看到這樣一則提問：
婚内喜歡上别的男人，我應該怎麼做？
我已婚，孩子目前上幼兒園，生活拮據欠債10萬。丈夫對我還不錯，很體貼很溫柔，會做飯打掃家務，就是喜歡看微信附近的異性，雖然他沒有實質出軌行為，但這也讓我很難接受。
現在我在網上遇到了一個男人，我們聊得很投機，他對我非常好，我能感受到他的真誠，絕對不是欺騙。
我後面向他坦白了我已婚已育的身份，他也表示接受。我騙他說和丈夫分居，但其實我和丈夫依然在一起，所以他并沒有破壞我的家庭。
我和他真心相愛兩情相悅，我很糾結應該和丈夫離婚和他在一起，還是應該跟他保持距離？
其實我希望的是和他保持關系，但不和丈夫離婚，這樣可以嗎？我應該怎麼辦？
之前一直有學員想讓我寫一寫出軌的人，那正好，借回答這個提問，就和大家聊聊這個問題。
我先回答咨詢的問題吧——
恕我直言，以你目前的個人狀況和能力，是很難在和丈夫不離婚的情況下，再處一個情人的。
出軌這個動作确實不需要什麼成本，也不需要什麼認知和能力。動下心走下腎，腦子一熱下身一緊，就自然而然出軌了。
但出軌之後的生活該怎麼過？三個人的戲該怎麼演？東窗事發後一地雞毛的關系該怎樣善後？
絕大多數出軌的人都是平衡不了的。甚至在出軌的時候，根本想不到這一層。
預判不了風險和自己的承受能力，隻會制造問題引火燒身，把一手原本看起來還可以的牌打得稀巴爛。
可以說不僅僅是你，很多出軌的人都對自己有種謎之自信：
①我保密工作能做得極為到位，伴侶不會發現我出軌；
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②婚外的這個人對我是真心實意的，我們的感情超越了婚姻。
01
關于第①點：你真的能過上“左手丈夫右手情人”的美好生活嗎？
我所接手的很多出軌個案裡，出軌的人基本上很少會去考慮自己出軌的事會不會被另一伴發現？如果被另一伴發現，自己能不能全身而退？
在出軌人的觀念裡，隻要自己保密工作做得好，隻要自己小心一點，戲演得足一點，伴侶基本上是不會發現出軌這個事情的。
如果真的穿幫了，那就到時候再說吧，大不了離婚呗。
但現實是越是自信滿滿覺得伴侶不會發現的人，越是容易露出馬腳。
“羅卡定律（Locard exchange principle, Locard's theory）”告訴我們“凡兩個物體接觸，必會産生轉移現象”，一個犯了罪的人，一定會在犯罪現場留下一些東西或者帶走一些東西。
你哪怕是從冰箱拿塊豬肉進廚房，你的手上都會沾到油。
你說，一個動了心或走了腎的人在與另一個人糾纏時，又怎麼能做到100%的不留痕迹，神不知鬼不覺呢。
至于那些出軌了輕飄飄地說句“大不了離婚呗”的人，往往到了東窗事發的時候，卻又不能灑脫地離婚了。或因為孩子，或因為多年夫妻情分，又或因為對情人的不信任，對未來的不笃定等等。
總之出軌的時候有多麼不經大腦，出軌的後果就有多麼難以承受。
你不妨也問問你自己，出軌事情暴露後，你真的能失去對你溫柔體貼，能幹家務能做飯的丈夫，以及可愛又弱小的孩子嗎？你真的能夠忍受道德的譴責與心靈的鞭打嗎？
大量的出軌個案都道出了一個結局：
對于絕大多數的普通人來說，出軌的爽快是刹那的，出軌後的煎熬是會持續許久的。
我遇到過很多前來求助的出軌者和被出軌者，幾乎沒有人真的能不受任何煎熬，從三個人的關系裡全身而退。
有的人失去了名譽，有的人失去了錢财，有的人失去了對感情的信任與信仰，有的人失去了自我——
有的人即使離了婚也并沒有過得更舒适，夜深人靜之時，總是忍不住質問自己：這樣的選擇這樣的生活，到底值得嗎？
你不妨想想，你可以失去什麼？
02
再說說第②點：放着正常戀愛不談喜歡插足别人感情的人，是真誠還是玩弄？
已婚的人在面對他人的示愛時，總是忍不住内心膨脹或者過度解讀：
诶，我都結婚了，她還這麼喜歡我，還願意跟着我，都怪我這該死的無處安放的魅力啊……
我一個生了娃的已婚婦女，他能圖我啥？
他一定是真心愛我才會放着單身姑娘不要。隻怪造化弄人，讓這個對的人與我在錯的時間相遇……
但你如果真的冷靜下來想想，對方在這段婚外情裡所付出的，不過是幾句溫言軟語，以及無處打發的時間撞上了閑得發慌的你。
退一步講，你不是生活拮據欠債10萬嗎？既然他如此真誠，那你就讓他給你把債還上，或者多給你一些錢幫你從拮據的“婚姻”脫身試試？
