最近咨詢發現一個現象——出軌的男人越是絕情，原配越走出來的快。
不管離婚的還是守婚的，出軌男越是絕情，原配仿佛置之死地而後生了；而那些些許柔情的卻鈍刀子割肉，反反複複，在被出軌的泥潭裡越陷越深。
最近有個咨詢的姐妹，亦是我朋友的朋友，這裡我們叫她小露，就是個非常典型的例子。
小露出生于較偏遠的山區，有妹妹和弟弟，父親長期在外打工。在她的記憶裡，幾乎沒怎麼見過父親。她學習努力，是當時村裡唯一的大學生，也是大家的榜樣。
大學遇到了同樣家庭的A，就自然走到了一起。畢業後他們組成了家庭，彼此相愛，又理解各自家裡情況，所以總能互相扶持。
慢慢的，兄弟姐們長大了，他們也算苦盡甘來，有了孩子、房子、車子。一切都是那麼來之不易，又那麼美好。
然而，小露怎麼也沒有想到，A卻出軌了，對象是小露的大學同學加閨蜜B。B是城裡的獨生女，父母是工薪階層，老公是生意人，沒有孩子（B說是自己怕疼不要，後來才知道是B的丈夫不能生）。
小露還羨慕B的生活，結婚好幾年還過的跟公主一樣，時不時地給B訴說她和A的家庭瑣事或者矛盾。殊不知，居然引狼入室。小露的痛苦可想而知。
所以，因為憤怒，以至于根本沒想好就跟A攤牌了。其實她内心深處還是不想接受，覺得跟A在一起十年，跟B也朋友十年了，她希望是一時沖動，哪怕是喝多了都好。
攤牌後，A确實沒有讓她失望，下跪道歉，用自己和他的兄弟姐們發毒誓，說真的就是有一天晚上喝多了。以後一定不會了，當着她的面給B說他們不能對不起小露，然後删了B所有的聯系方式。
雖然小露也一直在工作，但是由于這些年資助雙方家裡，幾乎沒有什麼餘款，而且孩子才6歲，房子、車子都還有貸款。
加上她在老家也是天之驕子，覺得離婚丢臉，父母也不會支持，她不想孩子像自己從小就沒有爸爸在身邊。在幾經崩潰後，她選擇了原諒，還去找了B談談。
由于B跟小露這麼多年閨蜜，所以當着小露的面都是道歉，跟A說法一樣，是一時沖動，她自己的家庭挺好的，不會介入她的家庭。
從那以後，她不跟B聯系了，她想A也應該沒有再跟B聯系了。而且想到這次的事情肯定也有自己的問題，于是小露開始打扮自己，也表現的溫柔體貼，給A做好吃的，關心他的工作。
A似乎對她更好了，不懂浪漫的他會給她買她喜歡的東西。好像日子又跟以前一樣，但是小露又總能感覺到很多地方又不一樣：
比如A出差的時間和晚歸的時間更多了，每每她問，他都答：“是為了給她更好的生活，所以要更努力的工作……”
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
比如，A的手機小露再也看不到了，密碼不知道什麼時候已經換了。以前從來不關機的，到晚上睡覺都是關機。小露問，他都說：“既然我們說了好好過日子，我們就要彼此信任，你這樣疑神疑鬼，這日子怎麼過？”
小露無言以對，覺得好像是這個道理。
再比如，夫妻生活，總也覺得好像跟以前不一樣了。這時候A總會溫柔的抱抱她，然後柔情的說：“最近有點累了，早點睡吧，不要多想”……
小露如果多說幾句，A就會表現的不耐煩，接下來就是吵架，或者冷暴力，或者說工作忙要出差，幾天不回家，回來的時候又會給她帶她喜歡的東西……
小露就這樣在大棒+胡蘿蔔的生活中，忍了又忍，過了近三年。
其實她知道，A有事瞞着她，隻是她不想去查，不想去面對。而且A時不時都會給她以柔情，讓她覺得還是愛她的。
