最近，有網友在知乎提問：
“跟未婚妻相親認識半年了，上個月訂了婚。上周我們從親戚家吃完飯，她說下午約了小姐妹出去玩（具體都有誰我不清楚，她的交際圈從不介紹我認識），玩的地方還沒定。”
“問題在于，她在副駕駛上和人通話，我清楚地聽見對面是個男性的聲音，聊天内容大緻是我未婚妻說她的車停在哪，到時候去哪裡接他。而且對面那男的對她的車以及私生活似乎了解的比我還多。”
“我本來想問問她為什麼和一個男的赴約，但是她一直沒挂電話，我也就沒找到機會問。晚上我發微信問她玩得咋樣、回沒回家（我倆訂婚但是沒有同居），她也一直沒回複。其實之前就直接問過和男性通話的事，但是被她說思想龌龊。”
“我有預感她大概率背叛了我，大家怎麼看？”
得到答案很簡單，你之所以苦惱是因為害怕面對答案。
懷疑伴侶大概率出現背叛行為，最簡單最直白的方法當然是找當事人問清楚，坦白你的疑慮。
可是你并沒有在産生這種想法的第一時間去找伴侶直接對峙，也沒有委婉提示她對這些行為做進一步的解釋說明，反而跑到網上來向并不了解你們關系的陌生人找證據。
要知道，哪怕你再事無巨細的羅列你們之間相處的細節，推測始終是推測，即便分析得無比接近事實，也無法真正的讓你心中的石頭落地。
想要得到解決辦法的第一步其實不是審視别人，而是向内看看這段關系裡的自己。
你必須先搞清楚自身在處理這些問題時這麼别扭的原因，然後再去對症下藥修複關系裡的問題。
當你足夠了解自己、清晰的知道自己的恐懼點和需求後，才能站在一個更客觀地視角去面對這段關系。
這樣當你選擇離開時，不會心有餘甘，反複後悔自己的決定；
當你選擇繼續時，也能夠更具有針對性的解決問題，收獲一段自己真正想要的關系。
01 你為什麼不敢和伴侶挑明疑慮？
我知道懷着“伴侶大概率背叛”之類推測的你此時一定充滿了各種委屈，腦海裡不停閃動着自己長時間以來在這段關系裡的各種付出、以及不被伴侶重視、不被認真回應的經曆等等……
可是即便如此，你也并沒有選擇去直接和伴侶對峙，訴說自己心中壓抑的怒火和不滿的情緒，而是選擇自己一個人默默地來找網友尋求原因。
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其實這樣的表現恰巧說明了你自身在這段關系裡存在很多未被覺知的問題。
别介意，我這樣說并不是把錯誤都歸結到你身上，而是想認真的幫助你看清自己，因為隻有這樣你才能在關系裡擺脫内耗，更真實的表達自己。
接下來我就來具體分析你之所以不敢向伴侶表明懷疑的具體原因，這都是我在咨詢過程中常見的一些情況，你可以結合看看自己到底是哪裡出現了問題。
情感依賴太深，害怕失去對方
其實就你的表述來看，你不是第一次感覺到未婚妻不對勁。
從“她的交際圈從不介紹我認識”、“對面那男的對她的私生活比我了解的似乎還多”到“我問過她和男性通話的事情，但是被說思想龌龊”。
在這段關系裡你有過很多次懷疑的時刻，可是你都無一例外的選擇了沉默，即便鼓起勇氣選擇了發問，未婚妻一表示不滿，你也立刻不予追究。
其實你如果真的想搞清楚事情真相的話，在這些時刻都完全可以堅定态度、認真找伴侶談一談，而不是拿“她一直沒挂電話，我沒機會問”、“我問了但是被說思想龌龊”這種借口來搪塞自己。
你不是真的不知道，而是心理上拒絕知道。
我雖然不了解你和未婚妻之間的感情，但在一般情況下，當一個人對伴侶情感依賴太深時，就會尤其恐懼失去和分離。
你心裡其實一直有關于伴侶背叛的猜想，但是你自己也知道，隻要不去問的話，猜想就一直是猜想，你們依舊可以保持表面完好的關系，繼續把這個婚結下去。
而問了之後，如果沒背叛還好，一旦真的背叛了，她就有很大概率會選擇離開你，而且即便她願意回歸，你自己和你的家人也很難邁過這個問題，最終等待着你的就是結束這段關系。
你太害怕失去了，所以甯願麻痹自己，在關系裡睜一隻眼閉一隻眼，努力抓住那一點好的可能性。
但你欺騙得了别人卻欺騙不了自己的感受，你無法忽視每天上演的這些事實，所以隻能在心理默默内耗，維持着這段表面無礙、實則痛苦的關系。
婚戀地位過低，習慣性順從伴侶
你之所以不敢去問，除了情感上的依戀，也少不了你自己的性格，以及在這段關系裡的角色扮演原因。
