我經常在網上看到兩句話：
“為什麼他以前都對我挺好的，生了孩子後就變了呢？”
“我和他早就過不下去了，要不是因為孩子，我肯定已經離婚了。”
難道孩子不是幸福的結晶嗎？
怎麼聽起來反倒成了婚姻裡最大的問題？
原因很簡單，因為明知婚姻不幸福，卻還要生孩子，又因為有了孩子，更加無法用理智來做出選擇。
按照我多年的咨詢經驗來看，兩個人的關系到底好不好，和有沒有孩子的關系并不大，它和雙方經營關系的能力、對婚姻的理解、婚姻的角色有關。
換句話說，要是你們倆有足夠的能力來應對婚姻裡的大小事，那麼有孩子前和有孩子後都能過上和諧美滿的生活，但如果你們之間本身就存在着問題，那麼有了孩子後，就會迅速把矛盾放大。
不信，你可以聽聽我接下來講的兩個故事，均來源于我的真實案例，在分享之前也獲得了當事人的授權。（為了方便閱讀，故事将采用第一人稱）
故事A
“我們是相親認識的，他很有上進心，事業有成，再加上我們倆也都到了年紀，很快就結了婚，剛結婚那一年，雖然也有些小吵小鬧，一般都是我低頭，很快也過去了。
後來我們倆順其自然的要了孩子，也一起幻想過無數次一家三口的生活，沒想到真的有了孩子之後，我們倆的争吵越來越多了，他經常加班到半夜都不回來，我一個人又搞不定孩子，就埋怨他不顧家，鬧了幾次之後，他就開始指責我要求高，不體諒他的辛苦。
現在，他更是變本加厲了，完全不關心我們娘倆，動不動就冷暴力，他就像是個名義上的爸爸而已。”
故事B
“我們結婚5年了，我卻發現老公背着我出軌了，但是他當時道歉的态度很誠懇，還承諾把家裡的房産都過戶到我的名下來，我心一軟就原諒他了。
說到原諒，那會我心裡居然産生了一個新的想法，我想着他之所以會出軌，應該是覺得我們在一起沒有新鮮感了，如果生一個孩子，或許就能喚醒家裡的活力，并且他早就說過想要個女兒。
就這樣，我懷孕了，原本期待着孩子能夠挽救這段婚姻，沒想到從懷孕，到大大小小的檢查，到孩子出生，他都是缺席的，剛開始他還騙我是在忙工作，直到我再一次發現了他出軌。
我現在真的不知道該怎麼辦，我也想不通他為什麼這麼狠心，難道我真的要帶着孩子離婚嗎？”
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
我特意挑選了這兩個典型的故事，就是為了澄清一個“騙局”，有太多人都覺得：當婚姻出現問題的時候，以為生了孩子就能解決問題了，當婚姻走不下去的時候，又把孩子當成了最大的問題。
最終導緻的結局就是，你以為你是為了孩子在堅持婚姻，你以為你們的婚姻隻能靠着孩子熬下去，再也沒有獲得幸福的可能。
但其實并不是！
接下來我就會一步步地帶領你挖掘婚姻的真相，也會給出可行的建議。
01曾經是被人照顧的“小孩”，現在是提供照顧的“大人”
國際精神分析師Alf Gerlach教授說過一句話，所有的關系都開始于理想化，愛情一開始的發生就是你愛的客體有一些理想化的部分，然後就産生了更多的情感。
也就是說，當我們和一個人步入婚姻的時候，很有可能是愛上了他理想化的部分，把小兩口在一起甜蜜的日子，當成了婚姻生活該有的日常。
那時候，兩個人的假期可以用來做短途旅行，偶爾還會有節日的儀式感，就算吵架了你也會當成婚姻裡的小情趣，互相打打鬧鬧一會就過去了。
但是到了生孩子之後呢？
他想休息的時候打個遊戲吧，剛打開電腦，孩子就開始哭了，老婆也開始埋怨他都火燒眉毛了，還玩什麼遊戲！
她想趁着活動獎勵自己一套新的化妝品，轉頭一想，算了吧，馬上換季了還要給娃買衣服！
一家人想開開心心地去遊樂園玩一圈吧，結果一天下來不是孩子餓了，就是孩子鬧了，回到家累的一句話都不想說了。
你會慢慢地發現，那個無微不至的老公不見了，他現在甯願躲在車上睡覺，也不願意提前回家面對一地雞毛；
那個有趣溫柔的老婆也消失了，她現在又要工作，又要帶孩子，根本沒有時間收拾自己和關心伴侶了。
雙方都不願意滿足對方的需求了，于是關系也會跟着惡化，原本恩愛的兩個人，現在同在一個屋檐下都說不上幾句話，誰心裡都有着不滿和怨氣。
但這真的是孩子帶來的嗎？
恰恰不是，讓雙方感到變味的，并不是伴侶現在的表現，而是雙方對于婚姻生活的幻想。
曾經的兩個人，對于婚姻的期待是為愛發電的伴侶，可現實的婚姻，卻需要一個雪中送炭的“戰友”。
