《自私的基因》中有這樣一段話：“我将違背我的天性，忤逆我的本能，永遠愛你。”
似乎在說，變心是人的本能，而忠誠才是愛的選擇，真的是這樣麼？
最近，一個20歲的大二女學生就提出了這樣一個問題：
“我在感情上朝三暮四，是太幼稚，沒有遇到真愛，還是人的本性？
本人女，20歲，上大二。和新晉前男友在一起接近一年，但仍然會對他之外不止一位異性有好感，很享受“偷一偷”的樂趣。我很希望營造一段忠誠的愛情，我覺得“隔鍋飯香”的想法不消失，我就不能再發展一段戀情，更不可以結婚，簡稱，注孤生。
請問，這種“吃着碗裡的，看着鍋裡的，惦記着别人碗裡的”想法是感情上的不成熟，不懂得珍惜，還是還不夠愛眼前人，沒有遇到真愛？還是這是人的本性，動物界的通性？”
其實，這個問題無法有一個普适的答案，答案一定是因人而異的。
幼稚、不懂珍惜隻是表面上的标簽，甚至也到達不了人性這一層。
站在個人的角度，朝三暮四最深層的原因是，你自己并不想（或恐懼）進入一段穩定的戀愛關系。
你更喜歡淺嘗辄止、通過一次次的crush來滿足情感需求和情感缺失。
一．沉迷于crush，讓你無法進 入深度感情
首先，你似乎對愛情還沒有很深刻的理解與認知，還僅僅停留在“愛是激情的吸引”。
所謂crush，就是短暫地迷戀。
你喜歡追求新鮮感，喜歡追求愛情最初的那種興奮、好奇、怦然心動的感覺。
美國心理學家斯滕伯格曾提出三角愛情理論，認為愛情由三個基本成分組成：
激情、親密和承諾。
激情指愛情中情緒上的着迷；
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親密指在愛情關系中能夠引起的溫暖體驗；
承諾指維持關系的決定期許或擔保。
激情、親密和承諾共同構成了愛情，缺少其中任何一個要素都不能稱其為真正的愛情。
而根據這三種成分不同的組成形式，斯滕伯格又把愛情分成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情七種類型。
比如，喜歡式愛情，隻有親密，而缺乏激情與承諾；
空洞式愛情，隻有承諾，缺乏激情和親密。
我覺得你的戀愛模式，就像是迷戀式愛情，隻有激情的體驗，沒有親密和承諾。
覺得對方有強烈的吸引力，就想要在一起，對對方的了解并不多，也沒有想過将來會怎麼樣，隻是受本能的牽引和導向，享受心動的快感，屬于比較青澀、不成熟的戀愛關系。
一旦你的感情趨于穩定和平淡，你就瞬間失去了興趣，想要重新追求那種激情與刺激的感覺。
從三角愛情理論來看，你以為的愛情，其實并不是愛情，充其量隻是還沒成熟的類愛情。
在愛裡，你的心智還可能還處在比較“幼稚”的階段，把愛情想的太簡單，有好感了就想在一起，不會去考慮很多。
你迷戀那種短時又刺激的激情體驗，可“吸引”與“真愛”之間的距離，相差了十萬八千裡。
真正想要建立一段穩定、持續的愛情，需要雙方花費巨大的精力去經營、呵護，不僅僅是最初的心動，還需有以後漫長的陪伴，彼此包容、理解、尊重……兩個人都要承擔一定的責任，克服很多自身的局限性以及來自外界的種種困難，才能穩定的走下去。
這對你而言，太麻煩、太乏味了。
所以，愛情一旦穩定下來，你就不想要了，轉頭又去尋找新的激情與怦然心動。
你所追求的那種感覺，更像是欲望，是速食式的情感，就像垃圾食品一樣，能滿足你貪婪的味蕾，讓你上瘾，雖然好吃但傷身體。