兩年後的有一天，A跪在地上給她說：“我們離婚吧，她懷孕了，我愛的是你，隻是我沒有辦法，求你成全……”。
小露說現在已經記不得她自己當時有多麼震驚了，好像又覺得該來的還來了。她說隻記得她把自己關在房間一天一夜，沒合眼，滴水未進。
後來，A又無數次的求離婚。
這個出軌的男人跟其他男人好像不一樣，沒有甩鍋，一直說對不起小露，但是他沒有辦法，說不離婚B不會放過他；而且他們的家的情況小露都知道，不想身敗名裂，希望念及多年夫妻和孩子，能好聚好散。
A說财産也由小露決定，要他淨身出戶他也不怪她。也就是因為這樣，三個月後小露最終含淚與之離了婚，還把車子給了A，卻總覺得心有不甘，餘情未了。
離婚後慢慢才知道，原來在三年前甚至更早，A就和B一直保持着情人的關系。去年B離婚了，因其丈夫不能生，所以分得了很大的利益。
現在有了孩子，B的娘家想抱孫子，自然也是不反對的，且他們本來的條件就不差，所以A才沒過多的跟小露計較财産。
雖然知道了這些，但是小露還是覺得A還是愛她的，因為後來A還是經常回家，也會帶孩子去玩，給小露少量的錢，來的時候還會順手帶點禮物。
離婚後，小露總是回憶過去的十年，感覺揮之不去，總想回到以前，要是這一切都沒有發生該多好。
于是，她也經常以孩子的名義叫A回家，偶爾他們還會發生關系。後來，她越來越放不下，覺得自己明明是正宮，怎麼變成了小三。
因此，她越發的恨B，隻要A不管她和孩子的時候，她就忍不住去找B吵架，或是電話罵她是“婊子，破壞了自己的家庭”。
好像隻有這樣她才能平衡一點。鬧了幾次，A越來越來的少，她就越來越鬧。
後來，B的孩子早産，A不再回來了，孩子也不管了，甚至連撫養費也不給了，還和B搬家了。
小露找不到人，情緒無處安放，更加不穩定了，自己都覺得有點魔怔了，經常情緒失控，身體也有些問題了，孩子也受了嚴重的影響，開始自閉，厭學……經過朋友的介紹，小露終于找到了嘉待情感。
從發現出軌到現在已經四年多過去了，當年35的小露，已經快40了。
是不是很心疼小露？4年多時間就浪費在了與這個出軌的男人的糾纏和反複中，值得嗎？然而，她隻是很多被出軌姐妹的中的一例。
01為什麼這件事不能期待，更不必輾轉反側？
第一，出軌男人多是“陳世美”，少有 “金不換”。
“驸馬爺近前看端詳，秦香蓮三十二歲，狀告當朝驸馬郎，欺君王瞞皇上，殺妻滅嗣良心喪，逼死韓琦在廟堂”。這幾句京劇經典唱腔刻畫出陳世美抛妻棄子、毀嗣滅妻的渣男形象。
絕大部分被出軌者的痛都不亞于秦香蓮，雖不至于喪命，但也有不程度的創傷。多年的信任，三觀相繼崩塌，有的被情緒折磨到崩潰邊緣，對人生失去了信心。
我們總覺得隻要自己大方接受，對方就必定會誠懇認錯，終不再犯，有這樣期待的人，最後都被打臉了。
因為在出軌這件事上，出軌者也會認知失調。
當對方被發現出軌事實的時候，為了讓自己做的事情看起來合理化，就會極力的找借口來推脫責任，那些我們熟知的強盜邏輯，不正是如此嗎？
“因為你從來不會理解我，站在我的角度考慮。”
“因為你脾氣太差，太強勢，跟你在一起太壓抑。”
……
所以老師說，面對強盜邏輯最關鍵的問題就是對方并不真的知錯，沒必要去原諒。
老師之前也總結了男人回歸的六個步驟，如果對方真的有意回歸，那麼就用這六個步驟來走，所謂的金不換，是真的要拿出自己的誠意和實際行動來做的，而不隻是嘴上說幾句話而言。
