看到有網友提問：
很多人覺得自己婚姻不幸福，到底怎樣覺得不幸福呢？如果不幸福該怎麼辦呢？
手指長倒刺的感覺：撕，是鑽心的痛；不撕，是撓心的癢。
你後知後覺發現的時候，可能都不知道它什麼時候又為什麼會在那裡，而且一碰就疼。
當你想去拔掉刺，可能會因為處理方式不當，引發皮膚出血、細菌感染甚至是更嚴重的後果；
當你好不容易正确的解決了第一批刺，還要小心翼翼的呵護，不然更多的刺又會卷土重來。
不幸福的婚姻，所帶來的感覺是持續變化、反複橫跳的。
而潛藏在“婚姻不幸福是什麼感覺”這個問題之下的更深層次的問題是：
不幸福的婚姻會讓你變成什麼樣子？
歇斯底裡？麻木寡言？自我否定？
……
馬克思說: 世上惟有愛與咳嗽是無法掩飾的。如果你有過很多處理婚姻個案的經驗，你會知道，不幸福也是無法掩飾的。
對于大部分來訪來說，最痛苦的可能還不是自己的狀态，而是這段不幸福的婚姻對所珍視的家人帶來的影響。
如果你心疼孩子，會不忍心讓孩子目睹父母頻繁争吵，也會擔心自己的不幸福成為孩子一生難以治愈的心理陰影。
如果你心疼父母，會無法忽視他們操心傷神的樣子，不忍心他們一把年紀還要為你的幸福牽腸挂肚。
如果處在不幸福婚姻中，你該怎麼辦？
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現在，我将針對以上幾點分析不幸福婚姻的感覺并給出一些建議，希望能夠幫助，即将步入或者已經在婚姻關系中的你。
01、婚姻不幸福，是一種持續變化、反複橫跳、難以擺脫的痛苦。
結合我處理過的個案，其實不少學員在生活工作中的情緒變化也是當事人在婚姻中不幸福感的外向投射。
當然，這裡所依據的案例，是指那些在一開始的兩性關系中就相對平等的夫妻，即沒有一方過于卑微、單方面付出或PUA另一方。至于為什麼要強調這一點，我後續會進行說明。
言歸正傳，我提煉出一部分婚姻中具有代表性5個的感覺不幸福的情緒階段。
這5個情緒階段，我會從兩種不同的情境：有一方妥協和雙方互不退讓，來展現不同的情緒感受。供大家參考，歡迎對号入座。
①發現階段：
一方妥協：想緩解，卻越吵越兇，身心疲累；
互不退讓：壓根不想緩解，覺得對方莫名其妙，自己帶着一肚子委屈直接化身福爾摩斯拿放大鏡觀察對方，持續性一點就炸。
②冷戰階段：
一方妥協：懶得吵了，但開始自我懷疑，是不是“我”平時不夠關心TA，不夠體貼；
互不退讓：見面都煩躁，我又沒錯/我都道歉了還要怎樣，TA怎麼變成了這個樣子，這個家沒有一點家的樣子，還不如在公司加班/在外面玩。
③僵持階段：
一方妥協：不冷戰也不吵架，在自我否定中，逐步退讓和妥協，但是仍舊無法溝通；
互不退讓：反正我不是我的問題，憑什麼每次都是我退讓？進而有一種在同一個屋檐下卻各過各的窒息感和孤獨感。
④牽連階段：
一方妥協：看似維持住了搖搖欲墜的婚姻，但是給孩子留下的心理影響不會消散；
互不退讓：孩子産生恐懼感、失去安全感、自卑膽小不合群，且心理陰影影響一生。老人開始擔憂，拐着彎勸和或者暗地操心歎氣。
⑤迷茫階段：
一方妥協：我好像挽留住了TA，也挽救了這個家，但是好像又沒有。我好像應該像朋友以為的那樣幸福，但是這幸福好像不是我最初想要的那樣；
