婚外情發生的那一刻，你們彼此的第一次關系已經結束了。
這個時候信任會被完全搗毀，而兩個人關系的流動過程，信任是必不可少的。
親密關系，從激情轉入伴侶期，也就是新鮮感過了，進入到平淡期的時候，這個時期的特點之一就是信任。
這就好像兩個人之間的橋梁被突然砍斷了。那麼親密關系的鍊接也就被斷了。
在這種情況下，我們就會出現情緒反複。
當對方晚歸的時候，我們會想，他是不是去找别的人？
他會不會沒跟外面的斷掉？
他到底在幹嘛？
他會不會再次背叛我？
……
舉一個很淺顯的例子，每個人都有潛意識的利己思維，當我們買了一個自己喜歡的杯子，某天發現突然裂開了，這個裂開的口子還把自己割傷了，盡管你覺得這個杯子是你自己喜歡的，你也嘗試把裂開的縫隙沾起來，但是等你下一次拿起來喝水的時候，你還是會害怕它會再次傷害你。
這就是利己心态。是一種自我保護的本能。本能這個東西，就跟餓了要吃飯一樣啊。
所以啊，你說這個世界上，有原諒這件事嗎？人真的很難去原諒，因為不利己，因為對方有風險，這個風險會随時傷害到自己，可往前走，我不舍得，往後看，很難去忘記背叛這件事。
所以很多人就強迫自己去忘記，當然如果對方拼死去示好，那麼可能情緒反複會更甚。
一面覺得，仿佛找回了戀愛的感覺；一面又覺得毫無安全感。
瞧，情緒反複是最折磨人的。
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然後有人就開始安慰自己：算了，人這輩子，哪有一直清白的？日子還是要過，人生幾十年，總不能一有問題就撤退吧？現在出軌的人這麼多，下一個又會不出軌嗎？就會絕對忠誠嗎？
人性，撕下那塊布，人人都黑暗。
到了這裡，有人就開始想算了，得過且過。
你因為無法控制情緒，讓對方失去了耐心，最後出軌的人，翻身做了主人，而錯似乎跑到了你的身上，你強壓着情緒，在夜深人靜的時候，流着眼淚想着：事情怎麼會變成這樣，錯的人是他，現在痛苦萬分的人卻是我。
你無力改變，看不見出路，你隻能強行地去忘記這件事，就當沒發生過。
可是信任不再了，一有風吹草動，你的心就提到了嗓子眼。
你會害怕，再一次被出軌。
最終你發現，事實真的如你所想，他真的出軌了，甚至離家出走，提出了離婚。
可怎麼辦？
原諒後續的事兒，都是我情緒失控導緻的，我必須拉回來，我改正自己。
人性真的經不起考驗，你改正自己的同時，給了對方一個概念：我出軌，是你導緻的，不是我想，是你逼我的。
瞧，我們以為原諒以後的事态發展會是日子回歸到從前，卻發現原諒以後有太多自己始料未及的事情在等着自己，這些考驗一個比一個困難。
01 我何嘗不想原諒，隻是過去心太傷
我們的婚戒戴了8年，他說突然說有些緊，勒得慌，取了下來。
我說去換一對新的，他死活不同意，說浪費錢。
他換了新手機新電腦，我偶爾從側面看手機一團漆黑，傻乎乎地笑着說手機真高級，别人一點都偷窺不到。
後來才知道，婚戒是小三要求取下來的，他還跟小三買了對戒；手機電腦是小三要求買的，一團漆黑是因為貼了防護膜，為了防我。
恍然大悟的種種讓我生出深入骨髓的寒意。
多希望有個時間機器，帶我回到兩年前，告訴自己，别讓他換那份工作，那裡會遇到那個毀了你婚姻的女人；
抑或帶我回到一年半以前，告訴被他氣急敗壞推出門外的自己，不，他生氣不是因為你開玩笑要看手機，而是因為他正在跟小三甜言蜜語；
實在不行，回到半年前，告訴自己，拿到出軌實錘就足夠，别去看他們的聊天記錄，别去看他們的照片，别讓這些東西戳的自己遍體鱗傷...