這其中有很長一段路要走，迄今為止老師見過的誠懇認錯經得起考驗的回歸者，也是寥寥無幾。
第二，希望越大，失望越大；越期待，越傷害。
我們都知道，世界上所有的事情都不可能隻向着我們所期望的發展，何況是一個不合格的丈夫。
如果你期待，你就會被他的一舉一動牽動着神經。
他有一點苗頭，隻是說說而已，你就開始興奮；那他沒有按照你所想所願做，你又當如何？是不是又開始抱怨上天的不公，命運多舛？離婚不就是為了過上新的生活嗎？
而因為這個，好不容易甩開手準備大幹一場的決心一瀉千裡，是不是前功盡棄呢？你又如何好好做自己，帶好孩子呢？
再說，就算是一個新的追求者，也還要保持框架去審視對方，這是為什麼呢？因為期待有毒，意味着風險性。
所以一個曾經那麼傷害你的、有前科的人，當然是要走完六個步驟才可以，更何況他除了嘴上說，什麼也沒幹不是嗎？
大仲馬在《紅屋騎士》中寫到：把希望建築在意欲和心願的人們，二十次有十九次都是失望。
不期待，就不會被影響，更不會受傷，才是善待自己，為八字還沒一撇的事情影響自己，不值得。
第三，即使他真的想回來，就一定能接受嗎？
有姐妹說老師你太絕對了，也有真的回頭的。
并沒有說，出軌的人就一定不會真心改錯，那麼這裡我們就說一說，那些抱着真心改錯的人要回歸，我們是不是一定能接受呢？
信任感是很難被建立的，一個曾背叛感情的人，一個失去道德底線的人，你真的能接受嗎？你能跨過這道坎嗎？
所以這中間必然要經曆很長的過程和相處，才能真正的重新建立信任，修複關系比重新尋找幸福要難的多，解決了整個出軌問題，還要有所成長。
當你真的不再懼怕出軌的時候，當對方真的經過考驗的時候，當你覺得外面的人并沒有這個人來的合适的時候，才能考慮重新走到一起。
這中間這麼長的路要走，現在就為此煩惱，有些過早。
02 扔掉期待，扔掉關注
有的姐妹，光是找回，他出軌隻是他自己的問題的認知，平均就會花了兩個月的時間，從情緒崩潰到情緒反複，再到偶爾的鑽死胡同，這些都會有過程。
但我們總要在這些血淋淋的現實中，學會面對，學會瓦解，認知就像一把雙刃劍，可以直接一個人的未來去路。
網上流行這麼一段話：當你站在一樓的時候，聽到樓下有人對你謾罵，你感覺很生氣，會想着如何去回擊，當你站在十樓的時候，你隻能看見對方嘴巴在動，而當你站上二十樓的時候，你已經沒心思去看這個人，也沒心思去猜他在說什麼，你更容易被俯瞰下去的世界所吸引。
你的高度，會決定你的眼界。
這是老師在帶過這麼多姐妹深有體會的，所以在療愈的過程中，增長眼界是必不可少的。
我跟大多數姐妹都讨論過說，你真的覺得自己很差勁嗎？
至少有一半的姐妹說，“我原來覺得自己很有勇氣，想到就去做，工作也算踏實，肯學。還有一些是從小縣城出來的，家裡條件并不好，去到大城市打拼，忍下殘酷，疲倦。本以為遇到了愛情和依靠，還是看錯了。
其實，其實很多人都會有理想和抱負，這兩樣東西會讓人身上帶着光和沖勁，努力雖然不一定會成功，但至少一定能改變自己的高度。
雖然暫時被婚姻擱置了，但因為被傷害這件事，又讓我們回到自己的人生主線上來，我經常讓大家寫上自己的規劃，結婚前的規劃，然後拆分成各個小階段，然後每天記錄自己做了些什麼事兒，每天進步一點點。
放下對男人的期待和關注，學會找回自己，接納自己。
我一直強調要獨立，這個獨立不是為了擠兌男人，而是為了讓自己更好的去生活，僅僅隻是為了自己而已。
