“和一個人結婚，喜歡與合适到底哪個更重要？”
我覺得重點不在于合适或者喜歡，而在于結婚。
最近老師這裡很多未婚姑娘都在感歎，看過這麼多失敗婚姻，對于婚姻這件事感覺到很迷茫。
在老師看來，當一個女人把婚姻這件事當成是一樁小事兒的時候，更适合進入婚姻，可能很多人不明白，那下面老師先說兩個例子。
案例A:
我曾去農村探望過一個朋友，有個鄰居告訴我，她兒子和兒媳離婚了。
兒媳來自一個不幸的家庭，人很善良。
父親在她很小的時候不留任何交代就走了，從此再無音信，母親出于生計就改嫁了，組建了新的家庭還生了第二個孩子。
至此，她變成了一個無父無母的小孩，從小由奶奶拉扯大。
她在沒結婚前，每個月可以賺2000元，給自己留幾百，其餘的全都給家裡的奶奶，報答養育之恩。
後來，姑娘結了婚，很快生了孩子，在坐月子的時候，丈夫和婆婆照顧着她。
很奇怪的是，生完孩子她開口要婆婆拿十萬給她，而且不要婆婆的錢，要丈夫的錢。
當時二人經濟困窘，丈夫根本拿不出十萬出來。
就這樣，丈夫覺得妻子現實，勢力，不考慮自己的情況，獅子大開口，感情有了間隙，最終走到了離婚這一步。
婆婆問兒媳為什麼要錢，兒媳說看見嫂嫂給了奶奶不少錢，所以她也想這麼孝敬奶奶。
但是無奈自己沒有這麼錢，隻能向自己的靠山“丈夫”要錢，既然結了婚，男人就是用來依靠的，不然結婚的意義何在呢？
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沒想到最終婚姻還是結束了。
案例B：
曉敏出身在知識分子家庭，學習方面一路開挂，擁有不俗的經曆和資本。
上學的時候，談過幾次戀愛，可每次都是荷爾蒙支撐，一旦消失戀愛也就跟着結束了。
大學畢業的那天，她跟身邊的閨蜜說，先做事業，再考慮婚姻。
在之後的幾年時間裡，她沒想過戀愛，一心撲在事業上。
那幾年她的事業做得不錯，收入穩中有升。對于自己的未來，她是有信心會越來越好的。對待感情這件事，她不着急，但也不排斥。
後來，一次工作上合作項目的機會，遇到了很多地方類似又互補的他，他欣賞她的沖勁和活力，她欣賞他的沉穩和細心。雙雙墜入了愛河，戀愛一年，他們結婚了。
兩個人也算門當戶對，生活雖也有雞毛時刻，但最後他們都拿出了解決工作問題的态度來解決生活矛盾，日子越過越好。
故事說完，我們就能發現故事A 和B中的主角是兩種完全不一樣的人，她們走着完全不一樣的路，一個把婚姻當成這輩子最大的事兒，把所有的依賴和希望都寄予在這段婚姻中，最終丈夫不堪重負，選擇離婚。
而b呢？她結婚的目的，不是為了通過結婚去改變自己的未來，而是想通過婚姻，讓自己的生活錦上添花。
事實上，這個世界上，還有太多的女人都抱着這樣的思想去看待婚姻：婚姻就是你人生路上最重要的選擇，選得好可以改變自己的未來，選的不好就會毀了你。
在知乎甚至有這樣很多這樣的言論：如果這個男人不能用來靠，結婚戀愛是為什麼呢？
這種想法真的是對的嗎？抱着這樣的目的，進入了婚姻，真的會帶來幸福嗎？
很顯然，并不是的，因為這裡面的核心思維是傳統和依附的，但我們的大環境又給了我們獨立的要求。
相當于，我們用現代的婚姻模式來建立婚姻，比如專一、忠誠、平等，卻又拿出傳統依附的要求，比如内心覺得我跟你結婚，你就應該來解決我的問題。
這本就是矛盾的，不是嗎？
對于男人也一樣，很多男人既要求女性獨立賺錢，又要求她們三從四德，這同樣是矛盾的。
不知道什麼時候開始，這種對婚姻的雙标，已經在社會中大行其道。
