改變來自于痛苦，受益來自于改變。
這是海靈格大師提出的一個重要原則。
但是在婚姻中很多人的痛苦就來自于自己不想變，而希望對方變。
比如很多人跟我說過：為什麼我在婚姻中過得那麼累呢？我真的不想繼續了！可是就讓我這麼放棄，我又不甘心！
于是我問她們：“那讓你痛苦的，到底是什麼呢？”
大部分人的回答都是這樣的：
我明明都是為了他好，為什麼他偏偏不領情呢？
其實，這些都屬于親密關系中的内耗，而内耗的根源就在于你的“不會擺爛”和互相不理解。
今天我給大家好好講講，為什麼親密關系中需要适度“擺爛”，以及你該怎麼“擺爛”，才能讓你們的關系變好，讓關系更上一個台階。
01愛得越用力，對方越想逃。
在現實生活中，我們總能看到這樣一些人，他們打着愛你關心你的名義，把自己的意志強加給身邊的人。要求對方必須服從自己的照顧，安排他們生活當中的每一個細節，一旦對方不肯遵從，他們就會覺得痛苦，覺得傷心，好像自己受到了背叛一樣。
但是這樣的愛情，已經不能夠叫作愛情，它失去了最初的本質。
比如上周就有位學員向我抱怨，她說自己對男朋友特别好，但是男朋友不但不領情，反倒還要跟自己分手。
我就問她：“你是怎麼對他好的呢？”
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她說：“我會給他洗衣服，給他做飯，還會監督他跟我一起鍛煉身體。他每次熬夜的時候，我都會勸他注意休息。”
我又問她：那你做了這些事情後，他說什麼了嗎？
“他叫我不要再管他了，他說他很煩，不喜歡别人對他的生活指指點點，還說跟我在一起太窒息了！”
但是他這麼一說，我就很生氣，就開始沖他發脾氣。兩個人又免不了一番唇槍舌戰，最後誰也不理誰。
其實，這樣的做法，在關系中就是最消耗感情的。
因為你總覺得，愛一個人，就是把你認為的最好的都給他，以自己所想的方式去對待他。
但實際上，這不是愛，而是一種變相的控制。
而根源就在于你内心的缺乏，你把自己的需求投射到了伴侶身上，你覺得你需要這些東西，你就覺得伴侶跟你一樣。
一旦伴侶反抗你，你就覺得他不愛你了，覺得對方變了，覺得他做的不對。
02焦慮的背後，來自于你内心的投射
很多時候，焦慮解決不了問題，因為你的焦慮主要來自于你内心的投射。
舉個例子，有些人的原生家庭裡，父親比較怯懦，母親比較強勢。在這種家庭模式中，父位缺失，懦弱的父親幾乎沒有存在感，經常被母親頤指氣使，而母親在家庭中非常焦慮。她覺得自己一個人在撐着這個家，伴侶給不了她任何支持。
在這種家庭裡長大的孩子，成年後也會變得很焦慮，因為她感受到了母親的焦慮，在原生家庭中會模仿母親的特質，還會變得強勢。
而且，因為缺乏父愛，她會渴望另一半有力量感，于是她在關系中也變得和母親一樣，強勢、焦慮，渴望伴侶的服從，又覺得伴侶無法被依靠而對他不滿。
比如一看到伴侶玩遊戲就特别生氣，就會讓他開始學習，還會抱怨他懶惰不上進。
又或者孩子學習成績不好，特别焦慮，就會給孩子施壓，要是孩子不聽話，就是一頓批揍。
但是對他們而言，你的行為就是一種自私和控制，因為他很享受現在的生活，而你的焦慮對他而言反而是小題大做。
所以很多時候，你會發現，你越想要對方按照你的方式來，越會激發對方的逆反心理。
因為你投射給對方的，并不是對方的需求，而是你内心的需求。
你期待他們能夠滿足你的期望，療愈你的傷痛，一旦對方滿足不了，你就會失望、痛苦。
但是對方也有自己的傷痛，ta也在努力成長去照顧自己的傷痛。如果ta沒有充分地成長，沒有辦法療愈自己的時候，ta真的沒有能力來療愈你。
03學會“擺爛”才是對自己最好的治愈
很多時候，生活是需要一些“擺爛”的！
當然這裡的“擺爛”并不是讓你真的放棄努力，放棄關系，自甘堕落。而是不要過于焦慮，追求完美和掌控感。