你們需要在一起平衡好家庭和工作的關系，為一家三口的新生活計算未來的收支，還要在一起為了孩子的教育費心費力……
以上種種的變化，都意味着你們雙方從被照顧的“小孩”，瞬間成為了需要提供照顧的“大人”，而兩個沒有經驗的人，也注定會産生各種各樣的困難和分歧，讓彼此越來越失望。
就像我剛剛提到的一樣，你如果還是用之前理想化的要求來衡量對方，那你的落差就會越來越大，因為現在面臨的環境和角色已經完全不同了。
真正健康的關系，應該是在雙方都看到了彼此不夠理想的地方之後，及時進行調整，共同協商着解決一個又一個問題，才能發現新的理想化部分。
很多人都喜歡說，自己嫁錯了人，自己不該生小孩，說白了都是缺少了經營關系的能力，婚姻從表面上看起來，是在和一個人生活。
但實際上人是動态的，關系也會不斷地出現這樣那樣的問題，你隻有通過成長和調整，才能度過一個個的人生關卡。
02婚姻的結局早已注定，孩子隻是“放大器”
比如，我們可以一起回到我剛剛講的兩個故事裡來看：
A故事裡的丈夫一直是個忙于工作、習慣用冷戰在處理問題的人，說明他在關系裡缺乏同理心，他也不知道該怎麼處理沖突，對他來說，遇到了問題縮回到自己的世界裡，就是最舒服的行為。
那難道他會因為你們之間多了一個小孩，就改變為人處世的風格嗎？
這顯然是不實際的，那隻是一個無辜的小孩，并沒有魔法啊！
事實也是，在生了孩子後，他繼續忙于事業，妻子又因為得不到丈夫的關愛和陪伴，持續性地指責對方。
這樣一來，妻子就會試圖把被愛的需求轉移到孩子身上來，把更多的注意力放在孩子身上來，丈夫被邊緣化之後，會更加享受獨立的生活，于是夫妻間的感情會更加疏離。
如果沒有得到及時的改變，那麼這個家就會形成一種惡性循環，父親是缺席的，母親是焦慮的，不僅會讓孩子不幸福，還會毀了這段婚姻。
B故事還是一個婚内背叛的案例，這段關系本身就不安全了，妻子以為懷了孕就能讓丈夫有愧疚感和責任心，但是丈夫在沒有得到損失和彌補之後，反倒會把孩子當成你接受出軌的“底牌”，他會想：“之前沒有孩子你都能原諒我，現在有了孩子，你更舍不得了。”
這種心态和心理學上經常講到的登門檻效應很類似，當一個人在初次出軌後輕易得到了原諒，那麼下一次即使多了些障礙，他也依然敢繼續，甚至當對方的底線再次降低之後，出軌就會變得更加理所應當。
所以說，這一切真的是有沒有孩子帶來的嗎？不是的。
如果你足夠的了解對方，了解你們的關系，你就會發現，他是一個什麼人，他會在婚姻裡承擔什麼樣的角色，他會做出什麼樣的行為和選擇，這些全部都有迹可循。
很多人以為是孩子改變了你們的關系，認為這段婚姻是因為孩子在堅守。
但其實想要讓關系變得更好的辦法，絕對不是靠着湊合過日子式的守婚，而是能有清醒的覺知。
你知道自己想要什麼樣的伴侶，你知道對方是什麼樣的人，你也知道你的期待是否實際，你們之間有了孩子之後會将關系導向何處，那麼你自然就知道接下來的路該怎麼走了。
03婚姻變化＝沒有規劃+缺乏合作意識
講完了前面的分析，現在我們可以很明确地發現，夫妻雙方之所以會覺得孩子會給關系帶來變化，實際上就是兩點：
01在孩子到來前，沒有做好足夠的規劃
大家都知道，孩子的帶來注定會打破夫妻之間原本的生活，但是很多人也許想到了家裡得請個保姆，妻子也許要換個輕松的工作，丈夫也許要多攢錢，這些物質上的調整。
你們之間除了過去的愛意、理解、包容之外，還會因為角色的沖突，産生許多的抱怨、自私、厭倦等等負面的情緒。
你如果沒有做好和對方“壞的一面”過日子的準備，就無法在變化中尋求穩定。
02在孩子到來後不知道怎麼合作解決問題
武志紅老師說過一句話：不要将你的答案，你的幸與不幸歸結到另一個人的身上，而是要歸結到另一個點，那就是你的内心。
你沒有覺醒過，沒有對自己發問過：
你到底想要什麼？
你應該如何得到？
伴侶是真的不能提供還是不想提供？
如果你想要求對方改變，為什麼不能和他共同努力？
你總是把伴侶的行為和“孩子”聯系在一起，就是因為你在潛意識裡缺乏合作解決問題的能力。
經營婚姻這件事看的不是自己付出了多少，對方是不是又偷懶了，而是引導彼此形成聯盟，才能把勁往一處使。
要記住，孩子不會成為破壞關系的原因，隻要你們夫妻之間齊心協力，孩子就會成為面對萬難的理由。