01 婚姻的意義是什麼？
其實對于女人來說，結婚并不難，難就難在婚姻于自己而言究竟意義是什麼？
有些人，覺得結婚的目的是傳宗接代，找個人結婚很容易，最适合結婚的年齡段就是生育高峰期，而一般大家潛移默化地認為，找個踏實有上進心的男人結婚最适合過日子。
這裡的潛台詞就是：婚姻可以改變你未來的命運，婚姻可以給你安全感，婚姻會是一個人一輩子的仰仗，有上進心可以讓自己少操心。
而在獨立女性的世界裡，結婚是為了讓人生變得更豐富多彩，是兩個人靈魂相互的吸引，于自己而言是一個選擇，當選擇出現差錯的時候，她們更有勇氣重新選擇。
哪怕暫時需要一個人生活，她的生活不會有太多的影響。
社會上就有這樣的現狀，當你處在某個高度的時候，你的身邊也會有跟你同樣高度的人出現，那個人反而會更尊重你，因為你不過度依賴。
而像案例a裡面的主角這樣，把婚姻當成收容所，而非是修道場的後果是，她永遠需要去依賴别人，才能生存得更好。
為什麼一直都在強調獨立性，也正是因為如此。
站在兩個角度上，你看見的婚姻是不一樣的。
馬斯洛需求層次理論是人本主義科學的理論之一，由美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛于1943年在《人類激勵理論》論文中提出。書中将人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
其中，生理需求和安全需求屬于生存階段，社交需求和尊重需求屬于歸屬階段。
把婚姻當成全部的女性，需求層次還處在生存階段，談自我實現未免不切實際，所以找個老實人生個孩子按部就班就是一輩子。
02 婚姻是個鐵飯碗
過去，人們很少離婚，所以大家對離婚這件事有偏見。
不過現在高居不下的離婚率，已經告訴我們，婚姻不是堅不可摧的。
如果用過去的眼光去看待現在的婚姻，勢必要被現實啪啪打臉。
當下，大家剛剛好處在一個新舊模式更替的中間地帶。
舊模式，就是父輩那一代，在嚴苛的道德環境下長大，相親結婚，很快生娃，兩個人帶着孩子一邊工作一邊養大，表面上的穩定下壓下去很多問題，例如：喪偶式婚姻，父愛缺失，婆媳矛盾，中年男人出軌潮等等。
新模式，随着女性地位提升，越來越多的女性不願意屈就在一段不幸婚姻裡，不願意用自己的一生來彌補部分男人的道德缺失，婚姻表面上的穩定不再重要，大家更追求婚姻的内在：愛的流動。
同時，舊模式殘存了大量似是而非的觀念：對大齡未婚女性和離異女性的歧視，男人隻要有錢有地位就什麼都有了，嫁雞随雞嫁狗随狗等等。
感情這東西，在兩個人情感高峰期的時候，确實可以不分你我，但是一旦崩潰的時候，根本不存在所謂的體面和情分。
我們從母體生出來，就是一個獨立的個體，一旦抱着讓另外一個人來改變自己命運的心态，必然是存在風險的。
婚姻結束，就叫苦連天，引起一大波恐婚熱潮，實則就是初衷出現了偏差。
一個人過的好與不好，與婚姻關系并不大，因為本身你就具有讓自己過的好的能力，所以自我成長不該為婚姻止步。
而要想讓婚姻成為鐵飯碗的首要條件是，對方可以承受的住除了他自己以外，加上你的生存壓力。
我們都知道，婚姻裡最大的謊言就是那一句：我養你。
為什麼呢？
因為人的關系并不是恒定的，它會産生變化，過量付出的對立面是索取回報，一旦一方被掏空，另一方應該如何呢？沒有人可以說得準自己的未來，一定會如何，或者一定不會如何，說白了，它就是一句空話。
