真的有那種出軌隻有一次的男/女人嗎？
當然有隻出軌一次的人啊！
但是，我可以這麼說，隻出軌1次的人給伴侶帶來的震撼和痛楚，其實是比出軌10次的人，多10倍。
那些隻出軌的一次的人，真心回歸家庭的理由其實并不是你想的那樣浪漫深情，更多的還是基于現實的權衡，當然也有部分人是基于情感的選擇。
有的人隻出軌了一次，就被伴侶掃地出門，從此再無出軌的機會。
有的人隻出軌了一次，差點被騙得傾家蕩産，從此夾起尾巴低調做人，再也不搞婚外情。
有的人隻出軌了一次，就失去了有前途的工作，美滿穩定的家庭氛圍，從此郁郁寡歡隻想彌補過錯，想把伴侶的信任、子女的尊敬都找補回來。
有的人隻出軌了一次，覺得出軌除了給自己帶來刹那的激情，就隻有無限的麻煩，為了不因小失大，于是及時止損不再跨越婚姻的界線。
……
世界之大，什麼樣的人沒有呢？有一輩子都在出軌的人，也有真的隻出軌了一次就收心好好過日子的人。
01
隻是，有的人雖然隻出軌了一次，但這根“刺”可能會在婚姻裡紮一輩子。
在我成為咨詢師之前，甚至在我很小的時候，出軌還不叫出軌，叫“搞破鞋”，家裡有位長輩和他的妻子都是知識分子，家庭條件不錯。
長輩就是在那個時候和單位裡的同事搞到了一起，事情敗露後，各方親戚花了好大的力氣，又是花錢又是換地方，才輾轉将這位長輩的工作保住。
第三者也遠走他鄉，沒再和我這位長輩聯絡。
結局看似還算圓滿，婚姻工作都保住了。
但一地雞毛後的生活，到底有多抓馬，處在婚姻裡的兩個人到底有多麼痛苦多麼艱難，外人是很難知曉的。
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我也是在很多年後才輾轉得知，他們的婚姻和工作是保住了，但彼此間的親密和信任一直沒能重新建立。
出軌的人在回歸家庭後，就像在身上背了一個“情感罪犯”的十字架，永遠随時随地都要接受審判和心靈鞭打。
被出軌的人在接受對方的回歸後，也在心裡埋下了一顆永遠在懷疑的種子。時不時就要找點蛛絲馬迹，來驗證自己的懷疑是正确的，還是多想了。
這是一種沒有盡頭的心理内耗，也是豎在彼此之間難以逾越的高牆，讓原本兩個相愛相惜的人，變得猜忌折磨。
在後續的婚姻生活裡，這位長輩和妻子之間再無從前的親密浪漫，再無舒适的閑話家常。
妻子總是在遇到摩擦的時候，就忍不住拿出軌的事揶揄諷刺他。也總是在遇到麻煩/困難/煎熬的事時，抱怨如果不是他“搞破鞋”，如今早就發達興旺，何至于一直過得不鹹不淡。
而他面對妻子的數落抱怨，偶爾低頭不語，偶爾會辯解幾句然後跑出門，一個人靜靜地抽煙發呆。
每當他出門放空情緒時，他的妻子哭着訴苦，說他心裡一直忘不了那位第三者，要是再碰到那位第三者，肯定還會出軌的。
盡管我們所有親戚都勸慰她，事情已經過去這麼久了，你們連孫子都有了，他怎麼還會出軌呢？這幾年你也看到了，他身邊除了你，哪還有别的女人。
親戚們勸得越多，她哭得越厲害，從數落丈夫出軌到哀歎自己的人生不幸。
前段時間這位長輩身體異樣，醫生說可能隻能活兩年了，讓家屬多陪陪，想吃點啥就吃點，不要留什麼遺憾。
她的妻子沒有再跟他吵鬧，也沒有再提那位第三者，好像怕提了丈夫就要去找她似的。
這位長輩在知道自己的實際情況後，面對妻子的溫言軟語和經常哭紅的雙眼，又一次說出了心裡話——
