我們都知道，遭遇背叛後，犯錯的人應該承認差錯，做出補償，為修複關系付出更多的行動。但在婚姻這個特殊的“競技場”中，事情并沒有那麼簡單。
比如經常有人問我：“憑什麼他做錯了，不讓他付出更多，反而要我努力修複夫妻關系？”“憑什麼要我去改變，而男人卻可以想幹嘛就幹嘛？”
其實說到底原因隻有一個，因為你是痛苦的一方，你是想要解決問題的一方。
比如婚姻遭遇背叛後，大多數男人會選擇維持現狀或者逃避，而大多數女人則想改變男人。
因為讓女人做出離婚的選擇是很痛苦的，你會害怕，會擔心孩子和未來。但是讓你不離婚也很痛苦，因為這意味着有漫漫長路要走。但是後者幾乎不需要做出任何改變，還是在安全區内，所以想辦法改變男人，是你本能裡能找到的最好捷徑。
但是對于男人而言，他本來就是犯錯的一方，你現在還總是用指責、命令的口吻要求他改變，回來後好好彌補你。
或許他内心也很想積極努力的回歸家庭，可是他看不到你追責下的需求，隻看得到你對自己的攻擊和否定，所以他也不得不選擇逃避問題，不得不擱置自己回歸家庭的信心。
舉個例子，遭遇背叛後，你老公雖然回來了，但是每天晚上九、十點多才到家，一回來就往沙發上躺着，拿手機刷刷刷或者打遊戲，也不跟你說話。而你已經獨自在家幾個小時了，你急需找個人傾訴一下，說說一天的生活，宣洩一天的情緒。
但是當你看到丈夫一動也不動地玩手機，就會很生氣，覺得“他甯願玩手機，也不願搭理你”“他是不是真的不愛你了，才故意冷落你”。
然後你就開始生氣、吵鬧、羞辱、指責、冷戰，試圖讓對方意識到你現在心情很差勁，他應該多關注你的情緒，但是對方接收到的全是負面的信号，也不知道哪裡又惹你不開心了，反而覺得你陰晴不定，沒事找事，無理取鬧。
幾次這樣的沖突後，對方也會開始逃避、沉默、冷暴力，最後兩個人的溝通就陷入了困境，男人逃得更遠，你更加焦慮和崩潰。
所以遭遇背叛後，并不是說“誰主動改變”的問題，而是要打破夫妻間固有的不良的模式，更确切的說，隻有打破“追逃”模式，關系才能真正的被修複。
接下來，我就從關系重建的角度，給大家總結了3點有效的建議，大家可以按照我說的方法去做，一定會有意想不到的收獲。
第一，不做無效追逐，先處理好自己的情緒
我們換個角度來看，為什麼伴侶會選擇“逃”呢？
他們的内心世界可能是這樣的：我越哄你，你反而就要求得就越多，越生氣，我不理你，對你冷暴力，你反而會獨立自主堅強，還能自己處理，那這麼看來，我不處理就不會進一步地刺激到你，那我幹脆就什麼都不做了。
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于是你們就陷入到了惡性循環，彼此都感覺不到愛，感情僵化、凍結，甚至麻木。
所以，當男人重新回歸時，如果你不想讓他繼續逃避，就要明确一點，你一開始想和他解決的婚姻問題是什麼呢？
比如你覺得這個是有問題的，他覺得沒有問題，這意味着你們在認知上有所偏差，所以需要進行認真的溝通和整理，對吧？
在這個過程中，你要搞明白，自己生氣的原因是因為問題未被解決，還是因為這種不被愛的感覺更生氣。
其次，當初步溝通未達到預期目标時，你不要陷入情緒化，而是要學會處理自己的這種孤單感。
比如你仔細想一想，如果他真的是這麼懂得提供情緒價值的人，他還會選擇逃避嗎？又或者，如果你表達的方式對于對方來說，是可以接受的和接納的，他還會有這種逃避的傾向嗎？
所以很多時候，我們不要做無效的追逐。
而是先把自己的情緒處理好，告訴自己，“我不需要去追了，我再追也沒有任何的意義，因為如果他是一個擅長處理關系和問題的人，他是不會逃避的。”
第二，正确地表達溝通，化解不安全感
實際上，追逃模式的關系非常好解決，因為這種模式的底色其實是愛，隻是問題出在不會愛上。
而當我們站在需求角度，重新審視你和男人的行為時，我們就會發現自己真正想要表達的到底是什麼。
比如，從你的角度來看：謾罵、哭訴、摔東西，翻譯過來，可能是這個意思：
- 我非常在乎你，也非常在乎這段感情和婚姻，我很害怕失去你；
- 我希望你能更愛我一些，更關注我一些，對我的回應更多一些；
- 我不知道如何表達我的需求，我隻會用情緒表達，結果就成了指責和怨氣；
分析到這裡，我們會發現：你隻是表面上看起來很強勢，但實際上内心極度缺乏安全感；而丈夫的回避行為觸發了你更大的不安全感。你誤以為，隻有通過更強勢的方式才能控制住局面。
接下來，從男人的角度來看，回避、說謊、針鋒相對，翻譯過來，可能是這個意思：
- 我非常在乎這段感情和婚姻，我也不想吵架，不想和你發生沖突；
- 我希望你能對我更溫暖一些，我渴望被你認可，也希望你在别人面前認可我；
- 我不知道該怎麼做，才能讓你滿意，所以我隻能選擇躲開或者保持沉默；
分析到這裡，我們會發現：他并沒有不愛你，更多的是為了避免沖突；而你的指責讓他覺得自己無能，誤以為妻子已對自己不屑一顧，所以分開對于他來說是最好的選擇。
當我們讀懂了雙方的内心語言時，就找到了破解沖突的鑰匙：直接表達，控制情緒，消除不安全感。
所以，如果我們能夠正視問題，正确地進行表達溝通，找到兩種依戀類型的中間狀态，懂得用和諧相處的方式取代無解模式，追逃的模式就會演變成共生的模式，感情問題也會迎刃而解，并且構建起雙方都舒适的相處模式。
第三，采用發言者-傾聽者技術
什麼是發言者-傾聽者技術呢？
通俗講就是指夫妻雙方輪流擁有發言權，輪到自己發言時必須發言，不輪到發言時不能插話，隻能傾聽對方。同時，在發言過程中必須使用第一人稱簡明扼要地表達自己的想法和感受，不能攻擊或評判對方。
舉個例子，我們來還原一下。
比如，你的丈夫說：“你是不是對我有很多不滿？”你可以回答：“我隻是想讓你更關心我，當我看到你對别人那麼好時，我感到很難過。”
再比如，當你問他：“你對我感到很憤怒嗎？”他可以回答：“我希望你能認可我，尤其在别人面前，請不要揭我的短。”
或者，當你的丈夫問：“你能告訴我，你希望我能為你做些什麼嗎？”你可以回答：“我希望你能幫我多分擔一些家務，也希望你可以多花時間陪陪我。”
很多時候，沒有溝通解決不了的問題。通過坦誠、清晰的交流，我們可以更好地理解對方的需求和關切，并找到解決問題的方法。
最後老師想說：人的一生中，會遇到千千萬萬的人，但能成為夫妻走到最後的可能隻有一人。
所以請善待你的另一半，對彼此多一點包容和耐心，多一點理解和信任，不要讓她追，不要讓他逃。
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