遭遇背叛後，為什麼很痛苦，你卻還想繼續婚姻？
我覺得大部分原因是不甘心。
而這種不甘心也是一種“反向形成”的心理防禦機制。
比如明明不喜歡一個人，非常讨厭跟他接觸，但是明面上卻還要裝作喜歡他，為什麼？因為這個人對你還有價值啊！你需要和他繼續打交道啊。但是這也是一種無奈之選。
同理，遭遇背叛後，明明你恨對方恨得咬牙切齒，你放不下，也不想原諒，卻還想繼續婚姻，多半就是因為不甘心！
你想繼續留在婚姻中，想讓男人回歸家庭，但是回歸了，你就能跟他好好過嗎？
不一定，你可能會想盡辦法把你的痛苦傳達給他，想讓他為自己犯下的過錯贖罪，想讓他彌補你，療愈你，永遠拿着這件事在關系中去尋找安全感和愛。
這也正是一些求助者的心理，她們繼續婚姻的目的并不是為了重建婚姻，更多是為了報複和索取，因為一旦離婚，一旦放棄，就再也沒有談論的資格了。
比如上周就有個妻子告訴我：“遭遇背叛後，我處于完全混亂的狀态。
一方面，我很怕他接近我，每次他在我身邊，我都情緒暴躁，非常憤怒。
一方面我又很怕他離開，一離開我就會很沒有安全感，很希望他在身邊。
所以我們在一起的時候，我總是喊他‘滾’，可是他不在，我又會哀求他回來。”
從依戀的角度看，這就是“反向形成”讓人陷入了焦慮型依戀，也就是既不敢靠近，又不想遠離。對方對你而言，既是毒藥，又是解藥。
其次，内心匮乏的人，把婚姻當成了避難所。
正如“痛并快樂着”這句話一樣，很多時候，痛苦本身的另一面，就是獲益。
而對于内心匮乏的人來說，他們不想離開關系的理由很可能是因為次級獲益。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
這也是阻止一個人發生深層改變的巨大阻力。
舉個例子，遭遇背叛讓你很痛苦，但是讓你離婚，你又不甘心。
那麼請問：在繼續婚姻中，你有獲益嗎？
這個問題我問過很多人，大多數人都說沒有，“我隻有痛苦，我很想放下，很想離婚，就是離不了。”
其實在潛意識裡，你就是繼續婚姻的受益者。
比如不離婚，你就可以不用面對背叛的真相，而活在“我隻是被背叛，我的婚姻還沒有完全終結”的自我欺騙裡；
再比如不離婚，還有一個人能跟你一起承擔家庭責任，不用面對自己能力不足、做不好某件事的真相；
又或者不離婚，你就不用面臨離婚的煩惱，不用為失去而痛苦，不用為孩子受到離婚的影響而焦慮，不用恐懼未來的生活等等。而這就緩解了你潛意識裡的分離焦慮……
所以說，明明很痛苦卻又離不開，本質上是我們自己不想離開，可能是不甘心，可能是分離焦慮，又或者對未來的恐懼等等。
那麼如果不離婚，如何帶着傷害相互靠近，繼續婚姻呢？
下面我給大家總結了四個修複關系的底層邏輯，大家跟着我好好看下去，我會一步步教你們如何修複關系，療愈創傷。
第一步：背叛方要看見對伴侶的傷害，并主動承擔修複關系的責任
面對背叛，不管是男人還是女人，最大的一個坎就是男人想翻篇，女人放不下。
比如遭遇背叛後，妻子每次提起這件事，都是因為這個傷口又複發了，又來纏繞着自己了，而當她心裡太痛的時候，很煎熬的時候，看到了那個捅自己一刀的人，當然會試圖去懲罰對方，發洩自己内心的痛苦。
一方面她會想：我恨你，都是你毀了我，我白白跟你過了這麼多年，結果你卻這樣對我，你口口聲聲說愛我，難道你就是這樣愛的嗎？
另一方面，當她宣洩情緒的時候，她又會忍不住想：我不能總是這樣，這會把他越推越遠的，我不想徹底失去這個人，我害怕失去他，可是我又能怎麼辦呢？
但是男人呢？往往看不到妻子的這份糾結，出于自我保護的本能，男人隻想大事化小，小事化了，所以當妻子跟丈夫講述自己傷口有多大的時候，男人都會試圖去掩蓋，這背後就是他們對内疚的防禦。
他們可能會說“這隻是個意外，我都已經回來了，你怎麼還那麼多計較！”當他這麼說的時候，也許本意是想安慰妻子，希望妻子盡快放下。
但在妻子聽來，男人其實在說：“你受的傷害根本不值一提”“我都回來了，你還想怎樣，見好就收吧！”。
