小周是一位已經咨詢了半年的姐妹，跟丈夫相愛到結婚，已經過了6個年頭，夫妻之間雖然平淡，也沒孩子，但是一直沒出現什麼大的問題，結果老公還是出軌了，愛上了他的下屬，這件事是丈夫主動來坦白的。
因為自己一直忙于事業，所以兩個人結婚的時候，也都相互約定，孩子打算晚一點生，這一推再推，也已經過去了六年，丈夫坦白，自己在外有女人，并且對方願意給他生孩子。
兩個人相伴的時間比較長，有共同的話題，讓丈夫覺得自己找到了戀愛的感覺，所以欲打算離婚。
聽到這個消息，小周完全無法接受，她無法相信一個自己這麼信任的男人，會背叛自己，自己的眼前所有的東西都變成了灰色，她無力的反問丈夫：“當初我們是說好，等事業穩定之後，再生孩子的，這些年你也看見了，我每天忙裡忙外，從早到晚，為的就是讓我們的生活和孩子的未來的生活可以過的好一些，到頭來，你在外面玩女人？”
丈夫就說了一句：“是我對不起你，但是真的回不去了，就這樣吧，離婚協議我找人弄，到時候給你送過來簽了。”
一句話說完，就拿着收拾好的行李箱走了。
我聽她說，她在網上搜怎麼挽回老公的時候，眼睛是腫的，請了兩天的假沒有出過門，兩天沒吃過一頓飯，把自己關在家裡，腦子裡不斷浮現出自己和老公以前恩愛時候的樣子。
最後找上了我們，做了一段時間的心理陪伴，可以工作了，也想開了很多。
但一個月以後，丈夫送來了離婚協議書，她又崩潰了。那段日子，小周大概每天要發幾十上百條信息給我，
“我們，沒人會要我了。”
“我們，小三就是胸大，他喜歡胸大的，我要不要去隆胸。”
“我們，他的朋友圈，好幸福，我怎麼辦，我好想去報複他。”
“我們，他愛過我嗎？我是不是從來都不曾愛過我。我這麼多年的付出，好像完全沒有意義。”
三個月的時間裡，她情緒反複一次，我們拉回來一次。
不過總體而言，是一天比一天好了，清醒的時候越來越多，不關注的時候越來越多。但一些小的事情，還是會引起反複。
某天晚上她發起了高燒，自己吃了藥，早早地睡了，結果半夜突然醒了，直接情緒崩潰，吃藥不管用，隻能自己打車去醫院，女人内心的小脆弱，全部被激發了出來，淩晨十二點，發信息給思姐說，自己很無助，像一個被丢棄的孩子。
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其實當我們面對丈夫的出軌，情緒反複是再正常不過的事情了，基本每一個姐妹，都有這個情緒反複的過程，反複大多數發生在自己最脆弱，最需要抉擇的時候。
那今天我們就來說說，如何應對這樣的反複。
01 情緒反複的原因
反複，是在感情裡遭遇創傷的人的一種情緒現象，例如，失戀、失婚。在療愈的過程中，反複會随着時間的推移而越來越輕，頻率會越來越小。
我們在陪伴大家，給大家療愈的過程中，通過觀察和研究，發現以下三種情況，最容易引起反複：
第一種：受到場景刺激
比如，我們這裡有一個姐妹，因為财産分配關系跟老公離家沒離婚的，某天丈夫回來住了幾天，還送了自己一條項鍊，本以為這是老公準備回歸了，心存期待，沒想到一不小心在他的包裡看見另外一條一模一樣的項鍊。
她當時就跑過來跟思姐說，心裡特别懊惱，感覺自己平複好的心情又被一下子打碎了。這種情況确實這對于還沒完全走出來的姐妹，确實是一種情緒上的煎熬。
