一個男人若是出軌了，還值得女人原諒嗎？
這似乎是個不要深思便可以回答的問題。有無數人會斬釘截鐵告訴你：“出軌隻有零次和無數次！原諒？你就等着再次遭到背叛吧！”
要是你能隻相信這句話就好了！
你發現這句話還是難以讓你釋懷，你多希望它不是絕對的，讓你能擁有一個渺茫的奇迹：要是背叛過你的人還能讓你信任該多好，要是他願意重新成為忠貞的另一半該多好……
在相信與質疑之間的拉鋸戰，讓你的心越發彷徨無措，不知道該怎麼辦才好。
你渴望一個隻包括“是或否”的答案告訴你，你到底能不能原諒背叛過婚姻的人？
很遺憾，我隻能說世界上不存在這樣的答案。
你必須意識到：背叛感情與婚姻的人有很多，而他們無法被套入同一個模型裡。
世界上不存在能根據群體特征精準預判個體行為的方法論。
不是所有背叛的人都值得原諒，但也并非所有産生裂痕的婚姻都無法延續幸福。
你還要明白，人是會變化的，兩類人之間可以相互轉換。
一度不值得原諒的人在經曆反思與内心掙紮之後，也有可能洗心革面，成為值得與之共度餘生的模範伴侶；
曾經真心回歸的的人若在在回歸家庭後依然隻能面對無盡的誤解和指責，說不定也會心生倦怠和悔意，面對婚外的誘惑而心猿意馬。
“想要回歸”說到底也隻是人的一瞬間的念頭，真正支持一對夫妻長久走下去的不是這個念頭，而是雙方在日常點點滴滴中付出的努力，對彼此的體貼，對親密關系的維護和探索。
所以，不是背叛過你的人值得原諒，實際上，是能療愈你的心傷、讓你覺得繼續在一起好過分開的伴侶值得你給出第二次機會。
你要做的不僅是鑒别伴侶是否值得諒解，更是要找到合适的策略讓你們雙方都向理想的方向轉變。
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為什麼很多夫妻在婚姻出現裂痕後卻成為一對怨偶，最後搞得兩敗俱傷？
就是因為他們忽略了思考與策略的重要性，一味讓情緒支配自己的行動。
很多時候，不隻過錯方鬧不明白要怎麼才能讓受傷害的伴侶消氣，連受傷的人自己也不知道什麼樣的補償才能讓内心的痛苦消失，兩人在迷茫之中不斷試錯、彼此指責，最後隻能是誰也落不着好處，夫妻倆都累得不行，還都覺得自己很委屈，也就更難體諒對方的感受，形成了一個惡性循環。
不過沒關系，就算你不小心落入了這樣的陷阱，也并非沒有破解的方法。
隻要你有心改變婚姻的處境，照樣能夠重塑夫妻之間的相處模式，從陷阱裡面跳出來。
01
想要獲得一個值得你原諒的伴侶，你要做的第一件事是捋清楚：你覺得對方要怎麼做，才能化解你的怒火與痛苦？
我敢打賭，很多遭遇背叛的人并沒有認真想過這個問題。
你的腦内可能隻有一些模模糊糊的概念：
你希望他立馬和第三者斷聯，承認第三者遠遠不如你，親口說出你才是他的此生真愛，他再也不會看其他女人一眼；
你希望他跪在你面前痛哭流涕祈求你的原諒，他完全被你所掌控，有怎樣的際遇全取決于你的一念之差；
你希望他把所有财産交到你手裡作為籌碼，讓你再無後顧之憂，最好趕緊簽下忠誠協議約定出軌就淨身出戶，給你安全感；
……
可你也知道，這樣的情況多半隻會出現在狗血電視劇裡，按照你所了解的他的個性，幾乎不可能發生。
你大概又會賭氣地想，我都受了這麼嚴重的傷害，憑什麼犯錯的人不該多付出一點？
我就要定下苛刻的目标、讓他去承諾他做不到的事情，不然我就出不了心裡這口氣！
結果，對方也許是被折磨了，但你自己也沒有撈到什麼好處。
你想要的是對方發自真心地對你感到抱歉，看到你的痛苦，共情你的感受，可他卻在你的盲目要求下疲于奔命，做不到且不說，可能還因煩躁和挫敗感而對你惡語相加。
畢竟，一個人要是把精力全花在反複試錯上了，又哪來的心思去關心你的感受呢？
之所以我強調要制定策略，就是因為這樣你們才不必把有限的資源浪費在意氣用事之上。
你在考慮“對方做什麼我才能好受點”時，可以參考這三條标準來思考：
①可行性
②持續性
③開放性
①可行性
首先，确保你的要求是對方能力範圍内、可以執行的，不要随便提出一個極端的要求，然後等着對方去“證明”自己的誠意。
是的，我明白你正經曆着巨大的創傷性痛苦，在這種時候還為其他人着想實在是很難，不過你此刻表現得越是明事理，條件越是合理，出軌的一方才越可能認真思考如何辦到你的要求。
如果隻是任性地随心所欲，對方也很容易會以同樣的吊兒郎當的态度應對，因為他根本就覺得你不是認真的。
舉個例子，假設你要求對方“再也不跟别的女人說話！”，比起真的這麼做、從此足不出戶隻和你大眼瞪小眼，男人更可能選擇“接觸了也不告訴你”，用各種手段來糊弄你，或者幹脆把這句話當做你氣急了時的戲言，把你哄過去就算了，不當真。
