有人曾問道，一起生活十年的老公出軌了，我可以原諒嗎？
這個問法讓我感覺挺特别的。
大多人描述出軌的問題，要麼說第三者是什麼模樣如何可惡，要麼說自己每日操勞、出軌過錯方多麼對不起自己，你卻什麼都沒有說，獨獨提了個“十年”來定義一切。
就此便能瞧出來這個詞對你的意義十分不一般。
能說出來的委屈是委屈，有口難言的更是委屈。
是啊，人生有幾個十年呢？更何況和他在一起的這十年是你最好的年華，逝去的青春永遠不複返。
你可能為此有些恨他：非要出軌的話，還不如早點出軌讓自己發現！
若是結婚一年出軌，你還可以幹脆離開，就當被狗咬了一口，沉沒成本還沒有那麼多，損失還在你可承受的範圍内。
但是十年啊……十年裡有苦有甜，有風風雨雨，也有相依相伴的溫暖。你不禁開始懷疑，過去的一切是否都是他的僞裝？難道兩人共同經曆的一切對他來說都毫無價值嗎？
“十年”這個詞就像一柄雙刃劍。
相處十年還會背叛你，這個事實仿佛傷口上撒的一把鹽，令你愈發痛苦；你又想到兩人到底生活了十年，許多習慣和默契早已融入骨血，硬是分開的話，也像活活扯下一條手臂般有撕心裂肺地疼。
一半的你在想：這麼多年的感情都被玷污了，我就該狠狠把他踹了，然後想辦法狠狠報複，讓他和第三者都付出應得的代價！
另一半的你卻有無法對自己承認的情緒：除了恨之外，心裡還有留戀，對婚姻和家庭的不舍，多麼希望這件事從未發生過，一覺醒來發覺隻是噩夢，還可以安心生活下去……
不過，雖然我能理解對你而言“十年”是個很重要的标簽，但是最好不要在思考這個問題時，對自己太強調“十年”。
首先，你太過着眼于感情的長度，往往會忽略更重要的深度和廣度。
其次，想要處理好另一半的背叛，更不能隻把眼光放在個體的原諒與否上。
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十年的确很長，對你也意味着許多。
我明白現在的你多半出于劇烈的情感掙紮之中。
你更願意反複體味仇恨，難以面對自身的依戀，你會認為後者是軟弱的，是這十年感情帶來的副作用。
想要邁過這道坎，你需要做的第一件事就是正視這“十年”帶給你的一切，接納自己的情緒，理清思路，全面地看待問題。
不要因此被失去的恐懼壓倒而忍氣吞聲、委曲求全，讓自己陷入長久的煎熬；
也不要被一時意氣沖昏頭腦，卻沒有考慮内心的真實需求，将自己置于不利的境地。
在這之後，再來談原不原諒、該怎麼做。
01為什麼對你來說離開這麼難？
現在的人一聽到出軌八卦，首先問的肯定是：分不分？不分就算了，沒勁！
要是聽到一起生活十年，或者别的添油加醋的料，網友的判斷隻會更加一邊倒。
态度好點的可能隻是說“尊重他人命運”，脾氣沖一點的就會指責“沒出息”、“活該”了。
正是這些言論讓搖擺不定的受害者更加質疑自己：難道我的感受都是不正确的？是不是我的軟弱個性緻使我就該遭受這樣的痛苦？
首先我要指出，對破碎的婚姻仍抱有期望不是你的錯。
任何人處在你的境地，或多或少都會與你有類似的感受，網絡上對他人苦難冷嘲熱諷的鍵盤俠如果也有這麼一天，表現未必高明上多少。
你的心軟和不舍都是正常的，隻是人類面對親密關系的破裂時普遍會産生的感受，不需要因此而有負罪感，或者為了擺脫“軟弱”的指責而做出違心之舉。
當婚姻遇到挫折，你當然會本能地抗拒變化，這是由于：
①分離本身帶來負面感受
即便中國社會的風氣日漸開放，離婚仍然是一件會給生活帶來震動的大事。
尤其是對共同生活十年的夫妻而言，婚後财産、人際社交圈子等早已糾纏在一起，分開哪裡是那麼容易的事情呢？
旁人勸你離婚隻需要喊一句爽爽，而你真的按照他說的做了之後，你過得怎麼樣就全都隻能靠自己了。
你的日子究竟是你在過，不是過給網友看着爽的，無論做了什麼決定，最終的結果隻有你自己在承擔。
我們必須承認，即便對一部分人來說離婚是合适的選擇，它依然會帶來許多消極後果。
例如，為了争奪财産而與另一半鈎心鬥角會耗費額外的精力，即便最終公平劃分，生活質量也難免會下降；
若是還有孩子，怎麼向孩子解釋，撫養權歸誰、撫養費怎麼分配，也是一番拉扯；
……
身心俱疲是可以預見的結果，分開後究竟能不能過得好卻沒人敢打包票，在重重顧慮下，對分離這一選擇有些抵觸是再正常不過的了。
②對殘缺感的抗拒
在一段長期穩定的婚姻關系中，夫妻雙方會逐漸形成一套共同的“交互認知系統”（Harries, Sutton, & Keil, 2014）。
十年以來，對方早已嵌入你的人生裡，你們相互影響，慢慢擁有共同的默契。
