對于一個曾經背叛過你的人，你還能重新相信他嗎？
很多人都說，不能！
因為信任感就像親密關系中的一面鏡子，一旦碎了，就算粘起來，也沒辦法回到原樣。
就像一位學員說的，自己曾經特别信任老公，但是自從幾年前他出軌回歸後，她對他的所有信任都變得分崩離析。
現在老公稍微回家晚一點，她就會焦躁不安，瘋狂打電話催；
老公不接電話，她就會腦補他出軌的各種畫面；
老公和異性同事吃飯，她也是各種懷疑猜忌，打破砂鍋問到底？
所以說遭遇背叛後，原諒很容易，但原諒之後的信任，真的很難。
那麼當婚姻遭遇背叛，我們到底該怎麼辦？
接下來，我會站在心理學的角度告訴大家，被出軌後還想重建信任，你必須先做對這兩件事!
01第一件事：打破思維定勢，對自己負責！
人性中有一個弱點叫思維定勢。也是一種慣性思維。
比如當你把剛洗好的衣服曬到晾衣杆上，天空中突然烏雲密布，這個時候，你又會把衣服從晾衣杆上取下來，拿到屋子裡去。
因為在生活經驗的影響下，烏雲密布、電閃雷鳴意味着要下雨。這就是“思維定勢”的影響。
同理，很多女人的老公出軌了，就算男人主動回歸了，也跟老婆認錯道歉了，答應老婆的懲罰和補償也都做到了，可老婆還是不相信他，甚至覺得他可能還會出軌。
這也是受到思維定勢的影響，很多人認為“出軌隻有0次和無數次”，“一次不忠，百次不用”。
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在這種思維的影響下，很多妻子對出軌老公是天天打探、監視、跟蹤，生怕一個不留意，男人就又出軌了。也搞得很多男人不勝其煩，夫妻關系越來越差。
那麼面對這種消極的思維定勢，我們該怎麼做呢？
①别給對方貼标簽
首先我想問大家兩個問題：
難道男人出軌了，他就會一直出軌嗎？
難道男人出軌了，你們就再也不能重建信任嗎？
答案是并非如此。
而我們之所以愛給他人“貼标簽”，本質上也不過是為了偷懶，不想改變，不想為自己負責。畢竟，一旦某個事物被貼上了标簽，就可以方便我們輕松地去處理了。
所以說，想要改變自己的思維定勢，正确的方法是先給對方「去标簽化」。
現在就請大家拿出一張紙和筆，問自己這樣幾個問題：
當你認為對方可能還會出軌時，是在什麼時候？
當你覺得你們無法重建信任時，又是在什麼時候？
……
把這些“抽象的标簽”轉化為“具象的情景”，然後把你思考的過程和答案記錄下來，你就能真正識别出你的不安全感到底來源于哪裡？你為什麼會給對方貼上這樣的标簽？他還有哪些地方做得不夠好，你還需要他怎麼做？你對他的真實需求到底是什麼？
相信我，當你把這些問題想清楚之後，你會發現困擾你的并不是重建信任有多麼難，而是你對自己的認識不清！
②克服你的“自保心态”
什麼是“自保心态”呢？
舉個例子，原本你認為，愛你的人絕不會做出傷害你的事情。但是遭遇背叛後，你發現就連深愛的人都不值得信任。這時候，你就會出現“愛情都不可信”的心結。
又或者被背叛後，你一遍又一遍地質問自己：“為什麼我沒有早點看出來他是個渣男？為什麼他哄騙我的時候，我完全沒有看出來，也沒有質疑過他的行為？”
這種自我否定會讓你喪失對自身判斷力的信任，陷入一種惶恐之中，認為“過去的自己沒能識破他的騙局，未來的我，要怎麼保證不會再次受到他的欺騙？”
即使很多人權衡利弊後選擇原諒對方了，男人也确實有在慢慢變好，但是一個人的時候，你還是會忍不住想：這是真的嗎？會不會我再一次被騙了？
其實，這都是你的自保心态在影響你對伴侶的判斷。
但是自保心态會讓我們在修複關系中變得畏首畏尾，也會讓男人對重建關系慢慢失去信心。
所以說，作為一個成年人，既然決定了再給彼此一次機會，我們就需要丢掉過度防禦，丢掉受害者思維。
比如你可以對他說：“我現在還無法相信你，也做不到真心原諒你，所以我對你還有點防禦，有時候可能會情緒激動，甚至跟你提要求，但是這都是因為我還愛你，我害怕受傷。
所以我希望我們以後都能敞開心扉，不要有所隐瞞，不管是大事還是小事，都能一起溝通，一起分享，你也不要騙我。如果你能做到這些，我才會考慮從心底裡開始接納你！”
02第二件事：打破自證預言，學會相信自己！
心理學上有一個現象叫做自證預言。
意思就是：人會不自覺的按自己内心的期望來行事，最終令自己當初的預言發生。
舉個例子：
有一個女人，第一次婚姻，被男人家暴，然後離婚。
第二次婚姻，又被男人家暴，然後又離婚。
第三次還是被家暴，女人就對心理醫生說：
“我不懂為什麼婚前溫柔體貼的丈夫會在婚後有這麼大的變化，甚至動手打我。”
可是心理醫生從她丈夫的口中卻聽到了另一個版本。
丈夫對心理醫生說：我們感情一直很好，但是自從結婚後，每當有一點小争吵，妻子就會說“有種你敢打我？”、“你是不是想要打我？那你打我啊，你打啊”。
就這樣，在妻子無數次的挑釁和暗示下，丈夫大腦一片空白，伸手打了妻子。
其實出軌也是同樣的道理！
你表面上跟男人說，你會相信他，再給他一次機會，但是你心裡卻覺得出軌的男人都改不了，說不定遲早哪一天還是會出軌。
所以男人隻要有一點風吹草動，你就會控制不住的去想出軌的事。
也總會偷看他的手機，甚至是跟蹤他，看他是不是真的出去上班和應酬了。
又或者他随便和女同事說一句話，你都覺得他們是在打情罵俏。
當你一直對他保持這種消極的态度，認為“對方出軌一次，就有下一次”，那你隻會傾向于尋找更多符合這個可能性的信息，去證實你預言的細節，最後的結果也會變成你内心所想。
所以說人呐，活在自己的預言和偏見之中，其實是很可悲的。
那麼想要重新相信背叛自己的人，我們該怎麼做呢？
——放棄自證預言，相信自己，相信自己的選擇。
比如用積極的心态去看待你們的關系，做好自己的課題，抓住男人的軟肋，不斷給對方立規矩，提高他的背叛成本。
其次不斷提高自己的心理地位，讓背叛過你的男人反過來讨好你。
最後要不斷向内生長，實現自己經濟獨立和精神獨立，不斷提高自己的價值和離婚力。
最後老師想說，不管這段婚姻最後的修複結果怎麼樣，如果你還想繼續，就先不要放棄。
因為這就是一個認識自己的過程，你不要隻看到修複關系、重建信任的難，也要看到修複關系的好處，因為事情都是兩面性的！
你隻有認清自己到底需要什麼，希望在這段婚姻中收獲什麼，希望對方給你什麼，你以後就算離婚了再找對象，也不會像現在這樣痛苦和迷茫了。
