老公肯原諒我出軌，新男友也準備和老婆離婚，三角戀婚外情怎麼辦
很久沒有說過第三者博奕。今天剛巧遇到一個案，可以分享一下。
我常說，三角戀愛，從來都是很複雜的事情；我也不停強調，如果一開始時可以選擇不開始，就不要開始三角戀愛，因為對每一個人都會造成傷害，而且也和異地戀一樣，不容易開花結果，中間也有很多東西自己不能把握。
如果無可選擇地開始了，那必然要放自己到一個有利的位置。
有很多人都有一個很大的誤解，就是我在這裡說第三者博奕，就是贊成，鼓勵别人去做第三者。有這種想法的人，就和律師幫人打官司等于鼓勵别人犯罪，醫生醫病人就等于鼓勵人要生病一樣無知。
我的分析，隻是對特定的人有用處，而這些人，就是身處三角戀愛的人；如果你現時不是第三者，那很好，我再強調一次，我并不是鼓勵你去做第三者。
好了，道理說完，讓我們看看個案。
H 小姐的問題
上次一月見完你後，事情連月再有變化，想看看你能不能方便再給予意見。
上次之後，我仍然維持着兩邊的關系，而我對外面的情緣的投入度亦越來越高。
同時知道外面的對象因各種原因 (有部分亦包括我)今年内會和太太有共識地離婚。
我本來覺得這是個頗安全的狀況，因為兩人對我也很好，我隻需處理好不讓别人知道外面的就可以了，将來即使我想跟外面那人長遠生活亦是可行。
嘉待情感老師：對，正是這樣。當有第三者的戀愛發生時，切忌想着我好好和丈夫談一談，坦白一點對大家都有好處。
做人，必然不是好好談一談就能解決問題。同樣，也必然不是做人不是坦白一點好嗎事情就會有好處。
如果自己過不了自己那關，良心受到責備，那你從一開始，就不應該開始第三者戀愛。
如果開始了，就必然要盡自己最大努力，去保護各方面的利益。
無奈，感情是自私的，也很難兩全其美，所以在權衡輕重下，不告訴任何人，包括自己丈夫，是最好的做法。
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到了上月初，丈夫終于跟我說他覺得我這幾個月有明顯的改變，對家庭的投入感很低，我解釋了覺得自己想要的人生和當初有些不同 (我講這句話是因為我覺得外面那人思想成熟，能令我的世界擴大一些，思想上能帶領我，而且我們平日的相處亦多時有很積極的溝通)。
嘉待情感老師：其實是不用說的，這又去到做人不是坦白一點好嗎的層面。
你自己要想想，你想得到什麼？H 小姐的目标很明顯，抓着自己的丈夫不放手，看看對外發展如何，如果發展順利，就會計劃和現時丈夫離婚。
那外面那個男人還未太确定，自己為何要主動制造麻煩？和丈夫商量一下，有幫助嗎？
答案是毫無幫助，因為自己變心的事情，不是丈夫的事情；丈夫對自己很好，根本不關他的事，那和他坦白了，對自己有什麼好處？
但很多人都不會明白這個道理，而将自己的情緒放大，沒有經過系統思維，所以主動為自己制造麻煩。
如果自己一心現時想和丈夫離婚，那當然可以說；但現時又不是，我想不到和丈夫坦白了對自己有什麼好處。
不過丈夫也有問我是不是有第三者問題，我說是有的，但沒有坦白承認，隻說是暧昧中。
嘉待情感老師：這是多餘的，還是那句，你說了，對你有什麼好處？你有什麼目的？
在我看來，是毫無目的，也因此，不用說，說了反而會讓自己麻煩；你必然要去到讓我們好好談一談的環節，而談下去必然得不到結果。
又或者，你想要什麼結果？想你丈夫恍然大悟，然後說：噢！我真不細心，原來是這樣！我明白了，那這樣吧，你繼續和别的男人交往，看看那邊是否适合你，我這邊完全沒有問題，我是完全配合你的；如果你要離婚，請随時通知我，我定當答應，如果那邊的男人你交往了不太合适的話，那你回來好了，我是會等你的，我沒有所謂呀！
你真的期待有這樣的結果？這隻會和男人心裡想着會突然間有不同的女人，主動脫光衣服，開始酒店房間，然後發微信給你告訴你房間号碼，你來不來也沒有問題，她隻是喜歡等你；你和她在房間發生關系之後，她也不會煩你，你就穿好衣服離開就可以了。
這可能嗎？怎麼情節這麼熟悉？
這是島耕作漫畫的情節。而現實生活之中是沒有可能發生的。
他不斷問我為什麼或者外面那人做了些什麼令我會這樣，我也沒有說我很清楚，當晚因為氣氛很差，我馬上搬了出去住一段時間。
嘉待情感老師：這是可以預期的，我也很難想像為什麼H 小姐會主動說出來。
期間我與外面那人有多了很多時間見面，但也未足以令我傾心到要馬上離開，反而我在觀望這兩邊其實哪一邊比較适合，我又不排除會和任何一邊分開，但一直沒有答案。
嘉待情感老師：就是這樣，既然外面的那個男人未去到讓你傾心從此一走了之，為什麼自己要這麼坦白主動說出來呢？這即如工作一樣，自己的工作本來很好但很悶沒前途，自己暗地裡出去找工作找工作就可以了，還未穏定下來就主動和現時公司老闆說明，這不是很奇怪嗎？
