一段好的親密關系應該是怎麼樣的？
分開後沒有怨恨、憤怒和遺憾，在一起時互尊、互愛且互相悅納，這兩種，無疑都是最好的親密關系。
把它拆解下來，其實就兩個點：
①長期親密關系：能夠跨越狂熱浪漫的“激情之愛”，走向平淡卻親密的“相伴之愛” 。
②短期親密關系：在這段感情過程中，能夠促使彼此願意深入了解、尊重、接納自己。
01 一段好的長期親密關系，能夠跨越狂熱浪漫的“激情之愛”，走向平淡卻親密的“相伴之愛”。
先說“激情之愛”。
這裡的“激情之愛”并不是我們常規意義上的生理“激情”，而是一種“自戀投射”的期待與激情：
一方面是自己癡迷于對方，或癡迷于這段關系的一腔熱情；
另一方面是沉迷于對這段感情，或對對方脫離了實際的期待。
“激情之愛”會讓人産生異常強烈的沖動、想象力和理想化，甚至還會使人進入“癡迷（Aron etal，2008）”狀态 。
說得更簡單點，就是很多人對另一半的愛，并不是在愛對方。
而是通過參與這段親密關系，來滿足自己的“自戀投射”；通過讓對方無限滿足自己的需求，來實現自我期待。并且，無限沉迷于這種自戀與期待中。
比如，很多人懷念曾經時所說的“我忘不了的或許不是曾經，而是曾經那個奮不顧身的自己。”
再比如，為“秋天的第一杯奶茶”“某一個儀式感”“是否臣服于自己”“是否滿足自己的各種要求”……等等方式，來評判對方的愛意。
在這樣的親密關系裡，你沉浸在自我感動裡，你認為自己熱情、勇敢、樂于為對方付出、非常非常愛對方……可實際上，你并不了解你愛的那個人。
你對ta的認知皆來源于自己的理想化想象，來源于大衆對“伴侶”的标簽化标準。你愛着的是一個标簽（顔值、物質、某一個品格）、一種想象（白馬王子、賢妻良母）。
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因為你并不知道、也不在乎你所愛着的這個人，ta經曆過什麼，ta内心真實的需求是什麼，ta的人格秉性、缺點缺失分别有哪些。
你對ta一無所知，你僅僅隻是沉浸在“愛ta”這件事上。
然後你将你的愛，不知不覺轉化為一種期待。期待對方也像你所愛的這樣來愛你，期待對方滿足你的一切需求。
對方如果滿足了，你會首先喜悅、激動、振奮，随後這種快樂的情緒，會慢慢變成一種理所當然；
對方如果沒有滿足，你的内心會被失望、憤怒、憎恨填滿，認為對方辜負了自己，判斷自己遇人不淑。
可惜這并不是愛，這是對自我癡迷的一種激情。
而這種“激情”非常短暫，最長不超過三個月。會很快伴随着你對對方的深入了解，伴随着時間的流逝，伴随着相處時的矛盾、摩擦，逐漸消失。
失去了這種“激情”，這段關系也就無法維持下去了。
再說“相伴之愛”。
“相伴之愛”則是跨越了自己的“自戀投射”帶來的癡迷，将愛意落實到現實實際中，把對方當做一個具體的、有血有肉的人來愛。
羅蘭·米勒在《親密關系》一書中，對“相伴之愛”是這樣定義的：
“……對可愛伴侶的舒心的、溫情的、信任的愛戀，它以深厚的友誼為基礎，包含相伴相随、共同的愛好活動、互相關注和一起歡笑（Grote&Frieze，1994，P.275）。它的表現形式是豐富、忠誠的友誼，而對方就是與我們的生活相互交織的人。”
簡單來說就是你的伴侶不再是你的“神”，你不再癡迷ta、崇拜ta，也不再時時刻刻擔心失去ta、擔心争吵、矛盾，更不會無時無刻想着占有ta、控制ta。
你們之間的親密關系皆體現在日常生活的細節中，大到衣食住行，小到打呼放屁，不再依賴于無限美好“濾鏡”帶給彼此的自我期待。
