我曾經在某個平台回答過這樣一個問題，覺得特别有代表性，今天就在這裡分享給每位遭遇愛人出軌，卻不知道要不要離婚的你。
原問題如下圖描述：
圍繞這個問題我讨論了一些婚姻出軌的共性，有需要的學員可以借鑒一下。
其實這事沒有什麼“該不該”的啊！
同樣的情況下也許别人“該”離，但可能你就“不該”離，這誰敢替天行道給你下判詞說你就是該或不該的啊？
如果你不是在這提陷阱問題的話，看來是你自己陷入所謂“該不該”的陷阱之中了。
說句老實話，關于婚姻、出軌、心理層面的決定，我每次看到“該不該”類型的問題，總是一邊想要苦笑，一邊還覺得有點頭暈。
是的，在感情婚姻這些事情上，大部分“該不該”的論斷都是很荒謬且莫名其妙的，這不是肚子餓了該不該吃飯、想上好大學該不該努力學習……這類可以控制變量，大範圍套用的決策權衡；當我們說“該不該”的時候，潛台詞是：“在極為相似的情景下，誰都應該這麼做！”
問題是，人和人的情感層面從來就不太可能“極為相似”，更不談其它方面的能力境遇更可能是天差地别，個體條件、承受能力、腦子裡的千回百轉全是千人千面，何來“該不該”？
請你再跟自己強調一次：婚姻是個人問題，沒有标準答案、沒有該不該，不能照本宣科，隻能個性化看待！
發洩完我每次看到“該不該”問題的别扭感覺後，咱們再來針對你這個問題講點最實際的思路。
前面已經講清楚，離婚這種個性化選擇，本身就和“該不該”沒法搭配起來；強扭的瓜不甜，它倆不是好朋友，請你把“離婚”這一詞的真正搭檔還給它，也就是“我（和配偶）想不想”，和“我（和配偶）能不能”。
是的，這才是非病句式的提問：我（和配偶）想不想離婚？我（和配偶）能不能離婚？
一個句子裡那麼多括号看着也挺眼暈的，咱們先把括号裡的部分去掉——
你老公想不想離婚？
在你的描述中沒有提及太多，但就你虛張聲勢的威脅“遲早離婚”，他吊兒郎當的回複“遲早是什麼時候”來看，他對于離婚也不存在想與不想，大緻是無所謂的，反正這事辦不辦也不太影響他；
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
而他能不能離婚自不用提，創收能力及經濟大權在手、各式出軌對象在懷、離婚也不會抹去孩子和他的血緣關系、老婆明顯比他更缺乏離婚能力……在實力層面，他大概率是離得起這婚的。
好，咱們把配偶摘出去了，現在等式兩邊的括号雙雙消除，最終版本的問題還是落到你想不想離婚？你能不能離婚？
1.你想不想離婚？你能不能離婚？
“想不想”什麼的，最清楚的總歸是每個人自己才對，在你想不想離婚這一點上，誰都不比你更有發言權。
站在心理咨詢師的角度而言，我并不認為你是想要他人幫你猜自己的心意。
因為一個人自己都不知道自己“想不想”實際上是很常見的事情，确實很多人都做不到每時每刻體察自己的感受和欲望、在盡可能多的時間裡都尊重自己的心之所向。
但你必須認清：在這一點上，别人确實無力代勞。
即便你描述得再細緻、分享再多細節，旁人永遠無法如你一般深入自身的生活線索、沉浸式體驗隻能靠你隻身度過的每分每秒，大家怎麼猜你想與不想，都不如你自己手中早已握有的答案準确。
不過從本質上來說，想不想離婚其實在絕大多數時候也是個僞命題——不管婚姻幸福與否、有沒有出軌背叛問題，婚姻中人沒幾個不曾試過恨恨放狠話說自己想離婚的。
