你知道你為什麼走不出遭遇背叛的痛苦嗎？
因為你愛的人，用一種“不體面”的方式，在你的内心深處埋下了一根刺。
而這根“刺”不是别的，從心理學的角度來講，它叫做“創傷”。
如果你不去面對這根“刺”，不去了解它，那麼無論你再怎麼逃避，也很難将它拔出來。
01想要走出背叛，你首先要知道背叛是怎樣刺傷你，令你一蹶不振的！
我從以下三個方面為你分析：
01遭遇背叛打破了你對自我的認可，變得焦慮恐慌、無法前行
在大部分人的婚姻認知方面，女人的身份認同感和自我價值感，都來自于伴侶的認可和家庭的穩定
一旦發現丈夫背叛婚姻，就會有許多複雜的情緒一齊湧上心頭。
因為他的背叛帶給你的沖擊不僅僅是背叛本身，還直接擊碎了你從來沒有懷疑過的“我的婚姻很幸福”這個美好幻想。
等于同時否定了你為男人、為婚姻、為家庭做出的種種付出，你以為都是值得的而無怨無悔，伴侶背叛這件事狠狠地打了你的臉。
這就導緻，原本穩定的情緒和自我價值感會開始攻擊你的自我意識。
你難以自控地頻繁暗示自己：
“到底是哪裡出了錯？”
“他從什麼時候開始變心的我竟然一點沒發現？”
“他真的愛過我嗎，以前的溫存都是假的吧？”
……
情緒的崩潰會讓你時而悲痛欲絕，時而歇斯底裡，整個人處于失控狀态很長時間也緩不過來。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
一邊痛恨厭惡這個對婚姻不忠的男人想把他一腳踢開，一邊又覺得離婚沒那麼容易牽絆太多而怨自己不争氣，在矛盾的認知中持續消耗自己的心力，滿腦子都被這件事填滿，顧不上其他。
無力感和自我懷疑會逐漸侵蝕你的自尊，再平和穩定的人也難以承受住這種心理折磨。
如果不解決内心的焦慮與恐慌，内心的那根“刺”是沒辦法拔出來的。
02遭遇背叛會造成自我信任的崩塌，讓你開始攻擊自我與伴侶
有時候你很想去再次相信他的承諾和解釋，但實際上心裡卻說服不了那個傷口還在流血的自己。
你很難做到像以前一樣全身心去信賴這個男人，連帶着對愛情和婚姻本身也心灰意冷。
更嚴重的是這種信任缺失，會讓你不敢再相信任何人，包括你自己。
有的人會認為，所有的男女關系都存在各種程度的龌龊與背叛，對親密關系的向往大打折扣，幹脆封心鎖愛不願意再去投入自己的精力和真心到感情裡，主動自我隔絕起來。
還有的人會覺得當初是因為自己無法滿足伴侶的需求，所以他才選擇了背叛。
這種自卑和迷茫讓自己覺得沒有能力去面對感情、經營長期關系，導緻在面臨擇偶的時候把自己放在非常被動的位置，“低嫁”或者“湊合”，反而辜負了餘生。
原本灑脫果斷的你變得猶猶豫豫，甚至懷疑自己是不是根本不具備擁有幸福的能力、是自己眼光差勁，找了一個糟糕的伴侶、沒有人是值得相信的……
到了這種程度，信任崩塌會摧毀你的内心凝聚力，讓你幹什麼都提不起精神，更加把伴侶這件事看得比什麼都重要，不斷地往自己的傷口上撒鹽。
有了這個婚姻“污點”的存在，即使男人回歸了家庭，你心底裡的猜疑依然會時不時地冒出來，有一種不甘心和膈應卡在你們中間，導緻複合後的關系也很難再恢複到親密穩固的狀态。
03遭遇背叛會給你帶來依戀損傷，讓你難以相信任何一段親密關系
穩固依戀關系本來可以為你提供穩定的情感支持和安全感。
可是在經曆過伴侶背叛後，你的安全依戀狀态會出現損傷，會讓你變得回避或焦慮，無法以安全信任的狀态，進入親密關系。
