當TA背叛你，那他心裡肯定沒有你，收起你的聖母心，渣男不要也罷。
當TA背叛你，你應該抽刀斷水，及時止損，潇灑走人，去追求自己的美好生活。
遭遇背叛時，很多人會給到如上的建議，旁人覺得要解決“背叛”這件事太簡單了。
但現實，永遠不是互聯網上的爽文；在親密關系中，從來沒有非A即B的絕對區分。
當背叛發生時，現實中有太多人無法決絕地做出選擇。被背叛者是，背叛者亦然。
01 一個背叛的人心裡還會不會有你？
TA心裡依然有你，但是非常矛盾的心裡有你
一旦出現背叛，這意味着背叛者的感情是可以被分配的，哪怕對你的感情隻有百分之一，他心裡仍然有你；
就算對你完全沒有感情了，你作為他生命裡的一部分，隻要他回歸過去，他依然會想起你；
但，這個所謂的想你，更多是人最基本的情緒觸發，或者感情慣性使然。
所以針對這個問題，我們不妨找到背叛的心理模式，把背叛分為兩類：
一種是預謀型背叛；
另一種是非預謀的自發型背叛。
預謀型背叛，是一場清醒的、有理性的策劃。背叛者分析了成本與收益，并采用一些策略與措施，來避免自己被發現。
其實在我們的生活中，更常見的是非預謀的自發型背叛。
在非預謀的自發型背叛行為中，背叛者不一定預先決定要出軌，但“不拒絕、不主動、不承諾、不負責”的四不原則，讓背叛者處于“更可能出現背叛”的環境中。
不管是肉體背叛或是精神背叛，背叛就像是酒駕，都是僥幸心理在作祟。僥幸以為不會被發現，僥幸以為自己可以得齊人之福，僥幸以為被背叛方能原諒自己，僥幸以為能繼續正常生活。
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那麼，背叛之後，他心裡還會不會有你呢？
就算是背叛者，他也有理智和情感，而當一個人面對家庭和外遇的沖突，當他面對着選擇時，認知沖突這一心理模式便開始作用：
1、背叛者的糾結丨雙趨沖突模式：我都要
我當然想着你，我想要你接受，我既要婚姻，還要維持婚外的關系。
“當然是有感情的，不然不會選擇在一起，不會締結婚姻關系，我會想起當時我們共同經曆的甜蜜、痛苦和成長，那是一段無法磨滅的青春歲月。
但我也愛另一個她，她給了我新鮮的刺激和沖動，她讓我放松，她給我撫慰，她給我助力，她很溫柔。我無法在兩個人中做抉擇。”
我們都知道，魚與熊掌不可兼得，但成年人就是什麼都得要。
當面臨着二者隻能選其一，而又不願意割舍另一個的心态，在心理學上被稱為“雙趨沖突”。
在這樣的心理模式下，當背叛行為曝光後的第一時間内，背叛方通常指天發誓，跪求原諒，為自己百般找理由。
“那天，我就是喝多了酒，一時糊塗了，所以才越軌了。後面都是她主動來找我的，為了你，為了家庭，為了工作，我才不得不這樣做的。”
“你誤會我們了，我們就隻是同事/朋友，難道你沒有關系好的異性同事或朋友嗎？我們沒有發生任何關系，你太多心了，真的沒有這樣的事。”
這時候，他們就會抛出所謂的經典理論：婚内和婚外的關系并不是不可兼得；他們甚至會對遭遇背叛的人說：我對你，還是有感情的…… 我對你，才是真的感情，外面的不過是玩玩而已，是一時的沖動，你永遠是我的妻子。
2、背叛者的糾結丨雙避沖突模式：我都不要
我還是想着你的，但你總是逼我，那麼我兩個都不要了，這樣你滿意了吧。
“你當然很好，我知道你為了家庭、為了我付出了多少，這些我都知道。但你不應該逼迫我，我們在一起這麼長時間，你應該了解我的。我不過是太累了，壓力大了，我就是想放松下。我現在沒有辦法做出抉擇，你逼我也沒辦法抉擇，那麼我都不要了，行了吧。”
當背叛方發現，一邊面臨着家庭解體的危險，一邊面臨着情人威脅着社會性死亡，立刻就會激起他兩者都想逃避的心态，這種“雙避心态”，會讓背叛者在第一時間道歉後，又做出被背叛者無法理解的行為。
