在婚姻中出軌的男人，覺得他非常惡心，能原諒嗎？
隻要你願意，就可以原諒，這全憑你一個點頭就行。
但是這裡你真正想問的恐怕不是能不能，而是值不值得原諒。
即使“一看到他就惡心”，卻還是能來提問尋求幫助，說明你至少還沒有被個人情緒沖昏頭腦，這是理智的表現，也是很關鍵的一步。
為什麼這麼說呢？
因為我已經看過太多女性在情緒上頭的時候做出決定，等到塵埃落定又來後悔了。
她們沒有做出理性的利弊分析就給婚姻一錘定音，這樣的人不論選擇離婚還是原諒，都會有被自己當初的決策膈應到的時候。
下面我就從客觀角度來為你分析一下，原諒出軌的老公，值與不值的區别在哪裡。
01原諒男人出軌和選擇離婚，這兩件事分别會對你的生活造成哪些影響？
先做傷害評估。
如果選擇原諒，勢必會對你的個人心理和婚戀觀都造成不同程度的沖擊。
你可能會在今後的生活裡對他提起戒心、怎麼看他怎麼不順眼、家裡的大事小情都不放心交給他去做，從而讓自己生出很多身心的疲憊。
但是把視野放寬來看，這些影響都來自于你先入為主的個人感受。
就像你面對一個自己讨厭的人，他做得對也是錯，做得錯那更加不可饒恕。面對老公也是同理。
甚至你對他的厭惡會比對得罪過你的外人更甚——因為他對你的辜負更多，你感受到的失望和痛苦也更多。
所以如果你選擇原諒，千萬不要以為這就算結束了。
“我已經給了你台階下，剩下的日子你就自求多福提心吊膽着過吧，再讓我抓住你的小把柄有你好受的！”
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不少原配在接納男人回歸家庭的時候内心都是這麼想的，覺得我已經做出了極大的讓步，男人必須在今後的日子裡時刻謹記自己的罪人身份，他欠我這一次，必須用下半輩子來償還。
如果你也這麼想，那老師建議你還是别原諒了。
因為這看似是在懲罰他，其實是在折磨你自己，折磨你們的婚姻。
他在提心吊膽的家庭生活裡自然不會好過，但你真的能過得痛快嗎？
你們的婚姻并沒有真正回到正軌，他越小心，你越恨得慌，他越讨好，你越會提醒自己他是在為了什麼而這般讨好。
你以為自己接納了，其實你時刻把這段不堪的回憶拿出來羞辱他，也一次次将自己尚未愈合的傷口再次撕得血淋淋。
另一方面，如果不原諒，那基本就是選擇離婚了。
你可以從現在讓你感到惡心的生活裡抽身而退，但是離婚帶來的各種損失也不容小觑。
法律中是沒有淨身出戶這一說法的，除非他自願無條件放棄财産。否則的話，不論你分得多少，也總會比現在擁有得要少。
離婚和結婚一樣，是具有社會現實意義的行為。
我們常說結婚不是兩個人的事，而是兩個家族的事。離婚也同理，甚至牽涉面會比結婚更廣。
因為在婚姻存續期間，你們之間的人脈關系、社會資源等各方面都已經有了不同程度的交融。或許你們還有了孩子，對大部分女人來說，孩子更是婚姻裡最寶貴的資産。
還需要考量的是，你是否具備獨立生活的能力。
你是否有穩固的經濟基礎、可持續的謀生技能、是否可以接受暫時或是長期性的生活質量下降，這都是需要你慎重考慮的。
我接觸過的不少個案中，沖動離婚的女性最後後悔往往也是因為這一現實原因。
由此看來，選擇離婚，傷筋動骨是必然的，隻有輕重程度之分。
當然了，也不用太過悲觀，上面我隻講了兩種選擇會帶來的負面影響，接下來再為你講講應該如何讓自己的生活重回正軌。
02選擇了原諒或離婚，接下來的日子裡到底應該怎麼做？
先說原諒男人，首先是個人心理上的準備，你需要先說服自己接受這件事。
“接受”并不是要求你當作它沒有發生過，逼迫自己若無其事地繼續過日子。相反地，是讓你先按捺住内心翻湧的各種情緒，客觀地、理性地、深入地把事情攤開，把自己的思路捋清。
比如你需要清楚了解的是，他是激情出軌，還是情感出軌。
前一種基本是生理因素，斷掉的話也比較容易；
而後一種就比較麻煩了，情況可能是他有一個穩定的第三者，他們有一定的感情基礎存在，處理起來就相對棘手。
不過既然你提到“原諒”，說明他是有回歸家庭的主動意願的。
在你清楚了出軌事件的完整始末後，權衡利弊仍然選擇原諒的話，下一步就要做婚姻生活上的準備了。