互不退讓：不吵不鬧隻是不想走上絕路，但是對未來的迷茫也讓我不知道應該怎麼辦。
而出現這種情緒反複橫跳的根本原因就在于：矛盾的起因是發覺到婚姻不幸福，但是吵完架之後，這個“因”不僅沒有被解決，反而引發了更多的矛盾和沖突，矛盾二次升級，問題成了心結。
吵架時，情緒失控越鬧越兇甚至覺得過不下去；
冷靜後，覺得自己也有問題不該出口傷人，但是又礙于面子不願先低頭，隻能持續冷戰；
最後突然察覺到，感情被消磨殆盡，自己卻不知道為什麼會走到這一步。
02、不幸福的婚姻會讓你和對方都開始走向“情緒控制退化”
根據我的個案經驗，不論是一方妥協還是兩方僵持，都會讓這個家庭留下懸而未決的隐藏危機。
1、先說一方妥協的可能情況。
要記住，妥協一旦開始，就可能是無數次。尤其是面對不同情況
如果對方懂得珍惜：
可能會有好結果，但是曾經的裂痕仍舊會時不時的被一件微不足道的小事喚醒。
比如，某一天TA回信息的速度變慢了，你開始胡思亂想：“他是不是出事了，還是不想搭理我？我怎麼能這麼想呢，他一定隻是在忙而已。他真的是在忙嗎？……”
如果在這個時候，你不能很好的排解這些負面情緒，就有可能會讓夫妻矛盾重新上演。或者讓自己陷入更難以自拔的負面能量場中。
如果對方得寸進尺：
那麼一味的妥協，隻會讓自己更加得不到尊重和愛惜。
你會在長期的妥協中歇斯底裡：“我都那麼付出了，那麼退讓了，為什麼TA還要這麼傷害我。我有那麼不堪嗎？有那麼讓你嫌棄嗎?我都是為了你才變成今天這個樣子，你卻這麼對我……”
這種情緒長期被你壓積，一旦噴發，将不可預估。
在這種情況下，對比我在前面所說的”這些夫妻在最開始的時候是相對平等的關系“。
婚前婚後的劇烈反差，會讓付出的人顯得無比可笑、可憐、可悲。但是，你能說，這是TA活該嗎？
如果你有過跟學員面對面交流的經驗，就會發現，這些人可能在最初的幸福或者“蠱惑”下，失去了經濟獨立的能力，或錯過了自身發展的最黃金期。
同時，身上背負着車貸、房貸、孩子、父母等一堆堆殘酷又現實的責任。TA對未來的迷茫，不僅僅是人何所去，更多的是心何所從。
2、再說兩方的僵持，看似誰都不認輸的情況。
雙方僵持，也隻不過是在時間的潛移默化下相互妥協。
“就這樣吧，跟誰過不是過。”
這是很多人用來自我安慰、自我麻痹的慣用話術。
而人之所以為人，就是因為在情緒的左右下，我們對于自身狀态是無法真正躺平的。
于是，就會出現一種吊詭的現象，再僵化的夫妻關系，吵架的還是會吵架，該冷戰還是相互不搭理，甚至有時候相看兩相厭，一到周末就各回各家各找各媽。
而這一段婚姻之所以還在，也隻是“算了吧，我這輩子就這樣了。”
當然，在時間的影響下，未必不會沒有好結果。但是，我仍舊要告訴你，在“停滞變順暢”的過程中，雙方都會體會到自我感官所帶來的情緒盛宴：
好的時候會覺得，這日子好像也不錯，至少比别人幸福。
孬的時候會瞬間記起對方所有的過錯和毛病，覺得這日子毫無盼頭，一潭死水。
時間是無法讓人全部釋懷的，那些傷害如同手指倒刺一般，它總見縫插針的出現，提醒你當年痛苦和無措，也讓你重複“出現→撕出血”的麻木。