越習慣追求那種高刺激、高阈值的體驗，你就越難獲取深度情感體驗的能力，就像你如果總是沉迷于吃垃圾食品，就很難再好好吃一餐飯了。
二．為什麼你會沉迷在crush裡朝三慕四？
可能是因為你的内心情感缺失，所以逃避承擔“真愛”的重量。
這樣一來，你就進入了一個惡性循環：
不想或者懼怕進入穩定的情感關系（可能你隻喜歡輕松的、靈活的關系）→逃避→自我破壞→自我預言的實現（我無法擁有長久的親密關系）→給自己的行為模式找到合理化的解釋（朝三暮四）
下面我要提到一個概念，但請你先不要對号入座。
心理學上，有一種情感現象叫性單戀，是指感受到浪漫愛情但不希望得到對方回應的一種浪漫傾向。
性單戀者會對他人産生情感，會幻想與對方産生愛情，也會渴望浪漫的戀愛關系。但對方一旦表達了對自己的喜歡，他們就會感到不适，想要逃避，不希望與對方建立關系。
性單戀者是通過“追逐愛”來感受愛的，他們覺得自己一個人沉浸在可以肆意感受和想象對方的空間裡是很曼妙的體驗，而被回應，反而是危險的。
這類人的依戀模式屬于回避型依戀，本質上是因為内心缺愛，這可能與他們的原生家庭或者童年經曆有關。
每個人内心都有一個舒适區，回避型依戀的人由于從小缺愛，他的舒适區其實就是“不被愛”的狀态，他們已經習慣了“不被愛”，一旦這種狀态被打破，他們就會不習慣、不舒服。
所以一旦有人愛他們，他們反而不适應。
他們覺得，追逐的時候，主動權是掌握在自己手裡的，可以随時開啟和結束喜歡的狀态，那個感覺是安全的、舒适的，所以他們隻喜歡沉浸在“自己一個人的愛情”裡。
我說了這麼多，并不是要給你定性為“性單戀者”或者是“回避型依戀模式”，我隻是希望能給你一些啟發，或許你可以想想：
你的行為背後，是不是有一些更深層次的原因？
你是不是内心有某種情感缺失，才不想走進穩定的親密關系裡？
你内心會不會有一種不自主的狀态，遇到愛就想逃離？
或者你隻喜歡擁有主動權的愛，你覺得自由輕松的關系才比較安全？
你可以試試從原生家庭、童年經曆等找到一點蛛絲馬迹。
三．如何走出朝三暮四的crush，擁有一段穩定而具有深度的關系？
想要從crush的怪圈裡逃脫出來，我可以給你三個建議。
1、先深度認同自己
在你的描述中，我可以感受到，你似乎對自己已經十分“厭惡”了。
你不停地用“朝三慕四”，“吃着碗裡的，看着鍋裡的”，“注孤生”……類似的詞語形容自己。
從頭到尾仿佛都在表達：我是個不專一的人，我不值得被愛，我這樣的人，怎麼配擁有愛情呢？
所以，你知道你的問題是什麼嗎？
一個自我厭惡的人，不是無法擁有真正的愛情，而是連自我都無法愛上。
其實，對于優秀的異性心生好感是再正常不過的事情，每個人都會如此，隻不過程度不同而已。
很多女生即便是有男朋友，在大街上看見帥哥，也會忍不住會多看幾眼；
看見優秀的明星，也會幻想他是我的老公就好了；
身邊出現優秀的異性，也還是禁不住會去欣賞和崇拜……
但這并不代表，她們沒有能力去進入一段穩定正常的戀愛關系裡。
即便你覺得自己的“症狀”更嚴重，那也不是你否定自己的理由。
你越不認同自己，越會對問題高度關注。你越認為自己是一個不值得被愛的人，就越是在強化這一點。
問題就像魔咒，越想遠離，越無法擺脫。
2、覺察自我内心真正的情感需求
親密關系本質上是供需關系，彼此從對方身上獲取自己想要的東西。
一個人在感情裡，一定有一個最核心的需求。
但目前來看，你并不了解自己想要什麼，不知道自己需要怎樣的一個伴侶，也不知道自己需要從一段感情中汲取什麼。
