被出軌選擇原諒就好像，如果你的親密伴侶在你半夜睡覺的時候，捅了你一刀，然後告訴你，我是無心的，你會選擇原諒，但你始終都在恐懼他會再給你來上一刀。
我們總以為原諒簡單，但是人學不會原諒。
值得被原諒的前提是，生活能否繼續，而生活能否繼續的一樣是雙方的，被出軌者能否放下過去，拔掉心中的刺；出軌者是否真心悔改。
婚姻遭遇出軌，第一次的婚姻關系已經結束了。
那麼要開啟第二次，除非兩張白紙。
出軌者想着示好幾天，認錯幾天，事情就這麼過去了，顯然不夠真誠。
被出軌者想着離婚太難，自己能力不足，被迫原諒，心裡還是有刺，創傷未被修複。
這樣的情況，如何繼續？很難繼續。
來找老師的一個姐妹，剛進來的時候就說“老師，原諒對方出軌是種怎樣的體驗呢？
我選擇了原諒，盡量表現得像沒發生這事一樣，但事實上卻不再信任他了。常常會擔心他再和她聯系，或者和另外什麼她聯系。這種感覺很折磨人，卻不敢和他說，因為我覺得他已經盡量表現得好了。”
這位姐妹犯了很多姐妹都會犯的一個差錯：沒有讓他付出代價，就原諒了他的出軌。
無疑，如果大家是抱着，我原諒他就一切沒有發生，這樣的心态，結局一定不會太好。
後面會發生什麼呢？
要麼你憋屈一生，和那個人湊合過一輩子，但心中始終有根刺；沒有安全感，沒有信任。
要麼你會查手機查定位，不停地找茬，想平衡自己内心的憋屈，最後對方受不了了，又大吵一架，提了離婚。
為什麼呢？
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因為你說，你“盡量”表現得像沒事一樣，你依舊擔心他再和她聯系，你仍舊受這樣的感覺的折磨。
以上種種，告訴我們什麼？你并沒有真的從内心去原諒，可能是為了孩子、為了外界的評價、為了父母的期待……而選擇了原諒。
或者更重要的，你是因為害怕離婚，不想改變，選擇了逃避這個問題。
無疑，在他求原諒的情況下，原諒他，是最省力的解決方法。
但這樣，埋下了隐患。就像人的皮膚裡紮了一根刺，你們沒有想辦法把刺挑出來，而是直接把它摁了進去。
這刺時不時刺激你們的痛感，讓你們根本沒法正常生活。
就像來找老師的玲，她原諒了丈夫的第一次出軌，是因為她沒辦法離開對方，沒工作，隻能靠他生活。但玲忍不住時時翻舊賬，心情不好，就拿出軌說事兒，甩幾天臉，丈夫又舔跪幾天，又熱乎一點，如此往複，最後丈夫甩門而去，沒過幾天，又出軌了，并且這一次，堅定了要離婚，說誰也受不了玲這樣的女人，他已經不愛她了……
玲慌了神，怎麼都想不通，明明錯在他，我還原諒了，怎麼最後還是被辜負？他怎麼能這麼對我！？
這時候，你發現為什麼了嗎？因為玲沒有拔出心裡的刺，導緻她根本沒辦法信任丈夫；而他的丈夫，也沒有真正認識到出軌的差錯，并不覺得出軌會付出代價，所以再次出軌沒有任何壓力。
所以，回到這個問題，應該如何做，才能打破這種局面呢？
首先，用情感獨立，來增加你的安全感。
也就是說，當你能夠不在意他會不會出軌的時候，隻要他出軌，你就能揮揮手說拜拜的時候，你還會如此患得患失嗎？
接待情感幫助了很多的姐妹，其中不乏高知高職位她們可以經濟獨立，思想獨立，但要做到情感獨立，還是有一定差距。
她們在面對丈夫的出軌時，不是去審視一下這個男人是不是敗壞了，還能不能要，而是不停地尋找自己的差錯，企圖用改變自己來挽救一段婚姻。覺得被出軌了，就是被抛棄了，内心充滿了自卑和不甘心。
無疑，我們在一段感情裡付出了那麼多，一下子斷掉，非常困難。
但我們也必須知道，那個已經出軌的他，已經沒有資格跟我們同行了。
抛掉過去的付出不談，單論當下，這個男人，是不合格的。
當我們情感可以獨立的時候，我們是不怕離婚的，當然，我們也是不怕他再次出軌的，隻要他敢出軌，我們可以立馬甩手走人。
甚至于，我們在當下就可以保持審視性，一旦他不合格，立馬走人。
這個時候，我們是不會像題主一樣小心翼翼的，也不會去胡思亂想，他會不會沒有斷。因為我們已經做好了心理準備。
隻有把這個不怕離婚的心态築好，我們才能談下一步，如何去經營我們的婚姻。
第二，不敢、不能、不想出軌，三個層次讓你放下執念，專注自我。
雖然在我們大部分姐妹在發現的時候，他已經出軌了，而讓他不敢出軌的時機已經過了，所以這就不再提。
但我們還可以用制度、規矩、警戒線、圈子、沉沒成本，讓他不能出軌。
我們還可以用自身生命的豐盈、愛的滋養，讓他不想出軌。注意，不是為他付出，大錯特錯。而是為自己付出，同時讓他多為家庭付出，隻有他付出變多，才能轉化為他的沉沒成本。
我們專注于自我成長，從溝通、心态、外形、閱曆等多個方面，讓自己的生命厚重起來，仿佛永遠都讀不完的一本書。
我們不怕寂寞，也不怕他離開，因為我們很忙，忙着看世界，體驗人生。
這樣的你，他是舍不得離開的。因為他知道，離開了你，再沒有這麼有趣的人。
而，有趣的人，從來不會關注他出不出軌，因為，這件事是他的選擇，他可以為自己的行為負責。
當你真的能放下這件事，不再因害怕他離開而委屈自己的内心，學會用不敢、不能、不想去重新經營你們的婚姻關系，那麼将來，無論你如何選擇，都會幸福。