發現沒有，不管是否退讓妥協，當你在一段關系中，從恩愛兩不疑到破鏡難再圓時，這種巨大的反差，都有可能導緻你出現“适應障礙”。
從專業角度而言，适應障礙（adjustment disorder，AD）是指在明顯的生活改變或環境變化時所産生的短期和輕度的煩惱狀态和情緒失調，常有一定程度的行為變化等，但并不出現精神病性症狀。
适應障礙患者在臨床上主要表現以情緒障礙為主，特别是焦慮，抑郁症。患者出現适應障礙後，情緒往往表現的比較差，如焦慮不安，提心吊膽，或者是情緒低落，高興不起。發病往往與生活事件的嚴重程度、個體心理素質、心理應對方式等有關。患者中男女兩性無明顯差異；任何年齡皆可發病。
不僅如此，當現實的“不幸福”和心理的“我應該很幸福”開始左右搏擊時，你就會陷入自我拉扯和精神内耗之中。
想一想，上一秒你擡頭看到窗外的飛鳥，突然想到和TA一起度過的甜蜜時光，恍然間覺得這些争吵和冷戰不值一提，TA對你挺好的，你們還可以繼續幸福的過下去。
下一秒，看到微信裡TA發給你的最後一句話，又猛地拉下臉，覺得TA不配你不值，進而陷入情緒旋渦難以自已。
心理學上，這種情緒的反複起落現象被稱之為“心理鐘擺效應”。
看到曾經優秀的自己滿懷憧憬中步入婚姻，卻落得個被情緒操控做提線木偶的下場，可怕嗎？
而更可怕的是，這也僅僅是不幸福婚姻給你的部分“感覺”。
03、這種不幸福的感覺，會以你/你們為震源，擴散到父母和孩子身上。
一個胎寶寶，會因為準爸媽的吵架和準媽媽的情緒波動而産生頻繁的胎動。
一個小嬰兒，會因為父母的争吵，身體變得僵硬，哭鬧不止。TA生而為人率先感受到的不是幸福而是痛苦。甚至如果長時間在争吵環境中，會影響孩子的聽知覺、視知覺發育，嚴重會出現感統失調。
一個不滿三歲的孩子，會因為是被迫處在“第一觀戰席”而嚴重缺乏安全，先天的本能會讓他害怕、退宿，進而影響心智和行為的正常發育。
一個最初在愛裡長大孩子，很難理解明明很好的爸媽會突然變成“仇人”。
他們會感覺到前所未有的無助，也會開始思考：
“是不是因為他們不喜歡我？是不是因為我不聽話？是不是因為我不如别人家的孩子”。
當孩子看得多了，也會從“我不明白他們為什麼要這樣”變成“他們怎麼又吵架，煩死了，不想回家，也不想學習，反正沒人在乎”。
作為父母，應該要時刻提醒自己“孩子無法完全消化大人的情緒”。
你總覺得孩子什麼都不懂，但是卻忘了，他們即便不懂，也不影響他們在天賦所賜的敏感中，察覺到父母的不正常和家庭的不和睦。
甚至在某些時候，孩子也能教會大人成長。
04 婚姻不幸福應該怎麼辦？從兩個方面入手改變現狀
想要打破婚姻不幸福的魔咒，你需要的是從“自我”到“關系”，全面提升愛的能力——即先學會愛自己，再學會愛對方。
美籍德裔社會心理學家埃裡希·弗羅姆在《愛的藝術》裡強調：
愛不是一種先天的本能，而是一門需要後天理解、練習的技藝。我們要先學會愛自己，然後再去愛别人。
1、從自我出發，愛自己
愛自己不是自私，而是愛的基本能力。
通過以下幾個建議，希望你能學會對自己好。
破解自我妨礙 完成自我成長
重視自己的身體健康。
關心自己的身體變化，定期體檢，注意飲食，為良好的睡眠努力，适量運動。
找到除婚姻外，讓你感到充實的事。