“我們雙方都冷靜下吧，我搬出去住，你平複下心态，等你不這麼激動了，我們再好好談談。”
“我不會去找她，我也不知道我到底想怎麼樣，這樣的情況讓我無法下定決心，你不要再鬧了。”
當背叛者為自己找借口，他們也會把自己放在“受害者”的角度上：
我就是犯了個錯誤，為什麼不能得到原諒；
他們甚至會認為：你看，就是因為你這樣胡鬧，所以我才會出軌，要是你更懂我一些，我們何至于會走到這一步呢。
所以，背叛你的人心裡依然有你，但TA會非常糾結。因為背叛并不代表着沒有愛。但是，愛也阻擋不了背叛。
02 被背叛的人，最放不下的是什麼？恨意來自哪裡？
最放不下的是感情中的自己，最大的創傷和恨意也是自己的糾結
我們因背叛而痛苦萬分，與其說我們怨恨的是那個背叛的人，倒不如說在内心深處，我們怨怼的是自己，我們無法面對的，也是真實的自己。
在遭遇背叛之後，我們感受到的痛苦是雙倍的，既是對外，更多的是對内。
一旦背叛曝光，很少有人能保持理智和冷靜。
背叛的行為，像是一顆巨型原子彈，它不僅在瞬時間毀滅了婚姻表面的和平，它同時還摧毀了被背叛者的全部認知和價值觀。
背叛的後來，像是一場核爆之後的漫長輻射期，無數次推翻，無數次重建，信任崩塌，人生崩潰，一切已面目全非。
“當我知道老公出軌後，我感覺天都要塌了，無法接受這個事實。我們也是戀愛結婚的，我們是有感情基礎的，我以為他足夠了解我，他也知道這樣做會給我造成多大的傷害，為什麼他還要這麼做？
我感到了莫大的恥辱，為什麼我之前都沒有發現，為什麼把我跟别的人相提并論，為什麼這件事會發生在我的身上。”
生活中遭遇到背叛時，很多人會情緒失控，明明已經在盡力控制自己的情緒了，為什麼還是會忍不住不想，還是無法回到理性的狀态，還是會不斷地痛苦，甚至随着時間的推移，這種被背叛的創傷會不斷擴大，不斷加深，不斷延續。随便生活中的一點小事，就可以瞬間擊中脆弱的心理。
好像變了一個人，總是追問着一個答案，總是要比較；或者變得沉默壓抑，零交流、冷暴力，什麼都不願意聽，什麼都不願意想。
無法厘清自己的想法，無法控制自己的行為，隻能順從着情緒，反複回想着那些畫面，一次次咀嚼痛苦，甚至會聯想起一切蛛絲馬迹，來加深痛感。
1、被背叛者的痛苦：不甘心，同時又想放棄
這日子沒法過了，我不和能這樣的人繼續婚姻。但是我真的不甘心，這麼多年我的付出，究竟算什麼呢？
在他眼裡，我到底算是什麼？我一定要知道一個答案，他怎麼可以這麼對我，他怎麼可以這樣傷害我呢？
朋友都勸我放棄，這樣的男人根本不值得；但有了孩子，我不願意讓孩子受到傷害。
當我們付出的時間、精力、金錢、感情，累積到一個程度，已無法再收回，我們反而很難做決定。
因為做出決定，意味着我們的之前付出失去了意義，意味着必須承認過去隻是一場虛幻。
在婚姻的戰場，我們一敗塗地。
2、被背叛者的痛苦：恨着他，更恨着自己
我當然恨他，他居然是這樣一個沒有責任感的人，我恨他欺騙我，我恨他既然騙了為什麼不騙到底。
但我更恨我自己，我當初怎麼選擇了這樣一個人，我當初怎麼就和他走入了婚姻，我為什麼沒有提前發現背叛。
他背叛了我，我還傻乎乎地照顧他，照顧家庭；甚至，我還為他的背叛找借口。
當我們無法回避，必須要面對背叛時，我們當然會恨對方，但同時會歸因在自己身上。
不管歸因的結論如何，我們都無法逃避一個事實，這段關系已最決然的方式，破裂了。
在親密的關系中，我們是一個被抛棄的人。
3、被背叛者的痛苦：他也許會回頭？我卻不能過去這個坎
有時，我希望他痛哭流涕，我希望他百倍千倍萬倍地感受我的痛苦，從而真正覺得是他錯了。
他對不起我，他真心悔過，放棄外面的人回歸家庭，至少我還能扳回一局。
但他要是真的回來了，我們還能回到過去嗎？我還能像什麼事都沒發生過一樣嗎？我怕我自己做不到。
也許我們還會幻想着，一個有利于我們的結局出現，但我們也知道，破鏡也許會重圓，但破痕永遠都在。
