之前的咨詢中，有這樣一個個案（個案已經過來訪授權匿名去信息化分享）：
杜女士（化名）在結婚後，将自己之前的戀愛經曆告訴了丈夫，丈夫表面不在意，但在之後的生活中，丈夫不但會經常檢查她的手機，還會控制她與朋友聚會的頻率。
她心裡很迷惑，本來是好心，不希望夫妻之間有隔閡，為什麼會變成這樣呢？
如果說戀愛是靠感情維系的，那麼婚姻則是需要經營的。
追求百分百完美主義？或者幹脆佛系躺平糊塗是福？
任何時候，都不能走極端的，婚姻尤其是這樣。
01 婚姻生活中，100%的絕對坦誠傷人傷己
幸福婚姻的前提和基礎，當然是愛、信任和理解。
但在婚姻中，追求100%的坦誠，凡事太較真，反而會給我們帶來痛苦和迷茫。
夫妻是一個家庭裡沒有任何血緣關系，卻比任何有血緣關系的，更親密的兩個人。
夫妻之間，需要經曆的挑戰、需要面對的問題，也幾乎是成倍數級的增長。
面對這些倍數級的大事小情，我們凡事要求清楚明白，做到絕對的坦誠，難以持續的事。
原因有以下三點：
1、100%坦誠的前提是，自己和對方都是100%完美
人，首先是情感，而後才是理智。
當你的腦子還沒開始思考的時候，心早已做出了反應：
發現蟑螂時，我們首先會大叫，然後才會想如何處理；
吃到苦瓜時，我們首先會皺眉，然後才會慢慢品嘗苦的滋味；
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這就是心理學上所謂的“情緒判斷優先定律”。它是指在遇見問題時，情緒會優先于理性，影響人們對問題的判斷。
這就導緻了100%的坦誠會制造許多令人不愉快的情緒：
“我遇見了大學的初戀，一起喝了咖啡，她變得越來越成熟。”
“我媽确實不太喜歡你，覺得你花錢有點大手大腳了。”
“同事的過分要求你不拒絕，我的要求你就拒絕，你怎麼這麼慫呢。”
在面對日常狀況時，因為對方的直率，有意無意地戳到我們的痛點。而大多數人往往會情緒先行，但在冷靜之後，又會開始後悔自己當初的所作所為。
看似每一次小情緒的爆發，微不足道。但如果婚姻生活中，一直充斥着這樣的負面情緒，累積到一定程度，将會對婚姻造成無可避免的傷害。
你戳我軟肋，我就踩你痛點；
你不尊重我，我也沒必要尊重你；
一個人的軟肋和傷疤，是自己最深的秘密，在伴侶面前暴露自己的軟肋和傷疤，是最大的信任。
然而當傷疤轉換成為刺向自己的武器時，辛苦搭建的信任和尊重也就蕩然無存了。失去了信任，夫妻很大可能越走越遠，分道揚镳。
從瑣碎事情的對立，漸漸變成相互的攻擊，再上升到對感情和人格的否定，很大程度上将會引發夫妻雙方負面情緒的惡性循環，最終婚姻走向破裂。
更何況，要做到100%坦誠，其實就是要求對方是一個100%完美的人，要求自己是在任何情況下、任何問題面前，保持100%理智清醒的人。
所以在婚姻中，追求100%的坦誠，無異于将人性放在顯微鏡下考驗。在顯微鏡下，并不存在100%完美的人性，所以100%的坦誠是一種苛責。
2、100%坦誠是一種邊界入侵，給彼此帶來的是壓抑與捆綁，反抗與回避
人，首先是個獨立個體，然後才是婚姻中的角色。
100%的坦誠意味着讓渡自己作為獨立個體的基本邊界與自由，深度捆綁對方。
而在這種深度捆綁的過程中，又會因為彼此獨立的人格被束縛，無法理解對方在100%坦誠下的真是心意，而引發一系列的誤會與指責。
畢竟這個世界上，很難存在完全心意相通的兩個人。
當心意不通時，100%的坦誠帶來的是互不理解。
“虛假共識效應”理論指出，絕大多數人總會高估自己的判斷能力，在大多數問題上，認為别人可以和自己達成共識。
這就像明明兩個人平時相處得很好，雙方也都是通情達理的人，但有時候交流卻并那麼順暢：
“我什麼都跟ta說，ta卻拿這些事在我傷口撒鹽，ta是故意的嗎？”