在現在這個90後為主要結婚人群裡面，有多少人可以承受的住這樣的壓力？實則很少。除了金錢供給，還有精神，情感的供給，那你們說，這個收容所可以支撐多久？
03 最好的婚姻模式是什麼樣的？
最好的婚姻模式，是像公司合夥人一樣去對待另一半。
兩個人有共同的願景，相互扶持，達到最大利益化，讓彼此的人生路都走得更順暢。
但是大部分的人把婚姻變成了一場你錯我對的戰争，明明是共生共赢，卻非要吵個你死我活，争個誰高誰低。
究其原因，還是因為太多的男性，生活在現代，卻想當皇帝；太多的女性，披着新社會自尊自立的外衣，卻做着傻白甜受寵女主的美夢。
她們覺得結婚是為了改變自己的命運，是自己一輩子的仰仗，找男人是用來依靠的，在婚姻裡放了太多的期待和依賴。
期待一個人像影視劇裡的男主角一樣愛她們，替她們解決所有的問題，不能達到就會失望。
依賴一個人像藤蔓依賴大樹，不能達到就痛苦不堪。
而有些男性呢，覺得娶老婆就是給自己家添丁進口，主要任務就是生孩子做家務照顧老人，卻全然不覺得對方也有獨立的精神追求。
包括一些所謂的分工明确夫妻，還有一些所謂的國學導師，在講什麼要回歸傳統：男主外、女主内，男人是天，女人是地。
但，其實，主外的無法理解主内的艱辛，主内的無法理解主外的心思。
實際上，這樣的分工，相當于硬性定義了男女的角色和特征。女性裡就沒有敢闖敢拼的嗎？男性裡就沒有細心溫柔的嗎？
男人覺得老婆就要賢良淑德，把兩個人的小家弄得井井有條；女人覺得老公就要保護好自己，賺錢養家還能做自己溫暖。
可是很多實例證明，這些流傳很久的版本，在生活中越發的行不通。
現在的女人也要玩命讀書，玩命工作，經受的職場壓力并不比男人小，剛經曆了辦公室政治回到家裡還能立刻換上田螺姑娘的衣服，做不到。
現在的男人也不容易，不管能力有多大都得拿自己當成家庭裡的主心骨，不管自己高矮還是瘦胖還得保護好老婆，難道他們遇到歹徒不怕嗎？難道他們不會被恐懼吓出尿嗎？他們也是會哭的普通人，他們也是努力了但沒有得到晉升的大多數。回到家，也是一身疲累。
把這些世俗标準通通放下，回歸到現實中，沒有誰應該為自己做什麼事。
當他/她做了，也要說聲謝謝。當他/她沒做，也不要道德綁架。
當我們運用合夥人思維，擯棄情感依賴的時候，才進入到下一個階段：一個情感獨立的女人如何經營婚姻。
最好的感情模式就是兩顆恒星相互圍繞，又相互照耀。
你們可以一起面對問題，一起商量如何去解決問題，一起去完成當初的願景。
遇到問題，雙方之間不會去充滿指責和抱怨，而是隻想如何快速解決問題。
當我們擅長利用合夥人的心态去面對問題的時候，你們隻會想辦法去解決問題，而不是去怪對方為什麼無法解決問題。
當你們形成了一套屬于自己的溝通模式和解決問題的方法，遇到問題的時候就會啟動圓桌會議，解決問題，沒有問題的時候雙方在各自的領域裡遨遊，實現真正的伴侶之愛。
你們才會去接納對方，保持穩定的關系，實現情感聯結。
在這個狀态下，你們會發現婚後的生活也能很自在，很安全，有合适的距離，有心靈的互通，需求都能滿足，你們在這段感情裡看到了最好的自己。
這也印證了當下最流行的那句話：自先沉穩，而後愛人。
有多少女人一輩子都渴望在男人身上尋求安全感，可實際上婚姻中的安全感，常常會令人欲望膨脹，欲求不滿，又有多少争吵是出自這個原因呢？大家細品。
那麼我們轉回主題上，喜歡和合适哪個更重要呢？
這個世界上不存在兩個完全合适的人，一段親密的開始一定是因為喜歡，否則也稱不上是親密關系，那麼喜歡之後的事兒呢？認知決定這條路會如何走。