比如你會在親密關系中變得有強烈的控制欲和疑心病，以此來抓取安全感。或者變得冷漠孤僻，回避被愛，不敢付出愛意，違背自己内心的真實意願。
可以說這是對你最深層次的傷害，會讓你的情緒、精神和心理等多個層面出現創痛。
即便你覺得自己已經好了，放下了，可一旦出現與之相關的信息，哪怕這個信息跟你沒有關系，也會激起你内心的疼痛、焦慮和恐慌。
最常見的就是，當你看到有其他人遭遇背叛，你的痛苦和恐懼就會被喚醒，你會忍不住去攻擊、質疑與你毫不相幹的人或事，你會像一個刺猬一樣，通過刺傷别人來達到保護自己的目的。
因為這種傷痛，會在潛意識讓你習慣性把自己曾經被背叛過的經曆，當成一種普遍現象，覺得男人都是不可信賴、滿嘴謊話、不值得交付真心的生物。
而這種偏見和刻闆的認知模式，會嚴重阻礙你與其他男人重新開始建立一段健康的親密關系。
但正是因為你失望過，所以其實心裡很希望有個人能幫助你走出來。
一邊渴望能夠遇見真正的愛，一邊封鎖内心不肯再給愛情進入的機會，把自己逼到感孤立的境地。
所以，在想辦法撫平創傷之前，首先要認識到背叛給你帶來的種種傷害，才能針對這些傷害，去解決問題。
02想要走出遭遇背叛陰影，拔掉心中的“刺”，你需要從“自我-關系”進行全面療愈
遭遇背叛看起來是這段關系的問題，實際上也是自我的問題。隻有先療愈了自我，你才有精力和能力來療愈這段關系。
老師總結了三個步驟，你可以嘗試着進行改變。
01聚焦自我而非關系本身，找回對自己的“把控感”
首先你需要明白的是，伴侶的背闆是你們兩個人的關系出了問題，而不僅僅是某一個人的問題。
他做出了錯誤的選擇，那麼他要負上他的責任，他的責任不需要你全部攬在身上。
比如他要如何處理跟第三者的關系，他要如何應對誘惑，他該如何面對家庭……這些都是他的責任。
而你的責任，就是把受到傷害的自己，從這段充滿壓迫感的關系中脫離出來。
關注自我内心的變化，掌控自己的情緒，覺察自己的真實需求。
如果你在背叛發生後把全部的心力，都放在過度關注“對方背叛了我”這件事情上，那麼你的重心就偏向了“關系”遠離了自我。
你會不知不覺為對方攬起不屬于你的責任，比如費盡心機跟第三者撕扯、搶奪男人，無形中讓男人“隐身”。把本來由男人負起的責任，變成了兩個女人的戰争，一步步讓自己陷入瘋狂又偏執狀态中。
所以，不論選擇繼續這段關系還是離開，都需要把注意力放回到自己身上，積極關注自我的感受和需求，不必執着于“他還愛不愛我”。
因為愛不愛是一件抽象且時而連貫、時而曲折的事。
有的人對伴侶既深愛又覺得厭倦，既厭倦卻又離不開；
有的人時而愛對方愛到100分，時而愛到隻有60分，像過山車；
有的人愛到深處卻不表達，有的人滿嘴都是愛卻又從不行動；
……
可以說，愛本身就是個極具私人标準的事。
與其糾結愛不愛，不如問問自己：
“我愛的是什麼？”
“我所需要的是什麼？”
“我為什麼這麼痛苦卻又離不開？”
當你把精力聚焦到自我身上時，你會從自我内心深處，感受自己的變化，找到讓自己充滿價值感的廣闊空間。
比如你可以重新審視自己的興趣愛好和目标，帶着積極開放的心态參與其中，分散注意力，還可以在一項項新的解鎖中，恢複自信心和對生活的熱忱。
慢慢你就會發現，對方的一言一行似乎也不再那麼容易就傷到你，影響你對自我的判斷。