不管這段關系最終走向何方，我們心裡都明白，傷害已無可避免地發生了。
在未來的生活中，我們已無法輕松前行。
心理學的“趨避沖突模式”指出，當我們遇到單一目标而同時懷有兩個動機時，正如嗜酒者不得不戒酒一樣，一方面想重複習慣維持現狀，一方面又知道對身體不好，必須戒酒。
一個人的理性與感情在強烈的沖突時，痛苦是雙倍的，折磨也是雙倍的。
經曆背叛的人，最終都會明白，最大的創傷，最深的恨意，其實都來源于，自己對自己的無能為力和極限拉扯。
03 被背叛的人，如何才能放下恨意走出創傷？
别讓自己被二次傷害，隻有放過了自己，才能放下一切
心理學上有句話：誰痛苦，誰改變。
想要從背叛的感情創傷中走出來，隻有靠自己，隻有一條捷徑，那就是改變。
真正的勇者，是那些了解真相之後，依然熱愛生活。
對于把穩定婚姻當做是常事，把美好親密關系當成是人生信仰的我們來說，要想在斷瓦殘垣中重新站起來，要經曆剝皮抽筋、刻骨銘心的那種疼痛，要超過世界上的任何一種傷害。
遭遇被背叛的狀态，像是走在一座黑暗迷宮中，如果任憑情緒牽引，會造成更大的二次傷害。
引導你走向迷宮出口的，隻有自己。雖然時間漫長，格外的痛，但這是唯一的辦法。
1、療愈創傷，與這段關系最後走向，沒有任何關系。
并不是維持這段關系，創傷就會自動好轉；
也不是結束這段關系，就能擺脫一切痛苦和不幸。
當遭遇背叛後，無論怎麼選擇，無論最終這段關系将以什麼方式存在。傷害都是難免的，傷痛的療愈與這些其實無關。
因此，我們不要單純地盯着婚姻和感情看。很多人認為，隻要我決定了挽留或是離開，一切都會恢複正常，我就能好起來。事實卻沒有那麼簡單。
那些最終能走出迷宮，療愈自己的人，有的還持續着婚姻；而不管是繼續還是放棄，還是有那麼多人，依然在自我折磨。
2、療愈創傷，與這段關系中的那個他，沒有任何關系。
如果一個人有心有能力為你療愈傷害，當初他又怎麼會背叛自己呢？
這是再簡單不過的道理。而現實中有太多的人，依賴着對方，指望着對方能夠為傷害負責。這就好像，你躺在手術台上，而主刀的大夫，正是背叛你的人。
如果将“療愈”的希望放在對方身上，我們會更加迷失，會變得更加卑微，會更加痛恨自己進而折磨自己。
請把所有的希望，都放在自己身上，放棄不現實的幻想，隻要我們自己願意，我們一定會好起來
3、療愈創傷，重建内心秩序平衡，變成一個更好的自己。
拒絕情緒内耗，打開心結，解鈴還須系鈴人。
①請先接受破碎的自己。
雖然身體、心理都遭受重創，但先承認現實，承認親密關系出現了問題，承認自己是不完美的。
找到這段親密關系失敗的根源在哪裡，從失敗中回看自己，找到那些始終支持自己的堅定，也找到那些不好的自己。
記住這一點，這個世界上，沒有完人。
②請堅定那個内心的自己。
不管要繼續還是放棄，明确自己的底線在哪裡，能接受什麼，不能接受什麼。
雖然會遲疑，會猶豫，但一直用模糊、拖延的方式處理問題，這才是對自己真正的不負責任。
勇敢地做決定，要前行，必然要舍棄不重要的東西。
③請讓自己成為自己的盾牌。
人都是在有了目标之後，才會充滿幹勁和盼頭，才會真正行動起來。
隻有自己，才能毫無私欲地對自己好；也隻有自己，才能實現自己的所有夢想，任何把希望寄托在别人身上的觀點，都有極大風險。
不斷地成長，不斷地肯定自己，不斷地給足自己信心，變得更有底氣，生活才會有更多的選擇。
真正可靠的愛，是讓自己成為愛的源頭，而非等待别人成為愛的源頭。
去發光，而不是被照亮；慢也好，步子小也好，是在往前走就好。
那些曾經讓你幹道痛苦的事情，最終都會以另外一種方式，回饋一份厚禮給你。
所有的蛻變，都是為了成全更好的自己與人生。
我們要始終相信一點，正視沖突，正視痛苦，愛自己，才是終身浪漫的開始。擁有了愛自己的能力，才能更好地給予愛。