有的人，想要找一個樂觀的、愛笑的伴侶，可以像個太陽一樣驅散生活中的陰霾；
有的人，喜歡情緒穩定的另一半，能時刻給予自己安定的力量，讓自己不再情緒化……
知道了自己最核心的需求，才能去找對應的、最适合的人，不然就會像無頭蒼蠅一樣，沒有方向、四處亂撞。
不知道自己要什麼，各種類型好像都能吸引到你，你就在眼花缭亂的迷失了自我。
看見幽默的，想要嘗試，看到沉穩的，想要嘗試，看到有才華的，也想要嘗試……
這個世界上的每個人都有屬于自己的閃光點，但你不可能什麼都要。
之前網絡上有一句流行語叫：“小孩子才做選擇，成年人當然是全都要。”
但實際情況恰恰相反，小孩子因為懵懂無知才不懂做選擇，而成年人因為成熟清醒才知道必須做選擇。
你才20歲，可能還沒有到“知道自己想要什麼”、“明白自己需要做出選擇”的年齡，未來你的人生一定會面臨各種抉擇：
如何找到适合自己的人，找到适合自己的工作，找到适合自己的生活方式……
學會取舍，找到自己的方向，這是每個人人生都要面對的課題，也是你未來必須要學習的課題。
3、從穩定關系裡找“樂趣”
你迷戀那種短時刺激的感覺，所以就難以忍受一段最終會歸于平淡的穩定的感情。
就像是一個人沉迷于刷短視頻，習慣了那種短平快和高阈值的刺激，就很難沉下心來讀一本書一樣。
問題相似，那解決方法也可以一樣——隔理和建立興趣。
沉迷手機，那就物理隔理掉電子産品，或者關機，然後從自己愛看的書讀起，建立起自己對書本的興趣，慢慢地愛上讀書。
讓你不接觸男生可能不太現實，但你可以“收心”。
你不要抱着“愛和發展”的眼光去對待他們，即便他們有各種優點，但那和你沒關系，就把他們當成你世界裡的NPC去看待。
然後試着在和一個人深入交往的過程中，找到新鮮感與樂趣。
新鮮感不一定要換對象，也可以在一個人身上去挖掘和發現。
比如，發自内心地去了解對方，去探索一個人的成長曆程，去探索發掘ta的思想、情緒、需求的變化……在生活中研發一些隻屬于你們的戀愛遊戲，為約會日制定主題，彼此給對方準備驚喜等等。
四．試着和問題共存，并嘗試成長出更加完整的自我
如果你覺得自己現在還沒有能力處理這樣的問題，也沒關系，你還小，隻有20歲，心智還沒有完全成熟，所以不用急着要答案。
不是所有的問題都要馬上去解決，你可以先學會和問題共存。
事實上人活着，就是一個與問題共存的過程——發現問題、感受問題、解決or逃避問題。
有些問題本身并不是問題，你鑽在這個問題裡出不來，才是最大的問題。
我曾經接觸過一些咨詢者，他們在年輕時也很“花心”，對待感情十分不認真，甚至會腳踏好幾隻船。
但奇怪的是，到了一定年齡，他們自然而然就開始想要尋求穩定的親密關系，連他們自己都不知道為什麼，他們通常都用“年輕時不懂愛”來解釋自己的行為。
随着年齡的增長，經曆變多，自我在不斷地完善和成長。當心智變得成熟時，你自然會發現，很多現階段解決不了的問題，都有了很好的解決方案。
就像你以前沒有忠誠的概念，最近内心卻有了負罪感，因為你在長大的過程中，逐漸形成了道德約束的意識。
也許你再長大一點，就會突然理解，到底什麼才是真正的愛。
但不管怎麼樣，不要想着一步登天解決所有問題，不要否定自己，也不要強求自己。
你這個年齡正是對愛情懵懂的年齡，每個人最初面對愛情時，都是笨拙和茫然的，如果沒有痛苦過，受傷過，迷茫過，又怎會明白自己最需要的是什麼？
請相信，千帆散盡，未來總會出現那麼一個人，幫你解答心中的疑問，讓你心甘情願去抵禦世間的所有誘惑。
