01
婚姻危機=受傷害，伴侶的背叛=對自己的不愛，承受背叛=委屈+不公平。
這是我們每個個體在危機面前會有的解讀，這些解讀來自于我們内在對自己的自我保護，也可以稱作自我防禦。
婚姻應該是幸福和諧的，這樣自己就不會受傷；伴侶應該是忠誠和愛自己的，這樣就會痛苦，背叛不應該發生，這樣自己就會這樣委屈不公。
我們會本能地去排斥對自身不友好的事件，即便這些事件已經發生已經是無法抹去的事實，這份本能就是自我防禦。
防禦的初衷是好的，是對我們自身有利的，我們不能讓自己受傷、不能讓自己不被愛、不能讓自己委屈不公。
可現實中，往往很多防禦會無效，或者說很多自我防禦并沒有給個體自身的需求與感受帶來真正的幫助。
自我防禦隻是一遍又一遍的幫助個體強化“自己在受傷、在不被愛、在承受委屈和不公”這份感受，進而讓個體停留在痛苦裡，停留在怨恨裡，停留在為自己鳴不公的憤怒裡。
很多痛苦的事件，并不是不能找到解決的辦法，而是大多時候個體停留在自我防禦帶來的信念裡，陷入了“我執”，持續的在“背叛為什麼發生、他為什麼背叛婚姻、我的婚姻為什麼不幸福”等這些問題中自我消耗。
02
其實，在婚姻危機面前，大部分承受痛苦的人，都很想找到一個解決問題的方向，或者有一個方法可以讓自己不再痛苦，但“我執”阻礙了這一點。
我執的執念模式，會讓人忽略問題發生的現實，會讓人失去理性客觀的判斷，會讓人盲目的依靠本能的自我防禦，即便得到的結果一點點走向更加不可控的方向，還是很難說服自己停住腳步。
這其中的緣由是什麼？有一個很需要突破的真相需要在痛苦中被發現，并且被挖掘出來，并且還需要學會重新去面對。
痛苦的真相：在婚姻危機面前，遵從自我内在觀念解讀事件，并沒有深刻的走入事件，探尋事件發生的原因，以及有沒有更好的解決的辦法。
也就是說，當被背叛的一方感覺到很痛苦，不停地想着自己是要原諒他、信任他，還是要幹脆結束這段關系時，這樣的想法并不是在解決問題，這樣的想法源于内在的一些觀念。
如，背叛婚姻的人不可信，遭遇背叛的婚姻不會再變好，背叛婚姻的人就是不愛了。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
帶着這樣的設定，自我防禦就會“貼身”保護你，帶着你去找一個可以快速抽離，不讓自己痛苦的方式，而你也因為越想快速從痛苦中抽離，陷入了越加混亂迷茫且糾結的境地。
03
心理學家斯科特·派克認為：我們越是了解事實，處理問題就越得心應手；對事實越是了解的少，思維越混亂。
在婚姻危機的問題上也是如此，當被背叛的一方僅憑自己内在觀念的解讀去看婚姻危機時，就會得出和自己内在觀念類似的結論：
“他背叛婚姻了，背叛有一次就還會有下一次；我們的婚姻遭遇了背叛，很難回到過去了；能夠背叛婚姻去愛一個另外的人，他就是不愛了，我怎麼能再去愛他”。
我們會發現，這些結論就像是一條條禁止通行的标語，讓你不得不放下對婚姻未來的期許，你不得不選擇相信，可是你又不知道這樣選擇是否是你能夠接受的。
所以，在婚姻危機面前，繞過我執，試着去了解婚姻危機的事實，也許你會有不同的答案，這些答案是你心底不想面對、不想承認，但也是你一直堅持需要的答案。
或許你會很疑惑，不想面對卻又堅持的答案是什麼？就是你内心的不舍，留戀，期望。
原有的觀念與自我防禦告訴你，被背叛就要放下對這個人的這些期望；但是你内在的感受容不得欺騙，你要做到綜合你的感受與實際情況去解決問題。
或者再上升一步，你要覺察你的原有觀念，以及你的自我防禦狀态，讓你可以因此擁有更成熟的能力去經營你的人生。
04
那麼，“繞過我執，試着去了解婚姻危機的事實”，要怎麼去做呢？
比如，過去你在我執的觀念下，你會認為他的背叛行為就是不可原諒的，他就是故意在傷害你。
這時你的思維模式處在線性層面，你認為一件事的發生隻有一個原因；你也認為這樣的事件也隻能有一種結果。
回看婚姻關系，去看到你們實際的相處模式，去看到你們遇到矛盾時的解決方式，去看到你們對各自需求的咨詢與回應情況。
你會認同，婚姻危機并不是一個原因導緻的，其中有很多關系問題也是婚姻會遇到危機的一些原因。
當然，背叛者的背叛行為是不對的，他不能拿婚姻問題作為理由去背叛婚姻，但是你的思維模式會進入系統模式，在婚姻危機的結果之前，你可以找到一些關系中的問題。
而這些關系中原本存在的問題，也就成為了婚姻危機可以更好解決的切入點：改善婚姻中存在的問題，你們的婚姻關系就存在改善、調整和修複的可能。
這些發現會給你心底的不舍、留戀、期望帶來希望，這些希望對于你來說會讓你的“我執”開始松動。
你不再認為經曆背叛的婚姻就絕對不再有信任，你不再認為背叛就是不愛，本能的自我防禦也會随之松動，這些會讓你感覺到面對婚姻危機，你有了更多的選擇性，不必再壓制自己的感受接受現實。
每個個體都有着叛逆的心理，當現實告訴你隻有一種選擇時，你就會很抗拒，而當你有很多選擇時，即便你的選擇與之前相同，你會更容易接受，你會不再為難自己。
05
該如何繞過我執呢？
這個問題其實才是這篇文章裡最關鍵的問題，繞得開我執，執着的信念會松動，繞不過我執，明白的再多也是無用的道理，可能還會變成新的憤怒：“他背叛婚姻，還需要我去為他找借口”？
按照正常應對問題的模式，你的内在需要先打破這些我執的觀念，你才會接受去看一看婚姻關系，去了解更多事實的建議。
但打破我執的過程會有一些難，而且很多是你内在固定的思維模式，這些我執的觀念是這些思維模式帶給你的，并不容易打破，所以你可以做兩步，來繞過這些我執。
首先：允許自己有這些執念在，這些想法或許會讓你陷入搖擺糾結的痛苦裡，但是告訴自己它們的出現是為了保護你，你也是在保護自己。
其次：在第一步之後，在你平靜的狀态裡，試着問一問自己，婚姻危機的痛苦在提示你什麼？承受被背叛的痛苦，讓你學到了什麼？并試着去給出你的答案。
這類帶有啟發式的提問，帶給你的作用是“轉念”，學會轉念， 是重要的。
從抱怨痛苦到想一想痛苦的提示是什麼；從抗拒婚姻危機，到這是不是會讓你們彼此更了解彼此以及婚姻；從遭遇這份痛苦很委屈很不公，到自己是不是從中有了收獲，變得更成熟更有能量。
事物存在着兩面性，任何事情的發生都不是絕對的壞或者絕對的好，轉念是在婚姻危機中承受痛苦的一方，最好去學會的新本領。
這個本領或許會給婚姻危機帶來不同的結局，更或許會成為一個讓餘生更幸福的能力，也可能會把每一次遇到的難題，變成人生路途中的一次次機遇，讓未來的路鋪滿如意，通往幸福。
