經常會有遭遇老公出軌的女性來訪問我：不管自己怎麼問，老公都不肯說出自己和第三者之間的事情，他們是不是對第三者餘情未了？是不是就是想保護第三者？
我會告訴她們：
大概不是，他們更有可能是出于保護自己、保護婚姻、保護妻子。
很多人會以為男人的“絕對坦誠”是他回歸家庭、真心修複婚姻的必要條件。
實際上，要是男人真把和第三者之間的大事小事全盤 “老實交代”，往往這段婚姻也快分崩離析了。
一、男人為什麼不說？
說點不太“正确”的話——
對于絕大多數普通人來說，隐瞞比誠實可難多了、累多了、費心多了……
細想想，出軌方回歸家庭誠實交代細節不是很“輕松”嗎？
回想下自己說了什麼、對方回應了什麼、兩人又一起做了些什麼……
說難聽點，這不就是出軌者把愛人當“樹洞”用嗎？
堅決不肯談的門檻反而更高。
出軌方首先需要頂住被出軌方不斷逼問細節的壓力、控訴ta不肯訴說的壞心思、你不說我就拒絕和好的“威脅”……
“死守秘密”這麼吃力不讨好，他們幹嘛要幹？
大概率正是因為他們不僅真心在意婚姻的存續，更幸運地保留了一定的理智。
從我經手過許多出軌問題的個案經驗來看，我可以負責任地告訴你：
夫妻倆越是把出軌方和第三者的故事翻個底朝天，兩人之間的情感裂痕隻可能越深、被出軌方的情緒問題越嚴重、對方回歸家庭的心意隻會越不堅定、兩人修複婚姻的難度也越高。
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他對你細細描述自己對第三者講過的情話，你想起他曾經也對你說過、兩人也去過同一家餐廳……
你們之間情感裂痕怎麼會不更深呢？
他告訴你自己跟她親密的每個動作每個細節，你難道不會夜夜連夢裡都看到他倆身體交纏的畫面……
你的情緒又怎會不越來越趨近崩潰呢？
他一遍遍回憶和複述那段不堪經曆，“偷”的禁忌感在重述的過程中越來越回味無窮，而你的狀态又越來越差，大哭大鬧、質問他怎麼可以這樣、情緒一上來就拿離婚相逼……
他又怎會不生出幾分猶豫，懷疑自己是不是該放棄呢？
說實話，這樣的誠實他給起來不難，但你承受得住嗎？如果你真的想修複婚姻，又是否考慮過你們的關系經受得起嗎？
總有人會說：既然想彌補錯誤，出軌方毫無隐瞞和盤托出才有“誠意”！
問題是，你到底是指望他把誠意都放在“老老實實甩鍋”上，還是希望他在“不想失去你們的婚姻”這事上更有誠意？
你有沒有想過，什麼樣的人才會把自己的出軌細節和盤托出？
我不嚴謹地随便列舉幾種：
1.遇事不沉穩，出軌被發現後慌亂無比，喪失思考能力，你問什麼他說什麼；
2.目的性極強，隻要不離婚你讓他扯啥都行，以為你問他答就能讨好你；
3.缺乏情緒韌性，頂不住你追問的壓力；
4.沒什麼耐性，不想“長期作戰”，希望借由交底敷衍過去；
5.甚至覺得自己出軌的快樂“餘味繞梁”，不介意“分享”給你一起品品。
自己犯錯不咬緊牙關自己扛，反而把自己當樹洞幫自己卸下心理重擔。不論他“實話實說”的出發點是什麼，最終的結果都是讓你陷入更深的陰影、将你們的婚姻置于更危險的境地……
這種不動腦子的誠意，真的是你想要的嗎？
但凡一個男人還有點思考能力，對婚姻和愛人多少有些深層次的在乎，也不大可能把他和第三者的前情後續一股腦往妻子那倒。
二、女人為什麼想知道？
對于有幸不必經曆這一切的人來說，真的很難想象被出軌會給一個人帶來多麼深刻而難以痊愈的創傷。
所以才會有那麼多人一聽說男人不忠的故事，輕飄飄一句“這種還不離留着過年？”帶過，完全沒有意識到自己正在二次傷害遭遇背叛的當事人。
越是愛過的人，越明白誰又真那麼容易“揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩”？
有一定婚姻閱曆的人，哪個又不是和伴侶在實際生活層面重重羁絆，離婚甚至可能會讓自己的正常生活完全停擺？
被背叛的當事人不想離、離不開，卻又忘不掉、好不了。
我知道，其實你也不想問，畢竟誰會願意聽自己老公和另一個女人如何糾纏？
你大概是實在沒有别的辦法了。
也許你試過強顔歡笑、試過卑微求和、試過理性思考自己的問題、試過讓兩人感情升溫、主動伸手修複婚姻；