“我完全暴露我的情緒，ta卻不接納還嫌我煩，是不愛了吧？”
“ta明知道我不會說話不善于溝通，偏要曲解我的意思，ta成心的吧？”
事實上，我們經常傾向于把自己的觀點或思維方式，強加于他人，如果對方沒有按照我們的預期給到回應，絕大多數人就會感到生氣或是失望。
同樣，我們經常也會把自己的主觀判斷，誤當做是邏輯推論的結果，誤認為别人會認同我們的觀點。
尤其是在婚姻中，很多人會對另一方提出更高的要求，不止是認同、不止是要以同一種思維模式思考問題，甚至帶着強烈的主觀意志，要求對方必須與自己的情緒、喜好、處事原則保持同步。
但我們都明确地知道，每個人都是獨立的個體，都擁有自己的三觀，哪怕是對着同一件事，也會出現認知差異和理解偏差。
要求婚姻中的另一方，時刻同步我們的感受和理解，是一件不現實的事。
一味地忽視對方具體感受，以自我認知為主；
一味地認為對方應該包容自己的一切，以自己的感受為中心；
你是做到了100%的坦誠，但對方并不是100%的你，100%理解你所思所想。換句話說，你真的100%了解你自己嗎？
每個人都需要一定的獨立空間，來認識自我、了解自我、梳理自我的變化，承擔屬于自己的那一部分責任。
追求100%的坦誠，把自己該承擔的責任強加在了對方身上，把本來深入認知自己的機會托付給了對方，這不僅入侵了彼此的邊界，更是無形之中給彼此套上了枷鎖。
更何況極少有人能做到100%的感同身受，這種毫無邊界的枷鎖帶給彼此的隻剩下壓抑與捆綁。面對壓抑與捆綁，人會本能地反抗、逃避，婚姻也就再無親密可言。
02 婚姻生活中，糊裡糊塗是不負責任；開心就好是得過且過
在自我發展心理學中，糊裡糊塗的心态，來源對目标感和意義感的缺失。
從深層次來說，這表明了我們對婚姻并沒有任何期望，因此無法将自己的現在與未來，通過婚姻這一橋梁，聯系起來。
而人的意義感，都是在關系中得到确認的。糊裡糊塗的狀态，無法确認自己的存在感，也無法給到婚姻另一方價值感。
沒有存在感和價值感的婚姻，是婚姻的頭号殺手。
1、糊裡糊塗的心态，其實是是一種自我逃避
無所謂好壞，婚姻是湊合，日子能過一天算一天。
在婚姻裡，糊裡糊塗，就是時刻向對方釋放着負反饋暗示效應：
在一段關系中，一方在無暴力對抗的條件下，用含蓄、抽象誘導的間接方法對另一方的心理和行為産生影響。
為了避免麻煩，于是逃避任何有可能産生的沖突，采取“我既不在意你，同時也不在意這段婚姻”的态度來應付彼此。
比如：
無論對方說什麼，要麼一言不發；要麼“嗯嗯嗯”；要麼“顧左右而言他”
無論對方做什麼，要麼視而不見；要麼不發表任何意見；放任随他；
“我太忙了，沒時間”。家裡的什麼事都推得一幹二淨，矛盾沖突自然就少了；
負反饋暗示效應是一把雙刃劍，不僅會造成自己的認知偏差，也會誘導另一方形成認知偏差。
對于負反饋的使用方來說，一旦接受了自己的心理暗示，就會對婚姻中好的一面視而不見，而将關注重點放在婚姻不好的一面上。
通過婚姻生活的日常細節，不斷強化自己的認知偏差，從而采用更加消極、非暴力不合作的方式，去對待另一方。
對于負反饋的施受方而言，不斷被負面情緒所暗示，所有正向積極的溝通都被阻斷，那麼他大概率會采用三種回擊方式：
①忍受負面情緒：既然你不想溝通，那麼就各過各的吧；
②反射負面情緒：你冷暴力，我更冷暴力，都别想好過；
③對抗負面情緒：出軌/外遇，升級夫妻之間的矛盾，加劇隔閡；
在這樣的婚姻生活中，婚姻雙方都利用消極、失衡、負面的認知，表達着自己對于這段婚姻的否定态度。
對于眼下的婚姻，采取得過且過的心态，逃避責任，無心經營婚姻生活，甚至會持續做傷害婚姻的事情。
這種負反饋心理暗示，傷人傷己，最終會讓婚姻向分崩離析的方向一路狂奔。