因為你們會在相處的過程中，逐漸認知到彼此的差異。
比如，你擅長遇事兒說事兒，ta喜歡以沉默和思考代替溝通；
比如，你性格急躁、邏輯清晰、愛講道理，而ta很慢熱溫和、很感性、擅長捕捉情緒；
比如，你認為愛意應該直接表達出來，而ta更習慣把愛意埋藏在行動中；
再比如，你們有相同的愛好，卻有着不同的生活習慣：你喜歡甜食，ta好辛辣；你喜歡把空調調到27度，ta更喜歡25度的涼爽；你吃飯後必須把碗刷掉，ta喜歡把東西堆到一起再清洗……
以上種種差異，會讓你們之間爆發矛盾、争吵。你們會抱怨彼此，也會對關系感到失望失落。但是你們依然不願意放棄彼此。
你們會在差異的一次次碰撞中，去覺察彼此的情緒，互相妥協、讓步。然後，認清彼此真實的模樣，并互相接納。
而這種“沖突-和解”的過程，會讓彼此之間親密感和責任感日益劇增，讓彼此的情感鍊接也愈來愈深。
即便是在平淡、瑣碎的歲月流逝中，彼此濃烈的激情不再，你們也會憑借彼此之間積累的信任與深厚的情感鍊接，繼續互相扶持、互相依靠，一起度過漫長的歲月。
02 一段好的短期親密關系，能夠促使彼此深入了解、尊重、接納自己。
并不是所有的感情都能長久地走下去，也并不是所有分開的短期親密關系，就是差勁的關系。
從事婚姻心理咨詢這麼多年，我越來越發現，一段兩性親密關系的好壞，并不是由關系的長短來決定的，而是由這段關系帶給自己的體驗感和獲得感來決定。
就像不是所有的分開都是因為劈腿、欺騙，也有很多分手單純是因為彼此的需求發生變化，彼此不再合适。
比如在相處之後，逐漸了解到彼此之間确實存在生活習慣無法磨合、興趣愛好無法一緻、性格上無法契合……等等差異，然後各自又無法做到求同存異，于是索性分開，去尋找契合的人。
即便你們隻是感情了一段時間就彼此分開，但你依然在這段感情經曆中獲得了成長。
當你回想起這段感情時，沒有懊悔、憤怒、憎恨，而是會由衷地感激當初的相遇、相愛，為談過一場這樣的感情，為自己遇到了這一個人，而感到幸運和幸福。這就是一段好的親密關系。
雖然你們今後不會在一起，也不會再有交集，但你依然會感激這段親密關系帶給你的收獲和體驗。
在這場感情經曆中，你重新認識了自我的優勢和缺失，你重新了解到自己情感需求的來源，你學會了尊重自己的真實意願，你懂得了接納自己的缺失、不再壓抑和攻擊自我。
比如，你會清晰、準确地表達自己的需求，并且也能接受對方無法滿足的情況；
比如，你可以很迅速覺察到自己的情緒，勇敢地拒絕那些會傷害你、控制你的人或事；
比如，你不會再苛責自己，考驗對方，也不再通過提各種苛刻的要求，來簡單、粗暴地評判彼此；
再比如，你不再依賴各種标簽化、以偏概全地去認知自己和自己的另一半，而是依靠當下的情緒、感受，來判斷彼此當下的意願。
……
你能夠獨立地為自我的需求負責，不再依賴于他人來滿足自我，甚至你還可以毫無顧忌、不帶任何功利心地去愛一個人。
最重要的是，通過這段感情經曆，你對愛意的理解，不再是執拗地想要控制、占有某個人；也不會因為一段親密關系的結束，就斷言“不再相信愛”，徹底失去再愛的勇氣。
而是懂得什麼叫尊重和理解。
尊重世事無常的變化，理解愛意會變淡、會消失，接受自己很愛的人不那麼愛自己。有拿得起的勇氣，也有放得下的魄力和能力。
這段感情雖然短暫，但它豐富了你的人生曆程，帶給了你繼續前行的勇氣和底氣。
綜上，無論是長期親密關系，還是短期親密關系，它能夠帶給你更多的底氣和能量去愛自己，愛伴侶，愛生活，愛身邊的人，愛這個世界。
我想，這便是好的親密關系，也是感情最大的意義。