所以在背叛之後，如果男人看不到對妻子的傷害，越想讓這件事快點過去，妻子就越想停留在傷害裡。
這也是陳海賢老師說的，想讓關系盡快修複，一定要直面傷害，諒解才可能發生。
如果背叛者發自内心要和好，就必須讓自己的自責、愧疚外化，就是當你心裡因為這件事自責的時候，你一定要讓你的妻子知道。
比如，你可以給妻子傳遞這樣的信息：“我知道因為背叛這件事，讓你跌進了火坑，但實際上，在火坑裡痛苦掙紮的人不止是你，還有我。”
其次，給予妻子适當的承諾和她想要的彌補，把兩個人的心都打開，“比如，我錯了，不管你做什麼，我都會陪着你。我能理解你的行為，我會想一切辦法讓我們重歸于好。”
而不是輕飄飄的一句“我錯了，随你處置。”
第二步：真正的原諒，來自于強者對弱者，尤其是弱者已經受到了懲罰
原諒是一種能力，如果一個人的内心力量很弱，他就不可能去原諒。
而原諒一個人，并不是要他幫助你走出來，而是想讓他體會一遍你曾經受過的痛苦。
因為那些傷痛意味着：不是我一個人在受苦，他和我一樣，而這些痛苦的背後是因為他真的很在乎，真的很愛。
而這正是妻子内心最大的謎團，最能夠帶給她安全感的地方，會發出她自己走出來的力量。
所以背叛婚姻的男人，其實不需要試圖把妻子從背叛的痛苦中拯救出來，你也很難做到。
你隻需要讓妻子看到你心中的内疚、自責和懊悔，以及這份自責和内疚是如何折磨你的，你的妻子自然會找到心中的答案。
第三步：不要頻繁翻舊賬，被背叛方要為自己設置反應限度
無論是誰，都不喜歡别人在他耳邊反反複複提他曾經犯過的錯，更不要用這種方式去綁架對方，‘因為你曾經對不起我，所以我的無理要求你都該受着，但凡這麼做的人，最後都會以悲劇收場。’
當然，不提不代表你就要原諒，原諒一個人和放下是需要時間的，而是要意識到把這件事控制在一定的範圍内。
比如你覺得不公平，情緒上不舒服，想懲罰這個人，你可以用更巧妙的方式，就是我在視頻裡經常提到的要學會立規矩。
比如你可以把所有的不開心和情緒都擺在明面上，明确告訴他，“你做了對不起我的事，我心裡的這根刺很難拔掉。我需要時間，也需要你的補償。”
這個補償可以是讓他做三個月的飯，也可以是借機把家裡的财政大權掌握在自己手上。或者讓他輔導孩子一個學期的作業，送孩子去輔導班等等，讓他完完全全參與到這個家庭中來，這才是有效懲罰。
不然你每天自己在那情緒反複，越想越氣，時不時去戳他一下，你不爽他也不爽，明明兩個人都不想離婚，最終婚姻在這樣的模式下也會走向終結。
第四步：停止追逃模式，重新學着向彼此靠近
很多時候，就算接受了背叛，但是因為背叛帶來的創傷障礙和自我防禦太大了，所以你總是會習慣對對方保持警惕，生怕對方再做出什麼事，讓自己再次有被欺騙的感覺，所以習慣盯着對方的一言一行。
比如他出去沒多久你就電話轟炸，回來就查他手機，查各種行蹤，各種網絡平台，甚至事無巨細，都要他給自己彙報。
這個時候，男人就會覺得苦不堪言，覺得自己的邊界被不斷入侵，仿佛自己不再有私人空間了，另外那種不被信任的感覺，總是被最親近的人用懷疑的眼光對待，也會讓他不知所措，越來越頹廢，越來越無力。
所以兩個人就會陷入一種特殊的“追逃模式”，這會擠壓兩個人的情感空間，讓人難以呼吸。
要想修複關系，我們就要停止這種模式。
比如背叛方要看到自己的另一半，當她感到不安的時候，那麼這時候自己就要考慮做點什麼，打消她的懷疑。
比如公開你的手機，主動彙報每日重要事件，這體現了你對她的坦誠和尊重。不管對方接不接受，大家就停止了這種追逃模式。
而對于被背叛方，老師想說的是：經此一役，你要讓自己的思維有所轉變，不要再把愛情和婚姻當做你的全部了，小女兒家的情情愛愛很快會被婚姻的棱角磨平。
你要做的是讓自己快速成長起來，當你放下對對方的高期待，把幸福的主動權掌握在自己手上，你才能成為一個合格的婚姻合夥人。
其次，做好随時離開的準備，要有那種‘如果他下次背叛我，我會毫不猶豫的離開的氣勢’。不要再把男人當成你的全部，也不把婚姻當成你人生的終點。
隻有依靠自己，你才能成為更好的自己！
