當一方努力維系着自己的婚姻，遵守婚姻契約的時候，卻發覺對方有了婚外情，那種打擊真的是像從天堂瞬間到地獄。
而老師看到姐妹，在這樣的婚姻中打轉的時候，真的是百感交集。
看到姐妹們，為了一個個出軌的男人，整天以淚洗面，痛苦不堪的樣子，也是心碎滿地啊，但是能怎麼辦呢？畢竟我也是女人，我也能明白，那種，愛人被搶走的感受；也明白那種，失去愛人的錐心之痛。
但，即便我懂，我還是想說，為了這樣的男人，姐妹們不值得。
都說，婚姻是完整人生的精髓。
但，婚姻如果不是天堂，那便是地獄。
01 分手、背叛是如何讓你痛不欲生的？
每一次戀愛，建立親密關系，都需要卸下盔甲，坦誠相待，才能感受到那份炙熱的愛意。
但享受愛的代價，是把内心最柔軟的地方示人。
所以，你們相愛，也相當于賦予了他傷害你的權利。
你們或許磕磕絆絆地走過了幾年甚至十幾年，也或許很平順幸福地相伴了半生，但無論如何，你們已經有了很深厚的感情連接。
你們彼此卸下盔甲，用“我們”來示人，再在兩個人外面建立新的盔甲，來獲得行走世界的安全感。
你們彼此已經緊密到像連體嬰兒，血脈相通。
但當有一天，他離開了，背叛了，分手了，這感覺就像我們有一半身體赤裸着，脫下的盔甲，還未能穿起。
内心充滿羞恥感、緊張感、不安全感。
又像是連體嬰兒被驟然分離，傷口被撕扯開，流着血，疼！
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這時，很多人的第一反應，是把那個人拉回來，重新溫暖自己，或者，重新跟自己連在一起。
于是我們赤裸着半身，讓傷口流着血，痛苦着追他，求他，拉他。
雖然，即使他回來了，傷口上總會有可怕的傷疤。
可另外那個人，并不是我們抓他回來，求他回來，他就會回來。甚至于他已經和另外一個人快樂得粘在了一起。
于是我們哭，我們鬧，我們憤怒，然後悲傷不已。
你或許會在他回頭看一眼的時候高興，在他跑遠了去别人懷抱的時候繼續哀傷。
全然不顧，自己還赤裸着半個身子，傷口還淌着血。
隻有當我們認清現實，不再追他回來的時候，才能停下來，專心療愈自己的傷口，清創，敷藥，包紮，等它愈合，讓自己不那麼痛，早日恢複成一個正常人。
再編織自己的盔甲，掩蓋住自己的半邊身體，從而能夠體面地行走于人世。
但，但凡你再看他一眼，你剛剛開始愈合的傷口就會又扯開一分，嘶~又疼了一下。
你終會知道，想要走出來，必須把脫下的铠甲再穿起來，把被人砍了一刀的傷口照顧好，讓它愈合。
你不能再一味等着他回來，從而不願意包紮自己。
當你接受了他不再回來的現實，也就是你痊愈的開始。
等你的傷口愈合，盔甲穿起時，他是他，你是你。
你又回到了從前那個獨自闖世界的自己，從此不再依靠任何人。
所以，當你經曆了被出軌、被分手，給自己時間去療愈。傷口哪能一天就好。但總歸，相信你的生命力，你會痊愈，就看你卡在了第一步，還是第三步。
02 世上最大的謊言，就是，我們可以挽回一個背叛婚姻的男人
“挽回”這個這個詞，代表了當下一個千億的市場，卻也是人間最大的謊言。
個體心理學家阿德勒曾說過，我們必須學會“課題分離”，每個人都隻能為自己的人生負責。
是的，你或許以為，“我曾經能讓他愛上我，現在我也一定能讓他再次愛上我，從此對我不離不棄，專一一生。”
醒醒，親愛的。
或許下面的話會紮你心，但你必須得聽一聽。
當初他愛上你，不是因為你足夠美好，而是因為他想愛上你。
現在他愛上别人，也不是因為你不夠好，而是因為他想愛上别人。
我們最大的失誤，就是錯把自己想得太過強大，以為自己夠好，就能讓他愛你，以為隻要自己努力對他好，對方就能回來。
以為你成為完美情人，他就能回來專心愛你。
如果這樣真的可行，相當于你控制了他的行為，世界上哪還有“求而不得”這回事呢？
你或許還會問，我沒做錯任何事，怎麼就沒有好報，他憑什麼這樣對我！
是的，他憑什麼？他憑的就是，他是個獨立的人，他有自己的思想，他，也隻有他能控制自己的行為和決策。
而你，卻需要通過這件事，明白一個道理：
你隻能決定自己是否付出，卻決定不了是否能得到回報。
每個人都隻能為自己的行為負責，同樣，每個人也不可能改變别人的行為。
那些把“因為你……，我才……”，都是為自己的行為推卸責任的懦夫。
當然，包括90%出軌男人的那句：“要不是你太強勢/不顧家/不夠關心我……，我是不會出軌的。”