可惜，回不去了。
他曾問我說：我要怎樣你才肯原諒？
我當時在心裡苦笑，我也多希望能夠原諒，甚至希望自己能夠失憶。
多希望自己不用做出這個讓孩子也許會怪我的決定，隻是事到如今，我們的婚姻往哪走都是險灘。繼續信任不再的婚姻，必将争吵不斷；分開，或許也是壯士斷腕的無奈之選。
出軌事件爆發後，表面看似乎出軌方尋求原諒，事實上，受害方尋求原諒的比例也并不少。
他們問出各種形式不同内涵如一的問題：怎樣才能過去被出軌這個坎？怎樣拔掉被出軌這根刺？怎樣才能原諒伴侶出軌？原諒伴侶出軌之後，卻發現自己無法忘記，該怎麼辦？
受害者們千方百計尋找方法去原諒傷害自己的人，這是件悲哀的事，更悲哀的，是她們發現自己做不到。
02 是的，人從未學會原諒
遭遇出軌，大部分人都會陷入焦慮恐懼，并産生“一朝被蛇咬十年怕井繩”的心理，無論是對前伴侶還是新伴侶，都很難信任，尤其是曾經背叛過的那個人。
這其實是一種動物們都具備的條件反射，也就是條件反射泛化，或者說過度條件反射。這種機制看似過度反應，其實保護着我們的生存和繁衍。
因此，原諒這件事，從來不是人類的可選項。
你以為可以選擇原諒，你等待時間沖淡一切，但有時，時間是釀造回憶的烈酒，越久，那酒會濃，喝一口，你嗆得淚流。
不知有多少個被出軌者都曾經選擇原諒。原諒之後，還有着看似完滿的婚姻，孩子還有着愛他的父母，不會有其他人議論孩子單親家庭，不會有人指點說我是離異女人，不用再去兜兜轉轉去婚姻市場，看到底哪個是好男人，不用再去跟另一個男人、另一個家庭磨合。
看上去很美，隻是，多華美的外衣，也無法遮掩已腐爛婚姻的腥臭。
半年、一年、兩年後，她們依然說：怎麼辦，我過不去這個坎。
親愛的，當然會過不去，都說愛一個人就是把心交給他，然而，他卻用刀在你給他的那顆心上戳了個洞。
疼。
她們所謂的原諒，充其量叫算了。
即使是“算了”，也有個基本前提：那就是過去可以過去，未來值得期待。
如果有選擇，有資本，面對未來可預期的傷害，誰還願意向刀口撞？
除非沒得選。
比如，沒有經濟能力的人遭遇愛人出軌事件；比如，依賴心理過重的人遭遇家暴事件。他們的離不開，是因為本身還未能蛻變為經濟獨立、精神獨立，有獨立思考判斷能力的人。
柴靜曾采訪過監獄中因遭遇家暴而sha夫的女人們，想探尋她們選擇這種過激手段的原因。
結論是，她們多數為家庭主婦，離不開這個不斷傷害她的男人。經年累月的傷又讓她們無法再承受。
當然，還有一種可能是斯蒂格爾摩綜合征，就是在暴力、監禁等非常虐待下産生的對施暴者的不正常依賴心理。
這顯然也不叫原諒。
既然無法原諒，就别強迫自己。
重新開始，或許幸福的幾率更大，雖然不知道未來選擇那個人是否對，至少你很确定，現在這個人是錯的，不是嗎？
或許你選擇繼續婚姻，但從此記住，好好愛自己，你和他是夥伴關系，經營婚姻這個事業。時刻保持經濟獨立、情感獨立，畢竟是企業，就會有倒閉的風險。
03 不能原諒，又做不了離婚的決定，我該怎麼做？
有很多情況，是離不了婚的。比如，有的朋友實在沒法負擔兩個孩子的撫養，又舍不下一個孩子、有的朋友跟丈夫有共同債務、有的甚至在孕期或哺乳期等等。
這些情況下，很多女性朋友會問老師，我要怎麼辦？我要去報複小三嗎？我要去主動修複關系嗎？我平時要拉近關系還是不理他？
這些問題，相信每一位遭遇出軌的朋友，都會碰到。在這裡，老師可以給你一個總的基調：
兩個原則一個中心：即一切以利益最大化為原則、一切以降低期待為原則、一切以自己的感受為中心。（更詳細的）
首先，請一定要擺正心态，告訴自己，天下沒有完美的妻子/丈夫，你再有不足，也不是他出軌的理由。所以，放下被他擺布的情緒，是當務之急。隻要心态穩了，什麼時候離婚都可以。