“我沒什麼遺憾的，我就是遺憾當初為什麼鬼迷心竅做錯事，讓你一輩子跟我受苦。我也遺憾為什麼沒有趁早放開你，興許你會找個更好的人家，過更好的生活，不至于跟着我天天受氣受委屈。可能我就是自私懦弱的吧，離不開你又沒辦法對你更好，耽誤你一生。”
其實類似的話，他說過很多次。但他的妻子并不能真正聽進去，隻覺得他是無奈的狡辯。
但在生命的盡頭，狡辯也好真心話也好，那些恩怨痛楚會随着生命的逝去逐漸釋懷。
隻是這種釋懷，是不是來得太晚了一些？
他這輩子就出過一次軌，他的婚姻也因為這唯一一次的出軌，變得動蕩不安。
02
所以你看，隻會出軌一次又怎樣呢？
背叛一旦發生，接踵而來的猜疑、忐忑、焦慮、互相對抗攻擊、互不理解都會令彼此崩潰，令彼此在一次次的互相傷害中，喪失對生活的的熱忱，喪失對愛的期待，變得猙獰不堪。
甚至于，壓根兒不需要第三者做什麼。
單單是出軌的那個人随便放空了一下腦袋，你都會胡思亂想到他放空的腦袋裡，是不是住進了别人。
現在把話題回到你的身上，你就算知道了他隻會出軌這一次，以後不會再出軌，你真的能就此釋懷被出軌這件事嗎？
你不能。
你的心裡也會一直有根“遭遇背叛”的刺。
這根刺會在你們情到濃時提醒你——
情到濃時又怎樣？他還不是把這份情分給過另一個人。
這根刺也會在你們感情趨于平淡時紮你的心——
我們感情這麼淡，是不是因為他心裡一直記挂着另一個人？是不是他愛而不得？
即便他沒有再關注第三者，即便他絕不口提，但他出軌這件事還是會讓你的心隐隐作痛，還是會令你忍不住胡思亂想，總想找點線索來驗證他是真心回歸。
出軌這件事的本質是會給伴侶造成無限痛苦的。
而這種痛苦，不是說出軌隻有一次，就能讓痛苦來得輕一點。而是說，出軌一旦發生，除非時間倒流，否則這件事是不可逆的。這跟出軌會有幾次無關。
所以很多時候，你糾結和無法釋懷的，其實跟他出軌一次還是兩次沒有關系，你真正在意的，是出軌這件事情的發生。
甚至對于有的人來說，一個隻出軌一次的人，和出軌多次的人相比，前者更難讓人釋懷。
因為如果真的認清一個人在一次次欺騙你，一次次違背自己的承諾，踐踏道德底線的時候，你就知道這個人是不值得的。你的心會随着他一次又一次的背叛，逐漸死去，不抱期望。
這個時候你或許就能醒悟，收回對他的期待，開始專注自家，考慮是否及時止損并保留自己的付出，自己做打算。你會重新審視這段婚姻，甚至逼自己做一個決定。
無論這個決定是離婚，還是各過各地湊合下去，你的心裡起碼不會比第一次知道他出軌時更疼痛更糾結。
你不會總是對他抱着期待，又總是帶着懷疑，不停地掙紮于他的回歸到底是不是真心，糾結到底還能不能相信他。
這就像大家經常提到的“破窗效應”——一塊完整的窗戶第一次出現裂痕時，最讓人難以忍受。但是當第二道、第三道裂痕出現時，大家的忍耐度就變高了，第一道裂痕帶來的難受已經麻木了。
這樣來看，隻出軌1次的人給伴侶帶來的震撼和痛楚，其實是比出軌10次的人，多10倍。
03
所以對于你來說，重要的不是他出軌了一次，以後還會不會出軌。
而是你要如何去面對他出軌這件事？如何看待遭遇出軌這件事帶給你的傷害？
出軌這件事會讓一個缺乏安全感的人，變得更加沒有安全感；
會讓一個自卑的人，變得更加覺得自己不值得被愛；
