當然不原諒了！
從他決定背叛的那天起，你的原諒于他而言，一點意義也沒有！
你的原諒隻能“赦免”他這次被發現的罪，但對今後的忠誠無任何約束。
從事婚姻咨詢，遇到的出軌案例不計其數……
不誇張地說，如果女人遇到背叛後選擇原諒，就是給對方發了一張繼續傷害你的“通行證”。
原諒，不應該是用來豁免對方；而是，原諒自己。
①原諒識人不清的自己---歸因自身并修正，而不是寄希望對方會改正；
②原諒的意義---不為婚姻找遮羞布，而是讓自己獲得幸福，愛上更值得依靠的自己。
原諒識人不清的自己
在我的咨詢案例中，很多遭遇背叛的女性都有一樣的疑問：到底要不要原諒他？我會反問對方：
原諒他能幫助你挽救不太幸福的婚姻局面嗎？
原諒他以後，能當做背叛這件事沒發生過嗎？
原諒他能讓家庭重回往昔的和睦嗎？
答案很明顯，都不能！
原諒隻是給施暴者一個遮羞布，給受害者一個台階，因為人類無法通過原諒釋懷他人對自己的傷害。
相反，一旦我們讓[原諒]這個行為背負過高的期待，則大概率會迎來更多失望。
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從心理學上講，對期望和現實的評估與調整是人類認識自我、認識自然的一套高級意識系統。
其過程為：初步判斷--建立目标期望--實施--反饋--修正目标期望--實施--反饋。
舉個例子，你原來是班級倒數，希望下次考試進步十名；達标後再設置前進十名；結合實際不斷調整目标，最終一步步靠近夢想。
但如果要從倒數第一到正數第一，結果出來還是倒數，你憤怒地認為，果然期待越高越失望！
但真相是，一則你确實不具備實力；二則你的信心被擊垮，連繼續的勇氣都沒了。
所以說，當目标和期望制定的不合理時，或者與現階段情況差距過大時，往往就會失敗，而且造成的失望越大。
放在原諒背叛的邏輯上，你希望通過[原諒]抵消出軌帶來的不良後果，希望對方帶着感恩的心痛改前非，希望生活回到以前，這本身就是[期望過高]。
因為你依然處于[被動地位]。
能不能杜絕他再次出軌？他會不會收心回歸家庭？他餘生有沒有可能帶着愧疚回報？
以上決定權都在出軌者手中，背叛本身是一種被動的傷害。
因為害怕不原諒孩子沒有完整的家，或者擔心失去丈夫選擇原諒，都屬于盲目原諒。
自己的狀态始終停留在不受控的背叛者影響下，一旦他又有了異心，[原諒]依然換不來安穩和幸福。
所以不談原諒，反而是放過自己。
内在思考邏輯是：
A.不是小三勾引，不是男人受不住誘惑，就是我識人不清，所以接受自己“被出軌”的結果！
B.接下來，找回自己，找回一個不受對方影響的安穩心智；
C.以全局觀的思考，确定接下來的目标---決然離開或者給自己一次修複感情的機會？
D.付諸行動。
堅定原諒的意義
我有一個客戶，代稱A女士，她來找我的時候，已經是老公第3次出軌！
每一次都抱着丈夫回心轉意的心原諒，換來的卻是丈夫變本加厲的背叛。
她形容自己活得像一塊抹布，承受了最多的風霜雨雪，卻一點價值也沒有，想丢就丢……
我告訴她，她的經曆是大多數原諒背叛的結局，這種“被動原諒”對于背叛者來說，真的毫無意義。
真正的原諒，應該是讓被背叛者能夠重新被愛意包圍，能夠被身邊人善待，免遭孤獨，免于紛争，更杜絕再次承受背叛的可能。
心理建設應該分為3個部分
Part1 丢掉心理包袱！