2、開心就好，是逃避責任自欺欺人的“僞包容”
秉承“開心就好”的人，常常繞不開這3種心理：
①“沒關系，你開心就好”——自欺欺人的“僞包容”心理。
在婚姻中，當我們無法說服自己接受對方的言行，而對方暫時也沒有改變的意願時，大多數人都習慣以“你開心就好”，以作自我心理安慰。
殊不知在“你開心就好”的背後，往往代表着一方對另一方明顯的不認同，以及不溝通不交流的非良性狀态。
看似是一方對另一方的包容和理解，但實際隻暫時擱置了夫妻雙方之間的矛盾，而這種矛盾早晚會以另一種形式，再次影響婚姻。
面對婚姻問題，築起“情緒高牆”，不主動積極去解決，結果隻能使問題更趨複雜，更難處理，最終釀成無可挽回的後果。
②“管你呢，我開心就好”——逃避現實的“僞自我安慰”心理
同樣，在婚姻中遇到了矛盾，我們也經常會采用另一種“我開心就好”的思維，來逃避問題。
當大多數人認為無法通過自己的努力，或者是雙方的努力來解決問題的時候，就會趨向采用讓自己更能接受的方式，來表達無奈和抗議。
在“我開心就好”的心理模式下，我們會持續忽略另一方的感受，以自我感受為原則，放大情緒對抗，來對待伴侶和處理雙方問題。
而婚姻是兩個人共同協作互相作用的角力場，一方的自我中心，必将導緻關系的失衡。“我開心就好”的婚姻，亦無法長久維系。
③“想那麼多幹什麼，現在開心不就行了”——推卸責任的“僞體諒”心理
從社會經濟學的角度來看，婚姻的目的在于雙方在自願的基礎上，願意共同合力，獲取最優化的資源利用，以得到最大化的收益。
同時，婚姻制度模式給人以穩定感和安全感的心理收益。夫妻雙方同舟共濟，相互扶持抵抗預期之外的變故，共同應對未知的風險。
這就意味着，當變故和風險來臨時，夫妻雙方應該共同發揮能動性，将變故和風險對于雙方利益的傷害值，降到最低範圍内。
而“不管未來，隻顧當下開心”的心态，則是必須共同面對的挑戰前，夫妻雙方都以“體諒對方”的借口，推卸責任擔當，回避解決問題。
而當前期累積的問題和風險總爆發時，絕大多數人又傾向于為自己找借口開脫，最終兩個人婚姻大概率走向互相指責、互相推诿的境況。
所以，不管是糊裡糊塗，還是隻顧當下的“開心就好”，婚姻是兩個成熟人的共同選擇和共同擔當，隻有學會管理才會獲益。
03 幸福婚姻秘訣：大事坦誠，小事糊塗
坦誠給夠安全感，糊塗給夠包容和理解。
有效地處理差異和沖突，發展獨立健全的自我，順應人性，才能經營好一段婚姻。
我們想要與他人建立親密關系的内驅力，是人類的一種本性，歸屬感是所有人共同的自然傾向。
好的婚姻，是讓我們在這個世界上，跟另外一個客體建立深度鍊接，從而确定自己的存在感和價值感。
所以在這個問題上，可以從以下方向出發，為幸福婚姻添磚加瓦
合理坦誠，相互信任
信任是婚姻的基石，坦誠是信任的基石。懂得訴說，懂得溝通，找到适合雙方的相處模式。
凝聚共命運共風雨的決心，在日常中收獲歸宿感和幸福感。
尊重對方，親密有間
在婚姻裡，我們都是最了解彼此的那個人。但每個人都有不想說法的時候，誰都有不願意訴諸于人的秘密。
尊重對方的意願，不強求改變，不強勢幹涉，安靜的陪伴。
不離不棄，攜手艱難
生活像是一場馬拉松，婚姻亦然，會面臨種種挑戰和困難。事業瓶頸、懷孕生子、家庭矛盾……
越是艱難，越要攜手迎難而上；所有困境，都是為了最終的美好。
共赴目标，彼此包容
婚姻，并不是一場必要決出勝負的戰場。與其雙方内耗争鬥，不如共同設置目标，共同成長，獲得更大的滿足感和幸福感。
難得糊塗，以理解、包容之心處理問題，彼此欣賞、共同成長，形成良性循環。
好的婚姻，既不能隻是百分百的絕對坦誠，也不能是百分百糊裡糊塗開心就好。
好的婚姻，是尊重彼此的獨立人格與邊界，尊重人性的局限，在雙向奔赴中，接納彼此，成為自己最想成為的那個人。
