的往往是什麼？
就是高峰和結束時候的感受，如果說這兩個階段的體驗是愉悅的，那麼整個事情的感受和體驗就是愉悅的。反之，如果在高峰和結束時的感受和體驗是不好的，不愉悅的，那麼就會給我們留下記憶深刻的印象。
同理，遭遇背叛後，為什麼女人愛翻舊賬呢？
其實她翻得根本不是舊賬，而是委屈、是心結、是過去一直沒有被解決的問題！
比如上周有位來訪者說，“老公出軌回來了，雖然認錯道歉了，也給了我很多補償，但是每次提到出軌這件事，他總是遮遮掩掩，我覺得他根本沒有意識到自己的差錯。
每次我跟他傾吐背叛的傷痛時，他隻會說：老婆，對不起，我真的知道錯了，我愛你？……
但是說實話，聽到這些話我更來氣，我感覺他就是敷衍我。
而且我很想問問他為什麼要背叛我，到底我們的婚姻哪裡出了問題？
可是他根本就不想跟我解決，每次他隻看到我在翻舊賬，但實際上他根本就不知道我翻得的是什麼？我希望他認錯道歉、希望他真誠地反省自己、而不是用一些甜言蜜語和表面功夫打發我，希望他主動告訴我他的内心想法，跟我一起去解決問題，去修複我們的婚姻，可是這些他根本做不到！
我在關系中依然沒有安全感和歸屬感。每次我都覺得，我的原諒沒有任何作用！這樣的關系根本就不比背叛前好多少！”
其實我很理解這位來訪者的心情，遭遇背叛後，雖然你的丈夫回來了，也做了道歉和彌補，可是你們之間真正的問題并沒有解決：
比如他為什麼要出軌，為什麼要傷害你？
他在關系中有哪些不滿，有哪些需求沒有被滿足？
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
他在外面的女人身上尋求的是一種什麼感覺，是情緒價值還是經濟利益？
還有他為什麼總是遮遮掩掩，為什麼總是逃避你，不願跟你坦白自己的真實想法，不願面對你們真正的問題？
這些疑問都好像在你的心中紮了根，如果你不能搞清楚這些，你就無法真正原諒和釋懷他的背叛，你們的關系也無法真正好起來。
第二，翻舊賬是因為潛意識自動化思維在影響你
我經常跟姐妹們說一句話：掌控你的潛意識，便能掌控你的人生！
這是因為人的情緒、行為受兩個方面的影響，一個是認知，一個便是潛意識。
而認知很好理解，一般就是從事物的利弊角度出發，知道自己理智上該做什麼，不該做什麼。
而如果認知和行為出現差異了，就是“知行不合一”，那就可能是另一個因素：潛意識導緻的！
說的更具體一點，可能是潛意識中的“自動化思維”導緻的！
什麼是自動化思維？就是我們的大腦基于歸納總結自動産生的思維、觀念和想法。
我舉個例子，比如你小時候做錯了事，爸爸媽媽就打你，那麼很可能長大後，你犯錯了，爸爸媽媽一個不好的眼神，或者一種語氣，都會讓你陷入到過去那種被打的情景裡，從而産生恐懼情緒，要麼暴跳如雷，産生防禦性攻擊行為，要麼僵死原地，産生回避。
被出軌以後也是如此，很多姐妹也産生了類似的創傷後應激反應。
比如，給男人打電話，他要是不回你，不到半小時你的腦子裡就開始浮想聯翩。一個小時後還不回複你，就擔心他是不是在跟别的女生聊騷。
一整天不聯系，就會想這個人肯定不是真心愛你的，因為真心愛你的就算再忙，抽空上個洗手間也會回複你幾條消息……這番心理活動之後，你會在一旁為自己的傻傻付出痛心難過，在他終于聯系你是也免不了撒潑胡鬧一番。
冷戰階段，男人隻要一個眼神，你的心裡立馬開始憋悶，并且開始戰鬥模式。
這些都是潛意識總結出來的自動化思維模式在起作用。
所以很多時候，一個人喜歡翻舊賬并不是你真的想翻舊賬，而是你内心的傷痛還沒有痊愈，你依舊處于背叛後的應激反應中。遇到一些糟糕的事情或看到相關的物品，并很容易讓你聯想到過去那些不好的記憶，從而陷入自動化思維中。
那麼遇到這種情況，我們到底該怎麼辦呢？是一個人默默地忍受背叛帶來的痛苦，再也不翻舊賬呢？還是把這種痛苦全部發洩到對方身上？
