01
痛苦是每個人都不情願面對的。
遠離痛苦，是每個人内在本能的反應。
戰勝痛苦，是每個人都想在痛苦面前做到的絕地還擊。
遠離痛苦，打敗痛苦，讓自己從痛苦中走出來，這樣自己才不會過得“如此痛苦”。
在婚姻中經曆婚外危機的被背叛者，就帶着這樣的目的，一邊想要解決婚姻問題，一邊也更想讓自己不再承受痛苦。
被背叛者與婚姻危機之間就如同綁着一根橡皮筋，被背叛者越是想要遠離這份痛苦，越是想要和婚姻危機劃清距離，橡皮筋繃得越緊，最後自己也會越痛。
于是該如何讓自己“不再如此痛苦”這個問題，逐漸地超越了“該如何選擇”這個問題，成為了被背叛者最想不通、找不到辦法、也不知道該如何應對的難題。
02
為什麼戰勝痛苦，遠離痛苦對被背叛者來說如此重要？
首先痛苦的感受是一部分原因，其次不能接受自己如此痛苦是另外一部分原因，前者是淺層的原因，後者是更深層的原因。
這些需求與存在着婚姻危機的現實相悖；想要滿足自己遠離痛苦，戰勝痛苦的需求，就要試圖地去抹掉現實，讓背叛不曾發生過；或者試圖讓婚姻危機快速翻篇，如同沒有發生過。
需求與現實對抗，現實不能改變，遠離痛苦的需求被卡住，痛苦就會被升級。
被背叛者也就會覺得自己很難從被背叛的境遇裡走出來，也很難像過去一樣相信感情、相信婚姻、更難相信彼此還有未來。
其實在婚姻危機的痛苦中，多數的背叛者都找錯了方向，想要讓自己遠離痛苦、戰勝痛苦，要做得不是去與現實對抗，也不是和背叛婚姻的伴侶對峙。
03
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
外在的問題，照見的是内在需要提升的部分。
婚外危機帶來的痛苦，照見的也是被背叛者内在面對痛苦的觀念、以及對婚姻、家庭和生活的期待。
觀念：“不能接受自己過得痛苦，糟糕”。
期待：原本想要婚姻幸福、家庭穩定美滿，也想要自己人生順遂如願；可是當下婚外危機卻讓自己與這些向往産生了距離。
在沒有覺察的模式下，被背叛者被這份觀念無形地推動着，朝着排斥痛苦、遠離痛苦的方向走着。
同時這份推動讓被背叛者與痛苦的對抗停留在淺表層面，也就是前文提到的“排斥痛苦的感受”層面。
與現實對抗注定是赢不了的，在對抗中無法改變已經發生的現實，又會讓被背叛者陷入新的落寞中，一步步的無奈加失望，都在不斷地向被背叛者呈現一個真相：
想要解決婚姻問題，就要回到自己這裡，找到自己内在更深處的問題，重新由内破土而生，才是解決所有問題的根源。
04
婚姻遇到了危機，伴侶背叛了婚姻，自己原本對婚姻所有的美好與期待皆一一落空，在如此糟糕和痛苦的境遇裡，的确向内探索，由内向外的重新建構自己的力量對被背叛者來說很不容易。
但是也隻有被背叛者能夠願意回到自己的内在，通過内在的重塑和提升協調好内在觀念與期待，再回到外在的層面解決問題，外在痛苦的境遇才會有被改變的可能。
被背叛者能否做到回到内在，去探索、重建和提升自我，最關鍵的點在于是否能夠接納自己當下過得很痛苦這份事實。
不排斥現實，接受現實；不排斥痛苦，接受自己當下過得痛苦甚至有些糟糕的狀态，被背叛者的注意力與内在力量就可以被釋放，并且能夠被重新組合放到更“有價值”的地方。
被背叛者終究要想明白：接納婚外危機的現實，接納自己過得有些糟糕且痛苦的現實，是改變境遇的前提，接納現實改變才會發生，否則所做的一切都是在對抗。
對抗隻會讓自己看到伴侶更多的錯與無情，進而承受更多的痛苦；對抗帶來的是自我消耗；排斥現實、想要快一點遠離痛苦，或是想盡辦法戰勝痛苦，都不是在解決問題，都是在用自我消耗的方式與現實對抗。
05
接受現實，接受自己當下過得有些痛苦、有些糟糕，就是在戰勝痛苦。
這種由内而生的理智、聚焦問題的思維、以及帶着堅定信念和自信的力量，就是被背叛者經曆痛苦後由内而生的新的力量。
這份力量不僅可以幫助改變境遇，也是未來幸福的保障與資源。