還有的姐妹，看見對方留在家裡的某一件衣服，某一雙鞋子，年輕時候寫的情書，合照...都會有情緒反複的情況，回憶就好像播放電影一樣，一個又一個片段在飄過，像這樣的情景刺激，會很容易激發人對過往生活的回憶，好的壞的...因為一段關系還沒走完，就在中途被結束了，這也是心理學上的：蔡格尼克記憶效應。
本身而言，觸景生情，是一種很正常的現象。隻要我們避免刺激，就可以從這種反複中走出。
第二種：身體原因
當我們生病或者身體有不适的狀況時，會變得很脆弱。我們的心态會出現一種退行機制，恢複到嬰兒時的狀态，需要别人的照顧和幫助，沒有别人的關心和愛，我們就會生存不下去。
就好像我上面案例中說的小周，生病發燒了，換做以前老公會陪着她一起去醫院，或者在家給她拿藥、擦身，照顧她，而現在隻能自己拖着病恹恹的身體去醫院。人在身體最脆弱的時候，會變得特别孤單，這種強烈的孤寂感又會讓我們陷入情緒反複的旋渦中。
我們會覺得，現在的一切，都是他造成的。他不提分手、不離開、不出軌，就不會現在支離破碎的一切。我們的内心會充滿憤恨，但又出現了無力感。因為我們無力改變這一切。而這樣的感受，又一次把我們拖入了死胡同，還有什麼比被迫接受，更讓你人無奈的呢？
但這種時候，雖然我們很需要别人的關心和照顧，我們很需要他，但我們也要明白，我們可以盡自己所能照顧自己。即使我們需要人的幫助，也不是隻有男人才能幫助我們。
第三種：緊急事件或者變故
我們這的某個姐妹，工作多年，本以為已算公司的核心人物，突然被告知調職，去到了邊緣崗位。知道消息的那一天，她整個人的情緒又跌落到谷底了。
跑過來跟我說：“我們，我突然有點想我前夫了。”
這其實也是退行機制在作祟，一瞬間覺得自己弱小無助，需求感猛然就上來了。
人生變故這件事，就好像是一種不可抗的事情，不知道什麼時候會來，不知道因為什麼而來，每個人的人生都會有人生變故，其實人生來就是孤獨的，那些曾經出現在我們生命裡，陪伴我們一段時間而後又悄悄離去的人，隻是人生路上的過客而已。
接納這些變故，這些變故的到來，并不會因為我們感情上的波折而改變，盡最大力氣去應對，相信自己，我們可以做到。
昨晚群裡一個小姐妹，晚上車被人刮蹭了，幸好人沒事兒，但車損嚴重。她給剛剛分手的男友發微信，告訴他情況，當時多麼希望他能夠回個電話過來，問問她的情況，就算不過來幫忙，哪裡安慰一下她受了驚吓的心，可是什麼都沒有。
本來小姐妹情緒已經很穩定，這件事讓她情緒差點崩潰。
情緒反複，确實是一件特别讓人煎熬的事情，那我們應該如何應對情緒反複呢？
02 消極解讀的轉換
很多時候，我們陷入反複，往往是陷入了對某一個事實的消極解讀上。事實就是那個事實，如果我們消極解讀，它是一個天大的災難，而如果我們積極解讀，它看起來就沒有那麼糟。
比如，有一個姐妹，她每次反複，卡的點都是：我離婚了，再也找不到像他這麼優秀的人了。一旦她陷入對未來的恐懼，就會覺得不能前行，也不能後退，生活陷入困境，無法找到出口。
另一個姐妹，每次反複都是卡在了：我是不是不如她，他怎麼就抛下了我。每次她的前夫去找小三，她都會覺得，自己肯定不如小三。
還有的姐妹會覺得：他根本就是在利用我，我為他洗衣服做飯照顧老人生孩子，現在事業做的好了，就把我一腳踢了！我成了他的墊腳石。我不甘心。
....