是的，出軌的男人是挽回不了的。
因為他出軌不是因為你，而是因為他自己想出軌。
未來他回歸也不是因為你，而是因為他自己權衡利弊，需要回歸。
能為他的行為負責的，隻有他自己。
看到這裡，你或許是不死心的。總要自己試過才肯罷休，于是無休止地去跪舔，去修煉自己成為完美妻子，去報班學習如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
老師給你時間，你總歸是碰壁之後，經曆了被淩遲的痛苦，才願意來跟我說：救救我，我不想再消耗自己的生命。
在知道男人出軌之初，你的内心根本無法接受，你迫切地想要一切都能回到從前的那種焦急和渴望。
似乎隻有讓一切回到從前，才能把你從地獄的邊緣拉回來，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的隻是在消耗你，對你的人生毫無用處。
你或許會賭自己是那1%，可以通過自己的努力，讓男人回頭，伏低做小地求你原諒。
這場景，想想就爽，對嗎？
可惜，很多男人會回歸家庭，卻不一定會伏低做小求原諒。面對一個無論如何都不會離婚的妻子，他何必踐踏自己自尊去求你原諒呢？
自尊是絕大多數人邁不過去的一道坎，别挑戰人性。
即使他真的求回歸，你仍然要面對信任的崩塌，内心無法袒露的委屈和無休止的戰争。
還是撕扯，不是嗎？
我們要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
03 失去他的愛，沒你想象得那麼可怕
婚姻的正确打開方式應該是彼此的滋養，但對于很多姐妹的婚姻來說，老公出軌的那一刻，其實就已經變了味兒，此時的婚姻，更多地是一種折磨，一種消耗。
老師明白原配們内心的矛盾與掙紮，很多姐妹都會說：“老師，我跟他多少年多少年的溫柔時光，我真的不想就這樣放棄，我總覺得我再努努力，他是不是就會回來了，是不是一切還能回到從前，我現在隻要一想到以後我的身邊沒有了他，就覺得未來一片黑暗，不知道以後的路在哪裡。所以我拼命求他，求他不要離開我，但是他卻絕情到說他已經不愛我，我該怎麼辦”。
......
到這裡，老師看到了一個為了保住婚姻，忍受痛苦，卻又毫無底線的女人們，渣男已經出軌，此時的他已經不再是曾經那個跟你親密無間，你能全心信任的伴侶，他背叛了你。
難道你覺得單純地把他求回來，你就能重新獲得安全感和曾經那種親密無間的愛嗎？
你很清楚，再也不能了。
即使是最好的情況，他心懷愧疚地回來了，想要補償你。你也會像被蛇咬過的人，杯弓蛇影，十年草繩。
你終究要學會獨立起來，不依賴他，也不能依賴他。
但凡你再次開始試探和驗證，你們就又一次陷入了他回來了——證明他愛你——他累了——要離婚的死循環。
唯一之路，就是你不再愛他，不再依賴他，改為愛自己、依賴自己。
萬事，隻靠自己。
你或許會問：如果是這樣，我要這婚姻還有什麼意思？
姐妹，别混淆了婚姻和愛情。婚姻的範疇和功能遠大于愛情。
他可以出軌，可以背叛，但他也可以給家庭賺錢，帶孩子做家務，和你一起孝敬老人，同時依然可以在你遇到困難的時候，跟你一起想辦法出主意，（如果你能做到嘴甜心冷，誠心請求幫助，而不是要求他幫助的話）。
他或許不是一個合格的愛人，但他可以依然是個合格的丈夫和女婿。
所以，一切，隻看他對你而言，還有沒有用，也就是說，你是否還需要他。
如果，對你而言，他除了是孩子的父親，在經濟和家庭上已經沒有什麼作用，你已經擁有足夠的獨立能力，離婚未嘗不是好出路。
如果，對你而言，還需要他或者他的家庭來幫助帶孩子、賺錢養家，那麼就留着他，難道不是對我們而言最好的選擇？
不講愛情，隻講責任和義務。
然後在婚姻裡卧薪嘗膽，積攢力量。等你羽翼豐滿，就是你高飛之時。
沒有他的愛，你也可以活得很好。
因為，你的人生不是在還有他，你還有父母，還有孩子，還有朋友……
親愛的，不要再拿自己的一生去賭他以後會不會回心轉意，這種概率事件浪費了你的感情，浪費你的精力，更浪費了你本該更美好的人生。
如果你把感情的需求依然投射在這個不合格的男人身上，你收獲的隻能是失望。
趁現在還來得及，讓自己堅定的戒愛，你終會發現你的快樂隻有你自己能給，而且也隻有自己給的快樂才會更加長久。