在這個期間，就算不離婚，也不需要去關注男人在做什麼，隻是孩子需要買奶粉，尿布的時候，提醒孩子的父親盡職盡責。
這也是我說的，能動嘴拿到利益，就多動嘴，既然無法提供情感，那就在錢上下功夫。
而你隻需要負責，關注好自己，提升好自己，這才是自己的主線。
03 不要被自己的“沉沒成本”綁架，被他的好沖昏頭腦
很多姐妹經常說的話就是，道理都懂，可分開好難。
是的，很多人剛開始都很難說服自己提離婚，因為她總覺得自己付出了這麼多年，現在離開了，相當于竹籃打水一場空，她不甘心。
這就是經濟學上所說的沉沒成本，投入的越多，越想要個結果，越難抽離。最後即使已經明白這是一支爛股，依然抱着不撒手。
結果就是，本來及時止損還能保住本金，東山再起，但蹉跎到最後，什麼都沒有了。
被自己的沉沒成本綁架，不斷幻想對方會變好，這隻股票還能飄紅，隻會被這個不值得的人耽誤，蹉跎終生。
而大概率，你的人生，還有至少40年，甚至半個世紀，我們什麼樣的人遇不到呢？我們的人生，真的要跟一個不合格的人捆綁在一起了嗎？
是的，扔掉沉沒成本，承認自己投資失敗，不容易。
難，挖心般痛苦，可又無可奈何。
有人問，如何才能緩解這些痛苦，讓我們戰勝沉沒成本呢？
第一， 不控制情緒，控制行為
每個經曆感情挫折的女人，都很難理智的看待自己的感情挫折，學員失戀的時候都覺得自己的天塌了，再也不會有一個那麼愛自己的男人了，其實這隻是對于未知的恐懼，讓我們裹步不前。
或者，很多姐妹會一時想得明白，一時又想不明白。那種不甘心和憤怒一旦上頭，就會恨不得去找他問個清楚：你到底是什麼意思，你憑什麼這樣做！
其實，這些都是無用功。我們需要做的，僅僅是把關注點放在自己身上。
牢記老師的三字經，不指責，不抱怨，不期待，不關注。
把所有的精力都用在讓自己的人生更好這件事上。
每當壞情緒來時，你可以暫時離開刺激你的情景，你可以用方法釋放情緒，也可以傾訴、健身等等，這些情緒，會慢慢平複。
而一旦平複，我們會又一次回到理智的狀态。
不被情緒支配，不做情緒的奴隸，而是做情緒的主人。
第二， 重視與自我的對話
每個人都需要與自己達成一個和解。事實上你自己真正的需求是被你忽略了的，你一直在追逐對方的腳步，而經常忽略自己的真實情緒。
你可以通過寫情緒日記，記錄分手的心路曆程，來漸漸看清自己的狀态，給自己建立清晰的自我認知，意識到自己的脆弱之處，從而建立自信。
第三，提高自己篩選标準
很多時候，想分手又分不了的那個人都是在自己騙自己，明知道你們走不下去了還是要盲目堅持，這時候你要主動提高自己的擇偶标準。
感情是服務于你本身的，那些願意為你付出的伴侶和不願意為你付出的伴侶，在你這裡的打分應該是不一樣的。你需要把你的标準提的更高，對方在你的框架裡，如果打分很低，很不值錢，那麼你就可以認為，他不配。
你的人生應當由你自己主導，提升可以讓你變得更好，比如保持身材，提高能力，這會讓一個女人變得更加自信，而拒絕順從，則可以讓你更強大。
你不是一個追逐男人腳步的人，你是一個男人們追逐的獎杯。
你應當有這樣清晰的自我認知，如果他們讓你不開心，你當然可以拒絕，因為你有更多的選擇，更豐富多彩的生活。
不要因為悲傷于失去，而忽視了自己将要得到的東西。
上天很公平，每一份苦都不會白吃，每一份汗水，都不會白流。