每當這種時候，如果帶她們進行一些積極的解讀，把這個卡住的點打通了，用積極的想法代替消極的想法，我們的反複就會過去
比如，第一個姐妹，卡在了覺得離婚以後再也不會找到這樣優秀的人上。我們可以帶她進行這樣的解讀：
他即使再優秀，在人品上也已經有了瑕疵，這樣一個有瑕疵的人，并不值得我們再對他投入感情。不離開他，不放下他，我們又如何去找到更好的人呢？
對于第二個姐妹，我們可以這樣進行正面解讀：他之所以選擇小三，不是因為你不夠好，而是因為他不夠好，他隻配和小三在一起。
第三個姐妹，我們也可以換一下思路：“就算對方的背叛，是把我們當做墊腳石，但他也成為了我們的墊腳石，讓我們得到了成長。”
之前的心态調節文章中，我們也有說到這個點，同樣的事情，看的角度不一樣，我們就會有兩種情緒，消極的會讓你更消極，積極的會讓你更積極。
03 不怕反複
有些姐妹在反複的時候，會很焦慮地來問思姐
“我們，這件事已經發生半年了，我為什麼還會反複？”
“我們，反複好痛苦，能不能讓我不再反複”
我們要明白，反複是個正常現象，所以，當反複被觸發的時候，雖然難受，雖然又一次感受到了那種找不到出口的感覺，但不必害怕。隻要找對了方向，它會過去。
我們這邊的姐妹，一般前三個月是反複比較嚴重的時候，很多時候，深夜一來，孤獨感和被抛棄感讓人難以抵禦，很多姐妹在這時容易抑郁。還有的滿滿恨意，無法抑制自己去做一些過激的事情。這個時期的姐妹最難帶，但我們會用自己的方法，一次次把大家拉出來。
3-6個月時，頻率會下降。隻要我們陪着，方向走對了，一般都會像衰減函數一樣，頻率越來越低，幅度越來越小，越來越影響不了我們的生活。但如果方向沒走對，瞎抱團，一群人在一起互相影響情緒，就會很容易傳染反複，群體陷入低落甚至報複的情緒中。
所以，這時期的姐妹，我們都要一對一地調整情緒。
“我們，上次他明目張膽帶小三來的時候，我都想跳樓了，這次，沒那麼嚴重了，我看他，像不是在看自己的老公。情緒肯定會有，但沒有像上次那麼嚴重。我知道，我必須利益最大化，隻要他給孩子利益，帶誰又如何呢？”——這是來自一位我們帶的姐妹的話語。
所以，有反複的時候，别怕，你最終會接受現實，逐漸好起來。我們會帶着你，避免走彎路，快些走出來。
04 放下依賴，拒絕應該
很多時候，反複來源于依賴。這句話，可能不好聽，但，這是事實。
曾經，他對我們那麼好；曾經，家裡的禮尚往來、外面林林總總的事情、電器壞了……，都不用自己操心。現在，都需要自己做了。
每當這些我們不熟悉的事情，攤開來擺在我們面前，不得不面對的時候，我們就會有一種真真切切的感覺，他離開了，他真的離開了。
這感覺就像，把現實的美顔關了，露出了本來面目，讓我們無法接受，但又不得不接受。我們不能再幻想他是不是沒那麼絕情，不能再幻想他玩累了會回家；不能再幻想，他隻是一時頭腦發熱。
現在，你必須去面對，而且，是自己獨立面對。曾經以為那個肩膀可以依靠。最終，還是回到了獨立這條路。
是的，崩潰的感覺，不好。“為什麼你要走……”“為什麼讓我自己去面對這些……”
可，不面對，又如何呢？我們已經不能再依賴他。如果依然放任自己依賴下去，隻會讓自己陷入無路可走的境地。而既然不能依賴，就讓我們自己去做吧。從現在開始，做一個情感獨立的女性。
想當初，我們沒有跟他在一起的時候，我們不也是一個人嗎？一個人生活，一個人工作，一個人逛街，一個人旅行。現在，不過是讓自己回到單身的狀态，沒那麼可怕，活得下去，不是嗎？
從一段感情裡出來，重新獨立固然很難，但是大家想想，我們第一次離家去上學，離家去工作，都是需要我們獨立完成的，我們本來就具備獨立的能力，所以别怕情緒反複，這是我們的潛能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依賴這件事，那麼下面我們談談，不再“應該”。
在戀愛中，婚姻中，我們的腦子裡充滿着應該，比如：
“他作為丈夫，應該照顧我的情緒，應該來哄我。”
“他作為丈夫，應該照顧我的感受。”
“他作為老公，應該記得我們的紀念日”
“他應該理解我，包容我！”
.....