ta到底是真誠，還是為了“占便宜”而扮演的真誠？
真誠的人會甘心和另一個人“共享”愛人嗎？
真誠的人會隻耍耍嘴皮子，說幾句窩心的情話嗎？
不過是兩顆寂寞又空虛的靈魂相遇，擦出了火花，怎麼就一下子被拔高成了真愛呢？
相比之下，你的丈夫對你溫柔體貼，承擔家務照料夥食，貌似比你那位“網絡情人”更真誠吧？
再退一步講，睡在你身邊的丈夫喜歡看“附近的人”，你說是對婚姻不忠誠。那麼你又如何能保證看不見摸不着在網線另一端的他，沒有對你說完“晚安”後，轉身就摟上了另一個人的腰呢？
婚外情的底色就是欺瞞。你卻在這欺瞞的“遊戲”裡大談真誠，無異于一群犯罪分子大談遵紀守法。
大概真正“真誠”的人是你自己吧。畢竟你都無法忍受良心折磨，主動自曝已婚身份，而對方卻還能氣定神閑地說“我不介意”。
當然，我不否認确實有人會義無反顧地愛上已婚者，會願意奉獻自己的心力、時間，願意付出金錢、感情。
但這樣的已婚者往往要麼是耀眼而獨特的存在——有錢有顔有趣又博愛，是極為稀缺的“少數派”。比如瓊瑤的劇裡，讓三個男人做孩子父親的汪子璇。
要麼是擅長欺騙人心與精神控制的PUA，能夠洞察并滿足對方所有的防禦與缺失，能讓對方心甘情願奉獻自己的一切。
那麼請問，這兩條已婚者的标準，你占哪一條？
這就像“網絡詐騙”，當你覺得你是“幸運兒”時，可能你隻是“獵物”。
我也曾接手過在婚外情裡沉迷，誤以為自己遇到了真愛，最後卻被騙錢騙感情，弄得妻離子散。不要以為隻有男人會被“亂花”迷眼，在“迷之自信”這方面，男人女人并無不同。
03
陷入婚外情的人，不過是在尋找能夠彌補内心缺失的那個人，但真正能彌補自己缺失的，隻有自己。
其實我們大多數人都隻是一個普普通通的人，過着普普通通的婚姻生活。我們有着自己的閃光點，也有着内心的缺失與陰影。
我們一邊渴望着被對方疼愛珍惜，一邊又吝啬奉獻；一邊期待有人填補内心缺失，一邊又被同病相憐者吸引。
大多數人所渴望的愛，無非就是有人能穿過你的層層防禦和口是心非，來愛你的一切——不單單是愛你的美麗、愛你的付出、愛你的聰慧、愛你的财富或地位；更是愛你的貪婪、膚淺、愚昧、狂傲、輕佻、空虛、勢利、無知……愛你的高尚，也愛你的下流。
就如毛姆在《面紗》中所說：
我對你根本沒抱幻想。我知道你愚蠢、輕佻、頭腦空虛，然而我愛你。我知道你的企圖、你的理想，你勢利，庸俗，然而我愛你。
我知道你是個二流貨色，然而我愛你。為了欣賞你所熱衷的那些玩意我竭盡全力，為了向你展示我并非不是無知、庸俗、閑言碎語、愚蠢至極，我煞費苦心。
我知道智慧将會令你大驚失色，所以處處謹小慎微，務必表現得和你交往的任何男人一樣像個傻瓜。
我們一邊抱着這樣的渴望和預期，一邊又質疑這是不切實際的妄想。
于是，這種内心的矛盾與割裂，常常讓我們在面對伴侶時，隐藏自己真正想表達的需求，變得顧左右而言他，變得指桑罵槐。
你以為你對婚内的那個人已經了如指掌——他無趣、好色、愚蠢，能力不強，他不懂你的浪漫，不懂你的深沉，不懂你庸俗皮囊下的玲珑心。
所以你出軌，你把需求轉移給婚外那個你幻想出來的“真愛”。
你缺失的内心渴望得到“真愛”的安撫，你的防禦渴望被“真愛”卸下，你體内的多巴胺被你的“真愛”點燃——
至于這位“真愛”有沒有伴侶，是不是欺騙你，不重要，都不重要。反正在你的幻想裡，ta是真誠的、熱烈的、是懂你的，是願意為你奉獻的，是能接納你的一切的。
可即便如此，你依然膽怯，你依然充滿懷疑，你依然不敢義無反顧地抛棄家庭，背負流言蜚語和道德譴責，去堂堂正正地愛着這樣一個人。
因為内心的缺失、矛盾與割裂，讓你失去了坦蕩的勇氣，也失去了迎接任何變化的能力。
你隻能躲在自己的内心缺失裡，逃避你的丈夫你的孩子你的婚姻，以及逃避你自己。
所以，無論是離婚和第三者在一起，還是留在婚姻裡與伴侶蠅營狗苟地湊合，都不能讓你的内心得到滿足。
想要彌補内心的缺失，想要滿足内心對美好婚姻美好伴侶的渴求，他人是永遠無法真正填補的。因為對方與你一樣，也是一個普通人，也有自己的缺失和矛盾。對方的愛意并不會一直高強度存在，也不會永遠毫無變化，甚至他可能更需要你來支撐和滿足。
畢竟這一生，絕對會陪伴你最久的人，就是你自己啊。
關于如何治愈内心的缺失，可以看看這兩篇内容：
在婚姻裡“缺愛”怎麼辦？4招教你走出痛苦治愈自己
中國式離婚：因為孤獨的婚姻而出軌離婚的女人，都後悔了嗎？