你買個菜會不自覺想對方愛吃什麼，考慮另一半的口味偏好；對方的親戚圈子有什麼事，你會想到對自己有什麼影響……這些習慣融入生活的秩序裡，你甚至一下子都分不出來哪些事完全不受伴侶影響的。
這就是為何分手總會給人“一部分的自我消失了”的殘缺感，想要否認現實、竭力維持原狀是一種下意識的防禦反應，其實并不絕對代表你真的還愛着對方，想要繼續在一起。
③情感的慣性
就像要停下一列奔馳的火車需要巨大能量來抵禦速度帶來的慣性一樣，當人們從一段親密關系中抽身時，也會感受到這種強大的“慣性”。
你在另一半的身上足足花了十年時間，一直以他的妻子的身份行事，這種認知自然沒那麼容易改變。
你還是會感受兩人之間存在某種聯結，覺得對方身上存在某種令你眷戀的熟悉感，忍不住擔心自己是否還能和另一個人建立同樣深入的聯系……
它們有些是真實的，另一些則可能隻存在于個人的想象裡，隻是兩者之間的差别讓你難以分辨。
不過話說回來，說了這麼多，我并不是要勸你強行原諒，或者勸阻離婚，而是希望你看清楚自己的情緒，不要賦予它們錯誤的意義。
揮之不去的留戀是正常的，如果你相信自己确實應該結束這段關系，也沒必要輕易地向它們屈服。
你需要面對的下一個問題是：如何知道自己還該不該和這個人走下去？
02怎麼知道你還該不該繼續婚姻？
在選擇諒解與和好之後，婚姻還能走多久，取決于夫妻雙方對關系的反思與改進，你們對此投入的精力越多，成功改善的可能性也就越大。
為什麼我在本文開頭就說，不要把眼光隻放在個體的“原諒”之上？因為這個真沒多大用。
你一個人表态原諒，可心裡還是過不去這個坎，或者對方不配合地向你認錯改正，那終究難以修成善果。
一對相互疏遠的夫妻究竟能不能重新走到一起，他的出軌能不能被原諒……這些問題沒有絕對的答案，夫妻雙方必須共同努力，提升彼此對婚姻的滿意度，調整雙方經營感情的策略，才能讓關系的走向回到通往幸福的軌道上。
如果你需要一些标準，可以嘗試從這幾個角度進行判斷：
①伴侶出軌動機是什麼？
你需要和對方一起搞清楚，你們關系中的裂痕是不是能夠被修補的。
有一些人的出軌源于親密關系中的缺憾，他們用了錯誤的手段來掩蓋内心的渴望。
例如，渴望得到親近之人的崇拜和關注，渴望成為他人的支柱，缺乏安全感因而渴望獲得多個異性的青睐以證明自己……
如果出軌之外的問題得以解決，他們意識到自己不需要出軌這樣的負面表達就可以解決問題，内心的出軌動機自然而然就消失了。
而另一些人，他們的出軌是源于無法控制的強迫性行為模式，需要不斷的新鮮性刺激以滿足自己對性和愛的需求。
甚至有一些人的基因變體導緻他們天生就更容易出軌，在每一段關系裡都會對伴侶不忠。
我們必須承認生活中有一些問題是一人之力無法解決的，如果伴侶的出軌屬于此類問題，離開可能便是最好的選擇。
不然就算你選擇“原諒”，也不過是陷入“再出軌—再原諒”的死循環。
②伴侶複合誠意有多足？
就算你想選擇繼續婚姻，夫妻關系說到底是兩個人的事，如果對方不上心，你一個人再忙活也沒轍。
問問自己這個問題：你們兩個人是真的都認為彼此仍然有感情基礎，對方也有誠意共同填補夫妻間的裂痕嗎？
不是因為被離婚的代價所吓倒，不是害怕晚年孤家寡人的凄涼，不是出于對另一半的報複心理……
當你們都對感情有信心的時候，才會有源源不斷的動力來調整和改善關系。若是其中一人很快倦怠，另一方也很容易因此喪失激情。
最後原來的矛盾沒解決，還冒出了一堆新的問題。
這裡所提到的誠意足，并不是出軌的人跪地痛哭、指天發誓，或者随便說幾句甜言蜜語就算的。
他有沒有勇氣面對自己的錯誤，向你坦誠溝通自己的心路曆程？
他願不願意放下自我防禦，與你的痛苦共情，理解你到底受到了怎樣的傷害？
把難處理的細節落到實處，這才稱得上對改善婚姻關系真正的誠意。
③你能接受新的關系形式嗎？
如果說兩個人分開，重新開啟獨身的生活是重大改變，其實選擇和解、共同探索構建新的夫妻關系也會帶來刺激和變化。
你是否願意接受一段不完美的關系，一個犯過錯的伴侶？
在對方做到什麼地步之後，你願意重新給予信任？
你們是不是都願意努力經營這段重新開始的關系，都确定會投入大量精力？
你們對于未來感情的期待是不是重合，要如何解決分歧？
……
如果想要繼續走下去，你們要為這些問題找出确定的答案。
說到最後，我還想提醒你，對于這些方面的判斷你可以聽取多方面的意見，以防自己陷入一廂情願的妄想之中。
修複出軌創傷的過程中，來自親人和朋友的支持同樣十分重要。除了夫妻關系，世間還有許多美好的感情能為你帶來慰藉和力量。
也許你會放棄這一個“十年”，也許你還想拯救過去的“十年”，無論你選擇了什麼，都要相信自己還值得接下來的無數個幸福的十年。