我亦想嘗試了解重修婚姻關系的可能性，不竟大家隻是結婚了年多，這麼快和年青就離異，心理上好像過不到，而且我亦不時想起丈夫當晚說的話，例如我一直覺得自己很幸福、我一直努力為你打造幸福的将來，想到這些又覺得不想傷害對方。
嘉待情感老師：感覺就是感覺，感覺過了就不會回來。婚姻必然不是感覺，婚姻是看看雙方的穏定性。以我看來，其實夫妻之間的生活也是沒有問題的，丈夫對自己好，而且穏定；有問題隻是自己那個心而已。
如果還在考慮修複婚姻的可能性，那隻說明一個重點，就是這位H 小姐是極度感性之人；如果她不喜歡，那她必然不會想如何去修複婚姻關系，而我也看不到她的婚姻關系有什麼需要修複的地方。
問題隻是出在H 小姐自己身上而已，我也想不到她感覺過了，還在修複什麼；而她又好像覺得可以回頭，這就是明顯被情緒主導所影響。
月初因緣際會我又搬回家住，晚上又談起我們的問題，我說我回來是用一個 “觀望态度”再相處，但他不同意。
嘉待情感老師：那當然不同意了，你觀望他，要觀望什麼？他有什麼對你不起？隻是你自己感覺沒有了。
另外，她也以為全世界都是欠了她似的，她要回來看看，如果她感覺好，她就會回來。
這樣用諸在婚姻身上，很愚蠢；這也是去到做人不是坦白一點好嗎的問題。
她也沒有想過，這樣隻會傷害兩個人之間的感情；既然外面那個男人自己還未确定，那自己急于要傷害自己原本的婚姻做什麼？完全沒有動機。
他認為我應該是選擇愛這個家和這個人才回來。随後第二日丈夫突然間表現得很回避，當時我覺得很不安，然後他說覺得他沒有機會挽回，所以願意放手。
嘉待情感老師：那當然了，你自己很開心玩這些讓人疲累及反感的遊戲，别人也可以有權不玩這個遊戲的。
去到這個位置，我很感覺到這不是想要的結果，心裡也偏向不如完了外面的關系會比較簡單，畢竟我兩邊遊走其實也很累很大壓力。
嘉待情感老師：你主動破壞了這段感情，現時如願了，卻說這是自己不願意見到的結果，這是什麼邏輯？
另外一樣，當她知道丈夫放棄時，她竟然可以一百八十度大轉變，說和外面的那個男人不是很适合，這是完全矛盾的事情。
狀況不變，自己改變了看法，原因隻有一個，就是自己都被自己的噪音所影響了。
事情，必然不是說了就會好的。她其實應該一早什麼都不說，自己想清楚，決定了，才告訴有關的人；現時她告訴了丈夫，全無好處，而且放自己在一個很糟糕的位置。
後一日我回了娘家住，就是為了有思緒寫一封分手信給外面那人，因我也不想再聊什麼了。
外面那人收信後好想當面講清楚，結果我們見面後除了共識了日後的溝通方法和見面模式等，實際上是分不了手。
嘉待情感老師：H 小姐不停給麻煩自己，既要說清楚又毫無結果不分手然後又繼續，她自己也不知道自己想要什麼。
當然，她想要什麼是很清楚的：既不和丈夫離婚，要丈夫等她，待她和外面的男人再交往多一會，然後再看看那個較好。
但世間上有這麼便宜的事情嗎？所以她一開始時必定是什麼都不說，然後才可以秘密交往，再自己下決定。
現時她傷害了雙方，又傷害了自己，形成三輸局面。
但當日我們的見面及身體接觸被丈夫的朋友撞見，當晚丈夫即要我解釋。
由于之前我一直沒有承認外面的關系，所以他要求我坦白交代交往的程度，但我隻說原則上我是想解決想放下，我真的不想談細節，他說他的愛是很偉大，可以原諒我所有過錯，但我必須要斬段外面的感情，不過我心中仍是沒有答案，所以隻是口頭上答應着。
最近幾天丈夫即 “加大力度”關心愛護，但不知道是否因為自己 “有罪惡感”，對他所有新增的行為到感到很大壓力，甚至有被監視的感覺，而且他的情緒亦起伏很大，常見憂思。而外面那人則不介意等待我，對我的熱情亦未有退減。面對如此局面，想問老師覺得我是否應繼續拖延?
嘉待情感老師：婚姻去到這樣，其實已經很糟糕了，也是自己一手造成；在博奕上，她唯有放棄現時婚姻，和外面那個男生繼續交往，然後期望可以開花結果。
但當然，現實情況必然不是這樣的，因為她感性，需要人重視，所以她會努力讓三方都不好過，想些東西來加添麻煩，務求三輸為止。
這個個案，可以看到三角戀愛的複雜性。還是那句，大家如果有選擇，就不要開始三角戀愛。
我能夠比較清晰表達我的考慮點是:
丈夫其實沒有什麼大問題，不排除我隻是貪新鮮才在外面有所動作外面的感情至今隻是幾個月，我不太想現階段冒這麼大的風險。而他亦會在年尾左右才完全和他的太太分開 (不過他的太太也知道我的存在，所以是同意離婚的)加上我下月便會轉新工作，也不知道在外的感情能否維系丈夫的敏感神經令我感到的壓力，同時我亦未能判斷其實我是否已經不愛他婚姻日子還短，如果離異要如何面對家人和朋友真心希望得你的寶貴意見，謝謝!