接下來我就給大家總結了兩個小建議，大家聽我好好說：
第一，以結果為導向，不帶情緒地溝通
我前面說過，很多時候，女人喜歡翻舊賬，要麼是你還處于背叛後的應激反應中，從而把一些微小的事情恐懼化、想象化、災難化，最終勾起你不好的回憶和感受。
要麼就是男人回來後，你覺得你們之間的問題從來沒有被真正解決，你還是對他現在的改變和行為感到不滿。所以你試圖用翻舊賬的方式表達自己的感受，希望以此提醒對方、鞭策對方，希望引起他的重視，看到你的期待。
舉個例子，你經常說：你就知道你根本不愛我，你就知道你根本不會變，你為什麼總是這樣？
其實你翻舊賬隻是表達你的不滿，你覺得如果他真的在乎你，他就應該哄哄你，應該改變，應該滿足你的要求；
結果大部分男人隻看到，我的老婆又生氣了，她又在找我麻煩了，為什麼出軌就是過不去了？我不是回來了嗎？我不是做彌補了嗎？我現在很規矩了啊！她怎麼還那麼多事？她就不能跟我好好過日子嗎？
這就是男女思維的差異，你是情緒思維，表達情緒就是在表達需求，希望解決問題；
而男人是結果思維，他隻看得到你的情緒，看到你對他的不滿和攻擊，但是看不到你不滿和攻擊背後的底層需求是什麼？
所以長期使用翻舊賬的行為，不僅解決不了問題，還會讓彼此都對這段關系更加失望，你覺得他不在乎你，根本不會改；對方覺得，跟你沒辦法溝通，你總是沒事找事……最後關系卡在這裡，沒辦法修複。
所以想要正确地翻舊賬，我們不妨試試“男性思維”，以結果為導向，不帶情緒地溝通：
這裡給大家“三個原則”：
1、預設自己想要的結果。
2、不發洩情緒，隻陳述客觀事實。
3、提出解決方案。
比如，老公和哥們出去玩，一整晚都沒回你的消息，你感覺自己被冷落了！
你希望他，下次出去玩時，能不要失聯。
那麼，你隻需要說：“你昨晚不回我的消息，我很不開心，我感覺自己被忽視了被冷落了。心裡充滿了焦慮和不安全感。（事實）。
以後你出去玩可以，但别失聯，提前告訴我幾點回家。（解決辦法）”
第二，約束事件的讨論範圍，不要上升沖突的性質
其次還有一種翻舊賬的原因就是，女生很容易根據現在不好的處境和困難而聯想到對方過去的背叛。就會把這一切的不好都歸咎到對方的頭上。
比如在争吵中，我經常聽到這樣的對話：
明明都是你的錯，我說都不能說了嗎？要不是你出軌，我們的生活會變成現在這樣嗎？
孩子出了問題，到底怪誰呀？上次我一個人帶孩子去醫院看病的時候，你在幹什麼？你忘了嗎？
所以，一旦陷入翻舊賬中，就會讓我們把事件的焦點，從“解決當下的問題”變成“證明你錯我對”。
面對這種情況，我們一定要約束事件的讨論範圍。比如隻就事論事，不要上升到人身攻擊，不要因此給對方貼标簽；
其次覺察一下，是否把對方當成“迫害者”，把自己當成“受害者”了？
很多時候，發生沖突時，或者當我們對現狀感到不滿時，我們很容易陷入一個心态：就是受害者心态！
一旦陷入受害者心态，無疑就是把對方當成了“迫害者”，這時候，我們關注的焦點不再是“解決眼前的問題”，而是把差錯都歸咎到對方身上去。比如：都怪他！都是他的錯！要不是他怎麼怎麼樣，我的生活也不會如此，他必須要改，必須要怎麼樣，否則我不會原諒他，不會放過他！
所以面對這種情況，我們一定要多去自我覺察：是否有把對方當“迫害者”的沖動，如果有，可以提醒自己，停一停，試着把嘴邊的那句“都是你的錯”收回來。
最後老師想說，如果你實在沒法控制自己的思想，也可以尋求心理咨詢師的幫助。進行放松練習，舒緩緊張情緒，提高睡眠質量。
當你的狀态越來越好，能夠把重心放在自己身上時，強迫性行為也會得到緩解；沒有強迫性行為對關系的破壞，你也在關系裡更放松、舒适的時候，兩個人的關系修複也會更順利。
