真正能制造幸福感的，隻有愛；讓你受到傷害的，一定不是愛。
在婚姻裡覺得幸福的女人，她們的老公一定有強的“愛商”。
如果想選到一個有“愛商”的好老公，一定要看共性，而不是個性。
我見證過太多悲劇的婚姻，壞老公的标準千變萬化，而好老公的标準反而格外統一。
就3點：尊重、責任、溫柔
尊重女性
我尤其不認同的一句話是“好老公是好女人調教出來的。”
說句難聽的，看我們父母輩的婚姻，你媽不是好女人嗎？
眼看着她“調教”你爸幾十年，你爸還是那個吃完飯就躺沙發的男人，你媽還是那個唠唠叨叨又不得不做很多家務的女人。
再現實一點說，就算你肯調教，對方願不願意接受你的調教呢？
事前預防永遠比事後彌補更高效。
如果婚姻也可以每一年都有“體檢”，其實可以發現大多數人的婚姻都有“隐疾”。
出軌、婚外情、冷暴力、不溝通都是隐疾爆發的後遺症。
而造成“隐疾”的關鍵點，就是異性生長環境、社會環境造成的差異引起的理解偏差越來越大，導緻男性很難真正做到尊重女性、共情女性，對婚姻多重視，少輕視。
我舉個簡單的例子。
女：我下班很累了，今天就不做飯了，咱們去外面吃。
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男：又去外面吃？你當我賺錢很簡單啊？我媽那時候也上班啊，一點也不耽誤她煮飯。怎麼你這麼懶啊？
女：那你什麼意思？嫌棄我嗎？
男：行行行，我錯了，我錯了，出去吃就出去吃，别生氣了。等下老公給你買包行了吧~
以上溝通方式，看似“哄”好了女人，但實際上，他并未真正理解理解女性的處境，并未真正将兩人放在平等的地位去溝通。
也就是所謂“做飯”實際上是兩個人的責任，不存在女性結婚進入婚姻，就需要擔負全部的家庭勞動。
所以這種看似解決了問題的溝通，實際上是在“割裂”兩方的共情感。
如果這種情況越來越多，演變成“衣服又買這麼多，真浪費”、“周末和朋友出去玩，不顧家”、“都生娃了還打扮自己，心太野”、“就知道忙工作，太強勢”......那麼未來更多惡劣的行為就完全可以預料得到。
比如：喪偶式婚姻，喪偶式育兒。
直到将你貧瘠的感情消弭殆盡，變成一個隻會抱怨哭泣的怨婦，然後他再因新鮮感找别的女人談情。
一句話總結就是：
當你意識到婚姻有很多問題時，丈夫根本不願意站在你的角度着想，反而認為都是你沒事找事；于是無形的裂痕越積越多，給了第三者見縫插針的機會。
根據我多年從事婚姻咨詢的經驗看，【尊重女性】基本可以成為擇偶标準的奠基石。
跟蓋房子一樣，地基打得穩，房子才能幫你遮風擋雨；
而地基不穩的房子，搖搖欲墜經不起任何考驗，反而有可能成為埋葬你的墳地。
換句話說，如果他連尊重女性都做不到，同為女性的你，又怎麼能得到他的特殊關照呢？
那麼如何判斷對方會尊重女性呢？
一個有效建議是：看他對自己身邊陌生女性的态度。
比如你跟他說同事被老公打了，因為和老公在外面吵架，老公覺得沒面子所以打了他；
你看他是先共情男性丢了面子事大？還是同情一位力量懸殊導緻無法自保的女性更多？
心理學家曾說過：一般來說，能夠自發尊重女性的男性，他的同理心是比較強的。
懂得你嫁人為婦的勇氣，體諒你初為人母的艱辛，包容你柴米瑣碎裡的煩亂，理解你工作家庭雙肩挑的沉重......