大部分的婚姻伴侶都是帶着矛盾心理向前走，想離婚的最後沒離生怨念、不想離的沖動分開有悔意……想不想這事，人人不都是今天想這樣、明天又換個想法麼？
問題的核心，還是落在了“能不能”上。
就你的情況而言，諸多妥協大概能，心滿意足肯定不能。
一個月五六千的工作非要離婚又有什麼不能的呢？離婚時多争取點婚内财産和之後的撫養費，之後稍微節衣縮食一點，比這收入更少把孩子拉扯大、自己過得去的例子遍地都是。
但凡不是身無分文，離婚隻能立刻露宿街頭、吃了上頓沒下頓的人，非問能不能離婚，答案都是“能”。
但如果你要的是你描述中的“有車有房、不還貸款、條件小康、家有保姆、沒有油鹽醬醋茶、沒有金錢壓力、不做家務、不操心錢、較為優越、無人質疑嘲笑……”那離婚是萬萬不能的。
五六千的工作上述一條都難夠上，當然你也可以決定離婚後奮發圖強、期待一個光明的未來，以後收入比現在老公還高、揚眉吐氣萬事皆圓……可我相信但凡有點生活經驗的人也覺得中年女性離異帶娃，短時間讓事業收入突飛猛進的可能性不太大。
發現沒，繞了一圈還是回到了原點——你到底“能不能”、對你來說什麼才算“能”，别人說了不算，除了你之外的他人實在是沒有資格去評判、判完你也不認。
每個人在乎的東西不一樣，做出的權衡博弈自然不盡相同，要不你還是别再逃避，認真的對待自己，就接受自己到底在乎哪些東西吧。
2.那你想怎麼樣？
簡單來說，你想要的和大部分凡人都一樣，不過是“既要又要”。
既想不離婚，希望享受婚姻帶來的一切照拂和眼前的輕巧，又不想要老公出軌；
既想離婚，渴望捍衛自己對專一愛人的追求、被平等對待的尊嚴，又不想承擔相應代價。
好處都想占、缺憾不沾邊的貪欲每個人都有，但大多數人在生活中挨了錘，發現做這種白日夢除了徒增煩惱，對自己并沒有什麼好處。
從這一層面來講，你是幸運的。婚姻雖不盡如意，但至少給你營造了一座虛相堡壘，讓你不曾為了生存去殘酷的市場上拼殺，還可以抱着“我什麼都想要、啥都不想舍棄”的幻夢。
但生活的真實體現在它并不會因為你不願意，就會縱容你隻占好不付代價。
婚内的惬意，是你把尊嚴和被迫接受愛人多偶事實作為貨币換來的，是你享樂的買路錢；
付出離婚不确定性的代價，又或有可能會給你換來自立自由的人生、以身作則的對孩子的教育。
你的生命、尊嚴、青春、欲念都是你自己的存款，隻有你擁有支配權，願意付出什麼代價換回什麼生活，還是隻靠你說了算。
3.你能夠做什麼？
說來說去，把自己搞到這步田地似乎特别被動，感覺怎麼選都特别憋屈。
你和老公當下在婚姻中的權力關系、地位高低當然是他高舉高打，連“明确說改不了，我就是要一直出軌”這種大言不慚的話都能對你直白宣言，想怎麼着就怎麼着；而你喪失尊嚴的痛難忍、離婚生活質量降低的苦難受，哪哪都不得勁。
他在局面中占盡優勢，一不小心可能就會被錯誤歸結于他對家庭中貢獻的占比——他願意用自己的高收入為你提供優渥的生活、扛起貸款等等壓力、被發現出軌也曾願意（至少口頭上）為你改變……
但這事兒仔細一揣摩總有些地方不對勁——最終他這股“離不離無所謂”、“怎麼着我都爽”的底氣，究竟是怎麼來的呢？