又或是你試過哭鬧責罵、試過羞辱貶低、試過任性妄為讓他使出渾身解數補償你、少數人甚至試過打擊報複……
而你發現這些都沒用。
你還是會胡思亂想、腦海裡還是會浮現出他們兩人在一起的畫面，夜裡睡不着覺；
你還是控制不住自己的情緒，一會暴躁易怒，一會低落哀傷，今天恨他恨到牙癢癢，明天又心軟想原諒 ……
于是你以為自己遲遲沒有好起來是因為你還缺乏足夠的信息，害怕自己對情況的了解不夠充分，無法判斷他會不會再次騙你。
所以你告訴自己：如果我再多了解一點，比如說把他和第三者的情況問個清清楚楚，心就終于能夠安定下來了吧！我就終于知道該離還是該原諒了吧！
首先從邏輯上推導，他和第三者之間的一切細節屬于過去，但他會不會再次騙你的事實隻存在于未來，用過去的信息預測未來，準确性難以得到保證。
更重要的是，一個人潇不潇灑、做決定時果不果斷其實和信息量多少關系不大，而是得看ta的心理能量充不充沛。
如果你被背叛的痛苦壓得直不起腰來，心中傷痕累累，即便是把他倆的關系弄得再清楚，你還是會心亂如麻、繼續猶豫不決；
但如果你的心理創傷得到痊愈，情緒恢複正常水平，找回了自身價值感、重新認可自己，那麼就算你對第三者一無所知，也不影響你信任自己的判斷和選擇，不管是離還是合都能做出最有利自身的決策。
我理解你為什麼想知道他和她的一切，但也請你更疼惜自己、照顧自己、接納真實的自己。
你想知道的事情也許會傷害你，而你任何時候都可以選擇放過自己。
三、他真的不是為了保護第三者嗎？
我知道，即便說了那麼多，你還是想這麼問。
嚴謹地說，每個人的情況不同，凡事也沒有絕對的。但就我多年心理咨詢的從業經驗來看——大概率真的不是。
最簡單的事實是，難道什麼都不說就能保護第三者嗎？
妻子都能發現出軌事實，第三者的身份又能被他藏得多安全？
男人堅決不肯講，妻子要是特别豁得出去，把事情越鬧越大，身邊真沒人提供信息嗎？認真查哪有查不出來的？
真正的“行動派”也遠沒有大家想象得多，有多少妻子真會去和第三者面對面、找她麻煩、鬧得一塌糊塗？
而且對第三者這麼有“保護欲”的男人，難道不會攔着妻子去找第三者的麻煩嗎？真這麼在乎第三者，男人又有什麼必要向妻子求和，不如幹脆離婚跟她過好了！
成年人的故事裡多得是委曲求全，大部分人也都怕羊肉沒吃到還惹一身騷，很多時候第三者根本談不上需要保護，男人沒必要白忙活。
男人對自己的出軌細節三緘其口主要是為了保護自己、保護婚姻、保護妻子。
保護自己是本能反應：“我怎麼能跟老婆講那個女人的事？她絕對不會放過我的！”；
保護婚姻是核心目的：“說得多錯得多，我不能失去老婆孩子還有這個家，一定不能講！”；
保護妻子是出于感情：“是我虧欠妻子、她知道越多傷得越深，還是别說了。”
也許你會覺得說來說去還是男人自私、老謀深算，始終把自己和婚姻存續放在妻子之前。
而我恰巧想說的是，女人想從背叛痛苦中走出來，又何嘗不該學學男人的這份“自私”呢？
如果你總是先愛自己，是不是會有更強健的身心，幫你更快走出情感痛苦？
如果你總是先滿足自己的需求，是不是也會在婚姻中少一些忍耐、少一些辛苦、少一些怨念？
如果你能更加以自己的目的為導向，是不是更不容易對對方有過高期待和要求，因為你自己就愛自己愛得夠夠的，他的愛是錦上添花而不是雪中送炭？
你在他面前也更自在、更自我、更随心，因此更有魅力、更值得尊重？
再說得戳心一點：
男人不保護自己，不在乎婚姻，一切以你的要求為準——你問一句他答十句和第三者的遭遇，最後是不是坑了你、坑了婚姻、坑了自己？
男人為了保護自己、保護婚姻，于是咬緊牙關死守秘密，最終的效果卻是心疼了你、保護了你。
一個人本就應該懂得先愛自己、先滿足自己的需求，反而才更不容易好心辦壞事。
最後想說，被出軌有多痛始終都隻有當事人自己知道，也隻有ta自己扛着。
不論他人如何、不論婚姻存續與否，有沒有人愛你、愛得夠不夠到位……好好疼愛自己、照顧好自己、學會滿足自己的需求，是每個人一生都無法逃避的功課。
當你能照顧好自己、能自我撫慰的時候，要不要了解男人和第三者的細節、對方不願說的出發點是什麼，其實都沒有那麼重要。
重要的永遠是我們自己。