會讓開朗的人變得沉默，讓自信的人變得自我否定；
讓理智清醒的人變得瘋魔情緒化；
讓原本就疏離的人變得更加充滿防禦；
……
就像我上面提到的那位長輩的妻子，她何曾不知道自己把生活的各種苦惱、痛苦都歸咎于對方出軌，是多麼不顧形象無理取鬧的事？她何曾不明白不停地翻舊賬是對彼此百害而無一利的事？
但是她就是忍不住。因為這根刺一直紮在她的心裡，沒有人真正看見過她的“傷口”，沒有人嘗試過幫她把這根刺拔出來，沒有人協助她去治愈自己。
旁觀者永遠都會說：
“你看他都回來了，就好好過日子吧。”
“過去的都過去了，别再想啦！”
“誰不會犯錯呢？過去的就讓它過去吧，往前看就好。”
可是對于遭遇背叛的人來說，“前面”是什麼？
是不安，是懷疑，是對自己的否定和質問——
“我到底做錯了什麼？”
“我是不是不配被珍惜被人愛？”
内心的創傷從未得到愈合，所以隻能借由生活中的各種麻煩小事，或者生活裡遇到的問題/挫折，伴侶間的小吵小鬧，将心中埋藏已久的委屈和渴望被愛被珍惜的需求發洩出來。
看似是在翻舊賬，實則是在表達——
“真的沒有人能看見我的傷口，我的痛苦嗎？”
而以上那些“忠言”似的安慰，統統都像是對遭遇出軌創傷的人的一種回避——
“你快别講啦，我不想聽，都過去啦。”
這種回避對于拼命暴露自己痛苦，想要讓傷口和痛苦“被看見”的人來說，不僅無法得到治愈，反而還會令痛苦加劇。
因為這種回避會讓對方再一次懷疑自己——
“我是不是很煩很令人讨厭？我果然不值得！”
所以，想要治愈出軌帶來的傷害，最首要的事就是——看見自己的創傷，直面自己的痛苦。
這裡的“看見”，不是說一定要讓所有人都看見，而是要讓你自己“看見”。
簡單說來就是，不必借題發揮，不必顧左右而言他，更不要口是心非，而是直接直白地說出自己的感受——“我現在很痛苦/難受”
然後接納自己的這些感受，允許自己有這樣的感受——“我允許我因為遭遇背叛而痛苦/難受。我沒必要逃避躲藏，我沒必要言不由衷不好意思說出口。我就是個平凡的人，有這樣的感受是很正常的，是應該的。”
在自己充分允許并接納了自己的感受後，就可以向那個再跟你交涉的人提出你的需求——“我現在不想跟你講道理，我需要安靜。”
或者如果對方是一個能夠給你共情和理解的人，能夠接納你的痛苦，值得你信任的人，那你也可以直接說——“我需要你抱抱我/需要你認真聽我把我的難過說出來。”
其實每個人“被看見”的需求是非常巨大的，那些共鳴也好，理解與支持也好，情感鍊接也好，統統都是建立在有人“看見”了你隐藏起來的痛苦或脆弱，“看見”了你言不由衷的苦楚，“看見”了你詞不達意背後的情感需求。
你也隻有真正被“看見”後，才有可能獲得理解與接納。
與其把這種期望寄托在他人身上，倒不如先寄托給自己。先讓自己“看見”自己的痛苦和需求，先讓自己來認同理解自己，讓自己接納自己。
你隻有先學會了如何愛自己，接納自己，他人才能通過你對自己的愛與接納，而愛你，接納你。
當你做到了這一步，那麼後續該如何釋懷對方出軌這件事，該如何治愈這些痛苦，就可以得到解決了。
關于如何治愈出軌的傷痛，可以看看我的這幾篇内容：
男人出軌回歸之後，女人怎樣重獲幸福婚姻？
婚姻心理學：遭遇背叛的人，都是如何走出痛苦治愈自己的？