你可以在你的節奏中，做自己熱愛的事情，如果沒有，那就去嘗試、去體驗。
逛街、看書、釣魚、發呆、學一門樂器、寫一寫日記、甚至體驗做一做志願者……你要邁出第一步，去觸摸你所見的或者覺得好玩的一切。
覺察并接納自己的情緒、感受。
情緒和感受真實地反映着自己的内心的需要，它值得被你認真對待，用心呵護。
學會記住那些積極的情緒，保持住；排解那些負面的情緒，安撫它。
當你不知道怎麼辦時，可以試着閉上眼睛放空自己，去感受情緒的來源。
把它當做你内心需要關愛的小孩，去看見它、撫慰它，告訴它：“我看見你了，我就在這裡，讓我抱抱你……”然後試着講這些情緒準确而直白地表達出來。
滿足自我需求，接納自己的每一面
接納自己的所有
尊重人性的殘缺，接納自己的局限，不肆意評判自己，好與壞照單全收。對于想要做到的事，全力以赴；對于感到吃力的事，學會放下。
學會自我滿足，對自我負責。
有些需求不必向外索取，不必過分依附于他人。
當你發現你能夠滿足自己的精神世界，能夠獨立處理自己的情緒，滿足自己的需求，不再将所有期望寄托于他人，不再向外索取的時候，你會發現内心的失望、失落變少了。
你會驚歎于自己的強大、豐盈、獨立。
你對他人那股莫名的怨氣與怒氣也随之減少，你變得平和、豁達，甚至從過度索取變成擅長分享。
你可以感受到幸福是一種互相分享，你有能力讓自己幸福，而不是請求他人給你幸福。
這個時候的你，也變得真正地獨立、成熟、強大。
尊重自己的内心。
如果一段婚姻讓你痛不欲生，你再也找不到維持下去的動力和需要。
那就尊重内心最真實的感受，挺直腰背，勇敢結束它。
如果内心依然需要對方，愛着對方，不想離開，但這段婚姻卻時長讓你感到痛苦。
那就嘗試着找到症結所在，去改變，去成長。
2、從關系出發，愛另一半
能夠愛自己的人，也是能夠把這份愛傳遞給另一半的人。
當一個人隻學會了如何愛自己，卻吝啬于把愛傳遞給另一半，那麼這份愛無法流動，終将枯竭在自己身上。
而自己也會變得感受不到愛與被愛的能量，最後再次失去愛的能力。
總結一句話，就是你是如何尊重自己、接納自己、認同自己的，就像這樣去愛對方。
放棄“我覺得”，了解“TA喜歡”，尊重“TA想要”
了解伴侶的愛好與偏向，直接問出來，然後試着和TA一起完成。
尊重伴侶的意願，傾聽TA的想法，欣賞TA的不同。
出現争議時，在保持自我的前提下，站着TA的角度去思考，然後再進行溝通。在必要的時候，給對方足夠的獨處時間和空間。
表達你的愛意，也反饋TA的愛意
用語言或者行動，多表達你對對方的喜愛。
當TA送了你一束花，回一句，“你眼光真好，這花讓我們的家更好看了”。
當TA做了一頓晚餐，記得說一句“謝謝，辛苦了”。
當TA面對挫折時，給TA一些肯定和鼓勵，陪伴TA，接納TA的脆弱，給予情緒支持。
保持婚姻的儀式感，給對方一些小驚喜：一本TA喜歡的書、一次兩人的下午茶時間、一趟期待已久的看日出之旅……都足以成為幸福婚姻的活化因子。
在婚姻關系裡，不僅要讓對方知道你對TA的愛意，也要在收到對方的愛意時，反饋給TA，“我收到了你的愛意，我很喜歡，我也愛你”。
最後，祝願大家在婚姻中，能夠持續感受到愛與被愛的幸福。