其次，人們是因為情感結合在一起，又因為利益長久共處。隻要有了出軌行為，對方已經在情感上跟你不是一條心，那麼及其容易出現損害被出軌方利益的行為。所以，請一切以利益最大化為原則去做決策，無論是離婚、财産、撫養權等。
第三，從知道對方出軌那一天起，請别再關注對方的一舉一動，别再無時無刻地想要查他去了哪裡，有沒有跟小三在一起，沒有意義。除非是為了将來談判抓有效證據，其他時候請不要關注他的一絲一毫。把全部精力放在自己身上。
第四，老師說過，在婚姻裡，請時刻保持轉身的能力和勇氣。對方已經出軌的情況下，如果你還期待他回頭，那麼局面就會急轉直下，變成了你跪舔，他肆無忌憚。就算你想挽回他，也不是再這個階段。
所以，請不要再對他又任何期待。專注于自己的人生目标和事業，讓自己從内而外地自信、陽光起來。
04 看清情緒背後的真實原因，對症下藥
很多時候，反複來源于依賴。這句話，可能不好聽，但，這是事實。
曾經，他對我們那麼好；曾經，家裡的禮尚往來、外面林林總總的事情、電器壞了……，都不用自己操心。現在，都需要自己做了。
每當這些我們不熟悉的事情，攤開來擺在我們面前，不得不面對的時候，我們就會有一種真真切切的感覺，他離開了，他真的離開了。
這感覺就像，把現實的美顔關了，露出了本來面目，讓我們無法接受，但又不得不接受。我們不能再幻想他是不是沒那麼絕情，不能再幻想他玩累了會回家；不能再幻想，他隻是一時頭腦發熱。
現在，你必須去面對，而且，是自己獨立面對。曾經以為那個肩膀可以依靠。最終，還是回到了獨立這條路。
是的，崩潰的感覺，不好。“為什麼你要走……”“為什麼讓我自己去面對這些……”
可，不面對，又如何呢？我們已經不能再依賴他。如果依然放任自己依賴下去，隻會讓自己陷入無路可走的境地。而既然不能依賴，就讓我們自己去做吧。從現在開始，做一個情感獨立的女性。
想當初，我們沒有跟他在一起的時候，我們不也是一個人嗎？一個人生活，一個人工作，一個人逛街，一個人旅行。現在，不過是讓自己回到單身的狀态，沒那麼可怕，活得下去，不是嗎？這也是為什麼我要讓學員姐妹，走出來了這段感情，一定要單身180天以後，再去開始新的感情，否則，不過是從一個肩膀挪到另一個肩膀。沒有任何區别。
從一段感情裡出來，重新獨立固然很難，但是大家想想，我們第一次離家去上學，離家去工作，都是需要我們獨立完成的，我們本來就具備獨立的能力，所以别怕情緒反複，這是我們的潛能，相信你自己，可以做到。
如果你能接受不依賴這件事，那麼下面我們談談，不再“應該”。
在戀愛中，婚姻中，我們的腦子裡充滿着應該，比如：
“他作為丈夫，應該照顧我的情緒，應該來哄我。”
“他作為丈夫，應該照顧我的感受。”
“他作為老公，應該記得我們的紀念日”
“他應該理解我，包容我！”
.....
這些應該，讓我們的又一次充滿了情緒。我們依然用丈夫的标準要求他，可，走心的他，必然，沒法做到了。
如果我們放不下“應該”兩個字，就必然會再一次陷入失望中，又由失望轉為憤怒，開始了下一輪對他的譴責。
可這些，又有什麼用呢？
這些“應該”會直接激起我們的情緒變化，但你越覺得對方應該，你對他就越抱有期待，把所有期待都放在他身上，就是把自己的情緒完全交給了對方，你會因為對方沒有按照你的應該來做，而情緒低落。
要想擺脫這種被拿捏的感覺，就放下那些“應該”吧。
即使你們是夫妻，也沒有什麼是他“應該”做的。
你最應該的事兒就是對自己好，從自己的角度出發，一切為你自己。
因為生活，不會因你抱怨而改變，感情也不會因為你的抱怨而修複，你怨或不怨，都是一樣，抱怨多了，愁的是自己，惆怅多了，苦的還是自己。
老師希望你們可以真正勇敢去面對獨立的生活，這會是你生命新的一頁，不再依靠他人，不再依賴他人，不再被他人牽着鼻子走。
你應該為自己發光，你應該隻屬于你自己，你更應該愛你自己，不是嗎？