我想，還是因為你們的婚姻關系本身出了問題，這段親密關系本身不夠美好、不夠珍貴、不足以隻因其本身便撼動他的情感心理體驗，他才如此肆無忌憚，毫不在意婚姻存亡，讓問題呈現出他條條大路通羅馬、你簡直無路可走的狀态。
對婚姻中人最大的牽制力，從來就是幸福的婚姻本身，而不僅僅是經濟羁絆、權力制衡。
如果你們的感情深厚、彼此靈魂契合、相互理解、兩人的婚姻能為夫妻倆提供深深的心靈滋養、美妙體驗……男人即便再花心，他又怎麼可能不緊張自己這份觸及心底的情感體驗，萬萬不願失去這段難以取代的婚姻關系呢？
如果對你而言這段婚姻關系最重要的是滿足精緻利己的需求，這樣的感情真心何在，又哪裡能讓對方為了不失去你而願意努力改變、選擇忠誠呢？
所以，不要自欺欺人，把真實的婚姻問題用“該不該離婚”這種不痛不癢的提問掩蓋起來，認清現實，現在你們的關系本身也算不上“婚姻”，不過就一張紙罷了，離不離婚不都是自己逗自己玩。
但我還是要重申自己作為心理咨詢師對于人性以及婚姻的理解——事無定論、人無常态。
兩個人能走到婚姻裡并共同孕育一個孩子，說明兩人之間有了深刻的羁絆、深厚的感情也有生根之處。
現在的你們一方似是财大氣粗、萬事順意的土财主，一方是寸步難行的小媳婦；這要擱古代女性還是男性附屬品時，估計這輩子也就這樣了，三妻四妾不算事、不過人生常态而已。
好在我們活在現代社會，女性通過千百年的鬥争終于奪回了自由意志，希望你緊緊抓住這僅屬于你自己的選擇權，一步步拓寬自己的騰挪空間，最終走到你想要到達的地方去。
至于具體建議，我簡單說幾條：
1.自我體察、自我尊重
這一點其實前面已經說了很多——婚姻和情感體驗如人飲水，冷暖自知，不要把重心放在上網聽别人怎麼指揮、尋求他人認同、追求步伐和所有人整齊劃一上。
他人說“必須離”你真的會灑脫離婚嗎？他人說“多忍忍”你就能忍得住嗎？
不要輕視人自益的智慧，你永遠是最知道自己要什麼的人，隻要你不拒絕面對真相、探索自己的真實需求，你能為自己做出的決定永遠比旁人更适用自身情況。
2.确認底線、守住底線
如果不想離婚就不要把離婚挂在嘴邊，給“離婚”這詞加上“遲早”基本上就等于“我不會離婚的，我就是說說而已”。
表達自己對出軌背叛的不接受不是隻有拿離婚威脅這一種方式，從不實現的威脅和撒嬌并無區别，唯一的效果隻是呈現出你不講信用、說過的話從不做到的形象。
堅守自己能夠守住的底線，例如說對方一旦出軌需要付出怎樣的代價、多貢獻陪伴你或者育兒時間、經濟補償、名聲憂患……定下規則就堅定執行！
如果離婚尚且不是你的底線，就不要說它是。找到你真正的底線，并牢牢地守住它！
3.接受變化、努力突破
不要因為眼前和愛人有境遇差異就躺平擺爛、自我麻痹。
如果決定留在婚姻裡，就盡己所能好好經營關系，讓雙方都得到愛的滋養、加強婚姻本身的重要性以及不可替代性；
要是确定了離婚心意，就刻苦掙錢、拼力生活，給自己和孩子一個更值得期待的未來。
把人心放在時間的維度上，你會發現今天看來牢不可破的困境，某天會變成不值一提的毛毛細雨，飄落一地不留痕迹。
重要的是現下你每一天做出的實際行動，将會累積出一個更接近你想要的未來。
好了，說到最後還是那個道理，旁人最多不過能給到你一些思維導圖、邏輯推理以及抽絲剝繭的分析，要去頭腦風暴、落地執行的人還是那個逃脫不了實際過活的你自己。