以上，都需要以尊重女性為前提。
而不是僅僅依靠一句輕飄飄的“我愛你，所以你要為了我堅持”，更重要的是“我尊重你，所以我懂你的不易，我自願和你一起扛。”
懂得尊重女性的男人，你們之間會少走許多溝通的歪路，不必要糾纏誰為誰犧牲更多，誰應該理解誰更多，而是天然的可以被明白，被支持。
責任感強
責任心是維護愛情的心理基礎。
婚姻若是以責任感為基礎，就不會輕易地被時間擊垮，而且對方願意用真心去維持這段感情。
我将婚姻裡的責任歸納為4點，分别是：
①支持家庭的财政；
②承擔教育子女的責任；
③家務勞動的均配；
④保持對家庭的忠誠；
對應的，無責任感的伴侶都有哪些表現呢？
①不承擔經濟責任；
②不願意做家務，更不會照顧愛人；
③不陪伴家人，自私自利；
④容易被外界誘惑勾引，抛家棄子；
在一個家庭中，一方的無責任感會是婚姻的緻命傷。
比如我最常接觸的咨詢案例就是苦大仇深的妻子向我哭訴：
孩子才上小學，丈夫就出軌了，甯願淨身出戶都要追尋“真愛”；
或者男人出軌被抓，明明已經發毒誓再沒有下一次，可沒安穩幾天，又和小三聯系；
更甚者，外面安了一個“小家”，一份工資分給兩家用，自己和孩子的婚内利益都要被分割。
以上悲劇根源就是遇到了沒有責任感的男人。
女性的擇偶标準幾乎都有“責任感”，但如何判斷對方是值得依賴、有責任感的男人呢？
教你一個小訣竅：看他對“壞事”的承受力。
這裡的“壞事”，絕不是指違法亂紀。
而是當不如他意願的事情發生時，他的态度。
你和他一起約會，不小心在公衆場合打碎杯碟，他的第一反應是覺得難堪，羞恥，責怪你“怎麼這麼不小心？”
還是告訴你“沒關系，我來處理。”
或者你和他一起旅遊趕高鐵，粗心忘記帶身份證，他的第一反應是“都怪你，出門前我提醒你幾次了，真是成事不足敗事有餘！”
還是告訴你“我看着行李排隊，你趕緊去辦理臨時身份證；我們保持電話聯系，如果沒趕上，我們再改簽。”
也許會有人覺得，這種小事不能以偏概全吧？
但真正的婚姻生活就是這些小事、小細節累積起來的。
如果戀愛之初，你暴露的小問題他都無法一起承受，更遑論進入婚姻後幫你分擔雞零狗碎？
婚姻裡的責任感就是意味，當你們從獨立的個體變成兩個人的組合時，有福同享，有難同當。
溫柔
為什麼現代人突然意識到溫柔的人是人間寶藏？
不是故意讨好，不是自诩清高，而是把自己收一點，讓别人活得更舒展一點。
心理學家武志紅教授在《家為何會傷人》中說到：我們每個人的心理都埋藏這一個夢想：重複童年的幸福，修正童年的不幸。
而溫柔的愛人，就是幫助我們修正不幸童年的關鍵鑰匙。
在這種溫柔的愛情滋養下，對方能給予你的不僅是愛情，更是一個美好的童年，讓你有機會與幼時受傷的“自己”和解。
你們互為對方理想的父母，也可以互為對方理想的孩子。
我将“溫柔”這個品質羅列到“好男人”的标準裡，是基于心理學的參考。
我們都有一個共同的感受，哪怕你再“刺頭”，和溫柔的人相處起來也會如沐春風。
心理學上有一個詞叫做【南風效應】。
[南風效應]也叫[溫暖法則]，來源于法國作家拉·封丹寫的一則寓言裡面。
有一次，北風和南風比威力，看誰能讓行人把身上的大衣脫掉。
北風首先來了個寒風刺骨妄圖把大衣吹掉，結果行人把大衣裹得更緊了 。
南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人春意上身，紛紛解開紐扣，繼而脫掉大衣。
于是南風獲得了勝利。
南風之所以會赢得比賽，正是因為它帶來的是溫柔。
人們甘願脫掉大衣外套，而不是像北風那樣想通過強制性的方法，讓人們脫去。
現代社會壓力大，越來越多的人把強勢、決斷看做男人味，而将溫柔看做“娘娘腔”。但縱觀在婚姻中幸福的女人可知，她之所以笑顔如花，正是因為長期被溫柔對待。
王小波曾說：年輕時最頭疼的事就是決定自己一生要做什麼。那對于女性來說，年輕時另一件頭疼的事，大概就是決定自己要嫁給什麼樣的人。
現在有太多“霸道總裁的愛情”，對方隻要是高富帥，就能按頭強吻、強取豪奪。但愛情應該回歸現實，身為女性更應該懂點戀愛心理學。
從人性的角度出發，找一個尊重自己的異性，你能收獲更多理解；以理性的思考擇偶，認清有責任感的重要性，你能收獲更多支持；如果再多一點“溫柔”的錦上添花，想必你的婚姻不會太糟。
這是我根據多年從業經驗給出的勸告，希望對你有用。