因為你内心的焦慮會通過你的語言、表情、行為傳達給對方，讓他們覺得自己是“不夠好的”、“是達不到你的要求的”……
所以他們需要花費80%的精力來對抗這種不好的感覺，需要固化自己的行為來對抗你的控制。
那可想而知，你們的關系，隻會越來越僵化、惡化，而且他們也不會按照你的控制去做事，還會固化自己的行為去強調自我意識，給自己一個空間。
所以，想要讓關系變好，我們必須學會适度的“擺爛”。
那怎麼“擺爛”呢？我給大家總結了兩個小建議。
第一，放下焦慮，療愈你的内在小孩
前面，我也提到了你内心的需求，其實都是你内在小孩的投射。
很多時候，我們的焦慮和控制，并不是為了伴侶好，而是希望伴侶能滿足我們的内心需求。
但事實是期待别人來拯救你，無異于望梅止渴，因為人性是複雜的，将自己的期望、快樂寄托在他人身上，永遠是不确定的。
所以，我們需要在關系裡覺察到這一點：
“這是我的傷痛，這是我成長中的渴望和需求。
我肯定比任何人了解我需要什麼，比任何人了解我傷痛最深的地方，我需要為我自己的需求和渴望負起責任。”
這是一個人情感成熟的象征！
當你能夠帶着完整的自己進入關系，你的存在會幫助伴侶在關系裡面成為更好的自己。
而很多人在關系中争吵、互相指責、分分合合，是因為他們讨厭對方身上的某些特質，這也是他們不能接納自己身上存在的部分。
于是就誤以為如果對方改變了，這段關系就會更好了。
但是要求伴侶改變，既不能讓改變發生，也不能讓關系更親密，反而讓我們在關系中不能放松，當然也沒有機會去覺察自己内在未被接納的部分了。
第二，你無法控制别人，隻能控制自己
因為任何控制都會被反噬，對方本來就是一個獨立的個體，他的需求也會随着他所處的環境而不斷變化。
舉兩個簡單的小例子：
比如你讓孩子聽話，如果孩子不聽，你會生氣、煩躁、痛苦，甚至會用更嚴厲的手段來控制他，或打或罵，直到孩子認慫。
這種對孩子的控制，在孩子小的時候是無法與你抗衡的，隻能認慫，但是長大後，就會逐漸轉化為孩子心中積壓的憤怒，進而演變成叛逆。因為孩子也有自己的想法，也需要尊重和存在感。
又或者你老公今天在家休息，你說:“親愛的，我們開三個小時的車出去玩吧！”他願意這麼做，是因為他此刻真的沒什麼事，又希望你能開心。
但如果他加班到晚上九點鐘，回到家累得不想動了，你卻說:“你要是愛我，就要按我說的做，開三個小時的車出去玩！”
對不起，做不到，愛咋咋地，不能過拉倒！因為他此刻的狀态，隻想休息。
所以，仔細想想，在工作和生活中，你是不是經常感到“不舒服”、“不自在”、“不被尊重”，進而讓你火冒三丈，或者痛苦難受？
根源在哪裡？
根源就是你總想通過拿捏别人，來讓别人聽你的，在乎你，按你的要求來！當别人做了你想做的事情，你就有存在感了，就開心了。
但如果沒有，你就痛苦難受了。這就是一種反噬。
因為人性就是這樣：越控制，越反抗！
你天天給老公打電話催他回家。他回家晚了，你就覺得失去了控制，結果老公更不想回家了；
你總說孩子不聽話，把他跟隔壁家的孩子作對比，總想控制孩子。最後，你的孩子越來越叛逆，越來越喜歡跟你對着幹。
所以很多時候，我們控制不了别人，我們能控制的隻有自己。通過改變自己來影響對方。
就好像一個網友說的，怎麼說，老公都不改，她累了，索性就在關系裡“擺爛”了，開始“學着專注自己，每天認真工作、下班看書……”而這個過程也是内心一點點充滿力量的過程。
當我們内心穩了的時候，我們就不會把“内心的虛弱感”投射到對方身上，就會開始相信：我本身就是有價值的，不管對方能不能來全心全意愛我，我都能夠好好愛自己，享受自己的人生。
這個時候，我們就不會抓着一些事情，去傷害關系，再傷害自己。
所以我希望大家能拿出80%的精力放在自己身上，專注自己，愛自己，研究自己喜歡的東西，做讓自己幸福感很強的事情，自然而然，你就會釋放你的能量，吸引到别人。