你們之間必然會有一定程度的信任喪失，既然決定了繼續走下去，那麼如何将這些缺失部分重新填平，需要你們付出實打實的共同努力。
比如這時候你們的溝通模式尤為重要。
他會認錯，坦白自己的出軌細節，這個過程會像針紮一樣刺痛你的内心，你有權利生氣，但盡量提前做好準備将生氣控制在合理的範圍内，有些沖動出口的話是收不回的，更加切忌造成肉體上的人身傷害，避免将來追悔莫及。
回歸家庭後，你需要客觀地看待他的表現。
一開始他會謹言慎行，甚至有些刻意地迎合讨好你，這是他的認錯态度，有些女性看到男人這個樣子反而更加氣不打一處來，借機挖苦諷刺，将舊事反複拿出來羞辱。
殊不知這樣并不能起到你以為的警醒作用，隻會讓他在積攢了足夠多的恥辱感後，憤然離開家庭或者再次出軌。
而到了這一步，他的心态已經不一樣了。
第一次出軌被發現你選擇原諒，他對你是有虧欠感的，他知道自己有錯并且做出了願意彌補的姿态。你如果真心願意接納，他的愧疚和感恩會讓你們之後的生活并不會有太多難處。
而你如果假意原諒，實則是為了懲罰甚至報複他，那他在經過一系列努力後就會察覺到你的真實目的。
經濟學上有一種“邊際遞減效應”，也非常适用于解釋原諒的次數和獲得的效益。
邊際遞減效應是指在其他條件不變的情況下，如果一種投入要素連續地等量增加，增加到一定産值後，所提供的産品的增量就會下降，即可變要素的邊際産量會遞減。 當消費者消費某一物品的總數量越來越多時，其新增加的最後一單位物品的消費所獲得的效用（即邊際效用）通常會呈現越來越少的現象（遞減），稱之邊際效用遞減法則。
當他再次選擇背叛或者直接離開你的時候，就不會再對你有愧疚感了，他認為你們已經“扯平”了，你在他身上得到了情緒的發洩，他并不欠你什麼。
可想而知，這種情況下的離婚，你也無法再得到相對豐厚的補償了。
如果你一開始就選擇果斷地離婚，那老師建議你立刻着手準備清算家庭的賬目明細，他在婚外情事件上的開銷、你們的共同存款、婚後的外債等等。
男人出軌後會對你有不同程度上的隐瞞，除了第三者的存在以外，經濟上通常也會有一筆私賬。
離婚與否是你的權利，但是不要讓自己稀裡糊塗地離，自以為甩掉了一身麻煩，其實自己落得一身空，裡外虧損。
相信你已經發現，原諒或者離婚或許是一念之間，你自己的心态才是決定生活今後走向的關鍵。
03不論你做出怎樣的選擇，放平心态都是必要的，切忌讓這一件事影響你整個人生！
我這裡說的，是讓你學會放下。
放下遭遇背叛的痛苦，抑或是放下多年的夫妻感情，你不能帶着對出軌這件事的恨與怨、惡心與不甘生活下去。
記住，不論遇到來自自我還是任何外力的锉磨和傷害，都首先要與自己達成和解。
有些女性在發現老公出軌後，悲痛之餘會下意識地把大部分原因歸結到自己身上，覺得是自己哪裡做得不好才讓男人起了外遇之心，是自己無法滿足他的需求他才出去找别人解決……對待回歸家庭的男人非但不會出言指責，反而更加殷勤侍奉。
這種想法是沒有必要的！
婚姻裡出現任何矛盾與不和諧，都不應該以出軌的方式來為個人的一己私欲遮掩。
另外一種極端的情況是，你始終無法釋懷這件事帶來的沖擊與傷害，原諒也好，離婚也罷，生活早已經向前了，但你固執地把自己圈禁在原地。
這對你整個人的打擊是緻命的。
你以為自己隻是抱持着對别人的怨恨僅此而已嗎？
不，恨意不能當作真實的武器去傷害敵人，但是卻會實實在在地将你消耗一空。
你的精神世界、思維方式、專注力、正确的感知力等等都會被這恨意攪得混亂不堪。
王小波在《黃金時代》裡說過：
“心裡被撕開一條口子，身子就會瘦小，不停地往外漏風。”
這句話用來形容情緒對身體的影響再合适不過。
所以我勸你放下，絕不是為别人犯下的錯誤開脫，是讓你把自己放在第一位。
你的認知決定着你的情緒，和你的身心健康。切莫等到身心俱疲的時候才發現悔之晚矣。
婚姻問題裡沒有能不能、可不可以，隻有值不值得、願不願意。
是否值得是理性決策，而是否願意，隻需要你聽從内心的聲音。
無需因為别人的錯誤懲罰自己，也不必帶着由此産生的情緒度過餘生。
先療愈自己，再治愈婚姻，隻要你對自我的認知保持正确的方向，無論原諒與否，終會迎來光明的結局。