當你的内核逐步趨于穩定後，如果你還想留在這段關系裡，就可以進行第二步了。
02以穩定的狀态與伴侶坦誠溝通，共同處理關系中的難題，找回對彼此的信任
這個層面的溝通并不是為了去卑微挽留男人，或者威逼利誘讓他離開第三者，而是為了你自己。
找回信任的第一步是打開内心，我知道這并不是一件容易的事。
事實上絕大多數的女人在面對伴侶背叛時，會選擇隐忍，将真實的傷痛内化。比如一味的自我壓抑，或者指桑罵槐口是心非，就是不願意将真實的感受和需求暴露出來。
這是一種自我保護，也是一種不夠信任與膽怯，害怕自我暴露後不被接納，甚至被打擊。
所以當你恢複到穩定的狀态後，你就能調整好自我保護的限度，适當地對伴侶暴露自我。
比如，在跟伴侶溝通的過程中，你可以放下包袱和顧慮，不帶任何目的與執念。單純地向對方暴露自己脆弱和敏感的部分，分享自己的恐懼和擔憂。
也許他會嘗試理解你，也許他會理解失誤，但這都不重要。
重要的是，你開啟了第一步，你在嘗試着交附你的信任。
一次不夠，還有第二次、第三次……一次次地展開你的内心，意味着你一次又一次地看見真實而脆弱的自我，也意味着你一次又一次地學會了接納。
這個過程就是反反複複地練習信任自己、信任對方的過程。而這也是建立信任的必經之路，你可以慢一點，不必操之過急。
在這個過程中，你會發現真誠是人與人交往的必殺技，而這個真誠不僅僅是對伴侶真誠，更重要的是對自己真誠，不必壓抑和委屈自己。
當然，打開自我之後，你也可以嘗試着去了解對方的想法和感受。
就像你希望他傾聽你、了解你、抱持你那樣，去傾聽他、了解他、抱持他的感受和想法。
也許你一開始無法理解他的想法和感受，覺得男人怎麼這樣？
但是沒關系，也許他一開始對于你的反應和感受，也是感到如此納悶，如此難以理解。
因為男女思維的差異，讓你們之間缺少感同身受的橋梁，互不理解是多麼平常的一件事呀。
畢竟咱們有時候連自己都不一定全面了解自己，更何況是另一個人呢。
但這座橋梁并非無法建造。彼此的關心和在乎，溫柔與耐心地傾聽、了解，正是建造理解與信任這座“橋梁”的最佳方式。
當你們無法理解彼此的時候，不妨放下評判和先入為主的意見，真誠地發出你的疑問。
想要去了解一個人，就像想要去了解某個事件一樣，保持耐心地提問、傾聽、研究、再嘗試着去體會，循環着這個過程，便能一步步地加深了解。
也隻有在你們真正地了解了彼此的想法和感受之後，你才能站在你們的這段關系上，全面地理解事件發生的始末，理解各自承受的痛苦。
而不是站在背叛這個“大是大非”的問題上，去糾結誰對誰錯，誰該死誰理應被赦免。
因為你需要的是一段可以繼續相愛，繼續保持穩定與信任的關系，而不是一張“嘉獎”誰誰誰的牌匾，或一個訂着誰誰誰的恥辱柱一樣的十字架。
換句話說，你需要的是一個能改過自新，對這段關系做出表率與補償的人，而不是給他判刑，讓他受刑多少多少年的“勞改犯”。
能解開内心症結與疑惑的，唯有我前面提到的去傾聽、了解和抱持彼此内心的感受與想法，而不是貼标簽、謾罵與悔恨。
隻有當你們彼此有了誠意且耐心的溝通，雙方才能逐漸放下自己的戒心與抵觸，慢慢恢複對自己、對親密關系的信任。
在這個溝通與了解的過程中，你也會更加深入地解自己的需求和界限，意識到自己的情感狀态和需要，更清晰地認知自我。
也許到了這一步，你更加有信心跟對方重新建立起信任，并制定了相應的家庭規則與舉措；