這些應該，讓我們的又一次充滿了情緒。我們依然用丈夫的标準要求他，可，走心的他，必然，沒法做到了。
如果我們放不下“應該”兩個字，就必然會再一次陷入失望中，又由失望轉為憤怒，開始了下一輪對他的譴責。
可這些，又有什麼用呢？
這些“應該”會直接激起我們的情緒變化，但你越覺得對方應該，你對他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情緒完全交給了對方，你會因為對方沒有按照你的應該來做，而情緒低落。要想擺脫這種被拿捏的感覺，就放下那些“應該”吧。即使你們是夫妻，也沒有什麼是他“應該”做的。
你最應該的事兒就是對自己好，從自己的角度出發，一切為你自己。
05 學會求助
可能看到這個有些看不懂，你不是讓我們獨立嗎？為什麼又讓我們求助呢？
其實，求助和獨立之間，并不矛盾。所謂“求”，這個動作裡，含着回報的能力，含着領情的意思。很多關系的拉近，是來源自于“求”的。在人的本性裡，對于需要幫助的人，絕大多數做不到坐視不理，特别是當他已經伸出雙手，“求”你幫助的時候。
這是在動物本性裡隐藏的技能。曾經動物學家做過一個實驗，一隻受傷的鳥兒，掉進了猩猩籠子裡，猩猩并沒有把它撿起來玩弄或者吃掉，而是觀察它，把它放在掌心呵護，最後，親手把它交給了飼養員。但如果是一隻健康的鳥兒掉進去，結果，不言而喻。
人都會有共情的心态，當一個非常需要幫助的人，展示了她的脆弱時，會激起大多數人的保護之心。我們以前的學員欣，就是這麼做的，丈夫走心出軌以後，她沒有哭鬧，而是迅速地認清了現實，把心收好，完美地實踐了我們所說的“嘴甜心冷”。就當自己已經離婚了，帶孩子做家務上班，當一個稱職的單親媽媽。當她撐不住的時候，她給前夫打了個電話，沒有指責，沒有抱怨，而僅僅是平靜地訴說自己的處境和需求“今天孩子要上英語課，我感冒了，頭暈起不來，能不能，麻煩你送孩子一趟？不好意思，耽誤你時間了。”
如此平靜而求助的語氣，丈夫一股憐惜之情油然而生，很長時間的冷暴力，也漸漸化解，逐漸互相回到了朋友的狀态。雖然對她依然是考驗，但關系向正常化又近了一步。
這不是不獨立，而是落落大方。我們雖然看起來是“求”，但我們沒有抱怨，沒有指責，我們隻想解決問題。
其實生活，不會因你抱怨而改變，感情也不會因為你的抱怨而修複，你怨或不怨，都是一樣，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的還是自己。
我們希望你們可以真正勇敢去面對獨立的生活，這會是你生命新的一頁，不再依靠他人，不再依賴他人，不再被他人牽着鼻子走。
你應該為自己發光，你應該隻屬于你自己，你更應該愛你自己，不是嗎？那今天講了關于反複的内容，希望，大家反複的時候，也可以來看看這篇文章。或許可以把你們從懸崖邊拉回來，有問題随時呼喚我們，希望能幫到大家。