而如果你冷靜地提出，希望他“與異性同事/朋友保持合理的交際距離，讓她們都了解你的存在，把你引入對方的交際圈”，他就會真的去想一想，和你商量怎樣的距離是合适的，怎麼在社交圈裡介紹你，你也就更容易達成自己的目的。
隻有實實在在做到了的，才能證明他真心回歸的誠意。
設置一個跳一跳就夠得着的目标，遠比強求對方摘星星摘月亮來得聰明且實際。
②持續性
我見過很多女性抱怨自己的男朋友在交往後遠不如追求時熱情貼心，或者吐槽自己和男人結婚之後老公态度變得冷淡。
被指責的男性則滿心委屈：“我怎麼可能一直保持那樣？我也有自己的生活和事業啊。”
婚姻和生活是一場漫長的馬拉松，沒有哪個運動員能在長跑時一直保持沖刺的速度。
換到感情裡，道理也是一樣。
一天兩天，也許對方能保持某個讓你滿意的高标準，但他有可能一直堅持下去嗎？你願意這樣的準則成為你生活中的常态嗎？
一天兩天的，你可能熱衷于查伴侶的出行軌迹、手機信息，會要求他無論到哪裡都拍視頻給你看會面的人有哪些……可這真的能無限期地持續下去嗎？
如果是這樣的話，被判了無期徒刑的就是你，而不是對方了。
而人力總有耗盡的時候，當他不能再堅持你所規定的高标準，你會怎麼想呢？多半會把這和“他果然不再愛我”、“他是不是又出軌了”聯系在一起吧。
由奢入儉難，在對方後繼乏力時你難免會心生怨怼，夫妻間的感情也白白多了障礙。
所以在一開始要求補償時，你就要考慮到措施能不能持續下去，如果不能，你覺得以多久為期限是合适的？
你可以和對方一起規劃療愈過程中不同階段的藍圖，确定在每一段時間中你想讓他做到什麼程度，也可以讓對方主動表明自己願意做到怎樣的地步。
調兵不如激将，這樣做既可以考察對方悔過的态度，也可以調動過錯方的主動和積極性，避免出現你不吩咐對方就偷懶的尴尬局面。
③開放性
在你療愈受到的傷害時，越是抱有開放的心态，你就越容易被治愈。
不要相信你隻能被某種特定的方法所治愈，而忽略另一半在其他方面的努力。你的視野越是狹隘，就越容易感受到挫敗、受傷和不快樂。
我理解，受過傷害的人内心往往會湧現過量的控制欲，因為現實深深傷害了你，所以你總希望日後的一切都如自己所願，一旦有什麼細節不對勁，就很容易陷入恐慌，過度放大自己遭遇的困境。
當你對療愈的手段和方式抱有更寬容的心态，尋求多方面的支持、而不是僅僅把喜怒愛麗寄托在一個人身上時，你會發現生活中的所有美好都足以填補你的創傷。
02
許多人如此執着于折磨犯錯的另一半，其實是因為他們不知道如何讓自己的痛苦被看見。
當你受到巨大的刺激時，你感覺自己的身體就像一個過小的容器，盛滿的痛苦與憤怒像無盡的噴泉一樣從裡面湧出來……
你多希望有人能為你分擔這份痛苦，你下意識地想要有人來為你承擔責任，或者付出代價，看到别人痛苦，好像你的傷痛也能稍稍減輕一分。
你想，“除非他像我一樣受傷、一樣難受，這個人才會理解我遭受了什麼，才會知道以後為什麼不要再傷害我……”
可是，痛苦又不像超市裡陳列的商品一樣統一制作、明碼标價，你怎麼可能回贈給對方同樣的傷害呢？
也學着對方一樣出軌嗎？且不說這會打破你自身的道德守則，在這心力憔悴之時，你哪有能力實現這個目标，又上哪找一個願意做共犯的人呢？
何況就算遇到同一件事，不同的人的心情感受都不一樣，你的遺憾始終無法在對方身上複刻，而越是察覺到這樣的事實，恐怕隻會越發激起你折磨對方的欲望，不是嗎？
許多夫婦正是在這種情況下堕入相互傷害而無法釋懷的困境。
這正是由于過錯方在補償時缺少了“共情”這一必要環節的緣故。
能起到作用的“求原諒”起碼需要由三個部分構成：
①認錯
②共情
③彌補損失
回歸家庭的人之中極少有三點全部完成的，大多數人會跳過前兩步，直接來到最後一步，想要直接用“好處”來堵上出軌捅出的漏洞。
可若是缺了前兩步的鋪墊，再怎麼誠心彌補也是事倍功半。
你們需要的是重新建立聯系，分享感受，在此基礎上逐步恢複對彼此的信任……然後，你才能察覺到隐藏在自己憤怒之下的感受和需要。
如果出軌的人不懂得這個道理，也沒關系，現在你知道了，你就可以告訴對方你需要的到底是什麼，引導他來理解你的情緒，了解你為何而受傷，他又能為你做些什麼。
表達憤怒的方式不隻有指責和評判，大聲說出自己的需要是一種更有建設性的宣洩方式：你可以讓你的想法被對方真正聽到，而不是混雜在無謂的辱罵之中，難以被辨别。
在處理婚姻中出軌危機時，選擇合适的方式令你可以超越自身的憤怒，而非單單回避或壓制，你可以找到憤怒的根源，讓它得以被撫慰、被平息。
當對方的歉意讓你從内心深處感到釋然與平靜之後，你就不會再糾結對方是不是值得原諒了。
因為你的心中早就已經有了答案。