遭受背叛的心已經千瘡百孔，受傷最深的隻有一個你。
做選擇的時候不能再隻為了孩子，為了家庭完整、為了父母面子、為了自己尊嚴等外在評價體系選擇原諒；
在選擇時，認真理性地定一個基礎準則：一定是為了自己的感受更好，做決定！
覺得離開他很痛苦，就是很愛他，還是覺得再試試才罷休，那樣自己感受好，就回頭！
覺得繼續在一起，非常難以忍受，想自私一點地離開，那樣自己感受好，就離開！
我告訴A女士，心裡有明确的答案，才能擺脫痛苦，才能在今後的生活中不抱着隐忍和委屈過日子。
事到如今，你的第一感受到底是什麼？
不用着急回答，可以回家想想，三天後再來。
Part2 經營更好的自己！
A女士經曆過幾天的思考，還是不知道怎麼選，我建議她那就先别做決定。
回歸到自己身上想想，到底是做不出“更好的決定”，還是目前的人生沒有“更好的選擇”？
如果是沒有更好的退路導緻不敢做出“有利自己”的決定，那就先經營自己，努力讓自己能夠依靠自己。
有一句話形容得十分形象：如果你不會遊泳，換多少個遊泳池都沒有用。
經營婚姻也是如此，想要獲得幸福，至少你要擁有駕馭幸福的智慧和能力。
很多原配難道真的能夠“自發原諒”嗎？
還不是因為現實制約了行動的手腳，導緻原諒成了唯一的選擇。
所以你需要有離開的經濟實力，養活自己的基礎能力，保持與他人理性溝通的邏輯。
隻有思想和經濟同時保持獨立，對于背叛，你才能有更成熟的應對，對于今後的人生，才能有重新開始的勇氣。
我建議A女士在沒想好的這段日子裡，抽空羅列一份清單，把自己曾想做但沒時間做的事情一一落實。
比如沒空上的健身課，可以去幾次；沒空去逛的街，約上姐妹去逛逛；平時不舍得買的衣服，這次全部滿足到位；
通過這些[體驗滿足]，就是在培養A女士的認知：
愉悅自己、讓個體感受更好，統統可以靠自己獨立完成而不是一定要依靠另一半給予。
通過這些快樂情緒的積累，A女士興奮地告訴我：真是感覺重新活了一次！
Part3 掌握更好的愛商！
一個不得不承認的真相是：
很多妻子在掙紮很久後還是選擇[原諒&修複]。
A女士也不例外。
其實在遭遇背叛的婚姻中，你肯修複，對方也願意配合，這種情況也算難得的“好現象”。
面對這種情況，就記住一點：
修複感情從來都不是背叛者一個人的任務，或是被背叛者一個人的獨角戲；修複就是需要兩個人共同努力。
一方面，不是說背叛者回到你身邊，斷絕和小三的聯系，裂痕就消失了；也不是你肯原諒他，你就屬于情感裡的“掌權者”。
接下來的相處，不僅需要共同的尋找感情之中存在的問題，更要互相調整，建立更容易增加感情的相處模式。
比如創建良好的溝通習慣--固定一個溝通的時間點和時長；
比如多增加親密相處的機會和時間--約定“周五約會夜”、“周末電影時光”等；
比如互相為對方改變外在形象等--染發、化妝、改變穿衣風格，制造新鮮感等；
隻有雙向奔赴，愛才有意義。
如果伴侶對婚姻和感情的理解不如你深刻，那就去做一個影響他引領他的人。
帶着他一點點地學會用心對待感情，用愛經營婚姻，讓他明白，你和他有着一樣的情緒感受；
但遇到情感問題，你選擇用耐心“修複”，而不是用出軌“逃避”。
若他能夠體會你的付出和經營，那就安心收獲幸福；若他執迷不悟要傷害你，那就收心過好自己。
記住：原諒的意義更多是撫平自己的悲傷，而不是求得對方回頭。