也許到了這一步你發現，你并不想和對方再度建立深度感情鍊接，而是更想離開這段關系。
都可以。
因為通過這個溝通的過程，你已經與自己和解，也與對方和解，你不需要再背着沉重的心理負擔，帶着偏見與焦慮生活。
你可以更輕松，更自洽地選擇自己想要的感情生活。
03學會轉換融和“體驗者”視角，與“觀察者”視角，提高“被動傷害”的耐受能力
像遭遇背叛這種“被動傷害”，是難以預料的，也不是通過努力就能絕對避免的，除非你一輩子不進入親密關系。
所以為了讓自己能夠更好地應對背叛帶來的“被動傷害”，你可以嘗試着借助更全面、更具有廣闊視角，來成長自我，提高自己對“被動傷害”的耐受能力。
這個廣闊的視角，我暫時将其稱之為“觀察者”視角。
而與之相對應的單一視角，可以理解為“體驗者”視角。
“體驗者”視角的好處是能夠覺察自我内心的感受與自我情緒，但又常常因為置身其中，讓自我過度沉浸在主觀臆斷中，做出下意識的反應。
而這些反應未必正确合理，甚至還可能忽略了客觀世界的平衡，令自己的理解出現一葉障目的情況。
比如，“體驗者”更容易看到與自我對立的那一面，非對即錯，非黑即白。但看不到自我的背後以及周圍其他面。
而“觀察者”視角則是抛開自我層面，以旁觀者的方式帶入，去觀察和了解人與事物的不同方面。缺點是容易掩蓋自我體驗，忽略自己的真實感受。
優勢是可以更全面地理解人與人、事與事之間的差異，尊重每一個客觀事實，允許每一種與衆不同的存在，避免陷入偏執中走不出來。
比如，以“觀察者”視角看到背叛，你會發現背叛隻是親密關系出現狀況的一個現象呈現，而不是終極結果。
背叛的發生，預示着彼此間必然存在着更深一層的矛盾和認知偏差。這些矛盾可能是相處過程中積累的矛盾，也可能是互相不夠了解而産生誤會的認知偏差。
相處的矛盾也好，對彼此的不夠了解也好，這些都是可以得到纾解的具體問題。
但如果帶着“體驗者”的視角來看待背叛，就隻能從道德、人品等抽象的方面，來對彼此貼标簽，進行攻擊謾罵，互相傷害。
仿佛自己遭遇背叛隻能自認倒黴，面對被傷害隻能無能為力，誰叫自己“不走運”或者沒能“擦亮雙眼”，遇到人品道德敗壞的人呢？
可人又不是單一動物，現實中常常出現的情況是，在某一方覺得人品道德敗壞的人，在另一方看來又截然相反。
而陷入“體驗者”視角的人，常常就理解不了這一點，隻能把所有的痛苦轉化為利刃，不斷地傷害周邊的一切，有不斷地傷害自己。
所以，當遇到令自己感到受傷的問題時，不妨嘗試着同時帶着“體驗者”視角與“觀察者”視角，來看待和理解問題。
用“體驗者”視角覺察自我與自我的内在連接，覺察自己的情緒、感受、需求；
用“觀察者”視角體驗自我與外界的外在連接，感受自己如何影響外界，外界如何影響自我。
當兩者能夠互相作用、互相影響時，你就可以為自己遭遇的傷痛找到出口，走出迷茫。
因為兩個視角不斷地轉換交織，可以讓你從内在到外在達到充實與平衡，你既不需要依賴自我感受來丈量外界的标準，也不再渴求通過外界的認可與準許來滿足自我感受。
你能夠更自如地表達自己的需求，同時也具備了理解他人需求的能力。
最後， 老師想說的是，無論你怎麼選擇這段關系接下來的走向，希望經過這件事情後你都能擁有一個平和、穩定、真誠的自我，随着内心的豐盈和充實，更加舒展、圓融，不再受困于世俗紛擾。