就你的表述而言，你在關系裡展現出來的更多的是一種唯唯諾諾的狀态，害怕與伴侶發生任何沖突，所以一味地壓抑自己的需求，順從對方的意願。
你明明想知道伴侶發生了什麼，也清楚地意識到對方從未把你帶入她的交際圈。
可是你覺得一旦說出來伴侶很可能會發脾氣，甚至指責你。你為了避免這些情況的發生，選擇了把這些想法和疑問掩藏起來，好像不說，你們的關系就不會出現問題。
你的婚戀地位太低了，這種低不是說必須要在關系裡成為強勢的一方，處處以自己為中心。而是說至少要有提出自己需求的權利和勇氣，而非一味地壓抑自己，順從别人。
一段健康的親密關系并不是以不發生沖突為标準的，而是雙方是否都能在這段關系裡感到舒适。
不去指出問題不代表沒有問題，隻要你感覺不舒服了，那麼其實問題已經産生了。就算不說，久而久之，感情也會受到影響。
自尊心太強，不想面對危機
你也說了，你們是通過相親認識的，并且已經訂婚。這意味着你們雙方家長以及身邊的朋友親戚等大多都知道了這件事情。
此時如果發現伴侶背叛了，對于自尊心很強的人來說，肯定會受到不小的打擊。
你可能會在心裡否定自己，懷疑自己的外表、家庭等等是不是讓對方不滿意；你還會在意周邊人的眼光，害怕你的朋友、親戚等等會在背後議論你。
我很理解你的這種想法，對于一個自尊心太強的人來說，很容易把别人的問題錯誤歸因。太喜歡反思自己，在乎他人的評價，生怕别人看低自己，讨厭自己等等。
你不願意去向伴侶直接坦白想法，反而來讓網友判斷，很可能也是出自這種心理。想在這件事被說出來之前自己先發現，然後做那個主動離開的人，好像這樣就會顯得比較“有尊嚴”。
這種别扭的狀态和你的成長經曆有關，雖然我們沒辦法一時半會改變這種自尊水平，但你首先要覺知到自己這種心理，意識到它并不是解決問題的最佳途徑。
以上幾種原因都是你目前可能有的問題，你有可能隻占某一種，或者三者多少都帶點。這很正常，畢竟我們每個人都是一個複雜的個體，時刻處于各種想法的交錯遊移中。
不管你是因為哪種原因不想面對伴侶，你自己必須去深入發掘這種心理背後的原因，因為這正是你在關系裡的薄弱面，找到它才能從本質上解決問題。
02 怎樣改變自己的這種心理，收獲理想的關系？
想要改變狀況首先得克服心理的恐懼，邁出交流的第一步，也隻有這樣你才能找到答案，建立起真正舒适的關系。
這既需要從自身出發，也需要在關系裡做對應努力，我可以給到你以下幾條建議：
增強自身豐富性和生活延展性
太容易對一個人産生情感依賴本質上是因為太缺愛了，因此一進入親密關系就習慣性的把自己的全部身心都投入這段關系，并給對方套上一層厚厚的濾鏡。
讓你一下子切斷這種情感依賴顯然是一件不太現實的事情，但是你要學着把精力從關系中慢慢分散出來，找到其它可以滋養你心靈的東西。
有時候太投入一段關系會讓你的視野變得很局限，甚至忽略其中存在的問題，隻有跳脫出來，站在一個更大的視角上，你才能客觀的審視對方以及自己。
對方不帶你進入圈子，你也可以有自己的圈子，向朋友說一說自己的困惑和問題，這些都會在一定程度上給到你很多開闊性，然你不再深陷對方離去的恐懼，一味地壓制自己。
有意識的表達需求，并且态度堅定
當你感覺不舒服或者對伴侶有疑問的時候，要有意識的提醒自己去把它講出來。
因為你不說的話對方根本不知道你的感受和想法，從而會默認自己的行為沒問題，或者你并不在意等等，這樣關系裡的邊界線隻會被越拉越大，你得需求會被更多的忽視。
需要注意的是，當你在表達需求的時候不要擺出輕飄飄或者唯唯諾諾的姿态，而是要堅定嚴肅的提出問題，讓對方給你一個清晰的答案。
也不要因為對方的指責而喪氣，因為此刻退後一步的話，你們的問題并不會得到解決，你内心的疑慮也不會随之消失，這樣反而會拉遠你們的關系。
不要推測别人的想法，直接去問
當你擔心你的家人或者朋友會對你被背叛這件事産生負面評價的時候，這其實都是你的自我意識在起作用，是你自己把自己置身于危機之中，對他人和周邊環境産生消極聯想。
害怕什麼就去做什麼，做了之後你會發現這種恐懼不是來自别人，而是來自你的想象。
當你大大方方把自己的疑慮表現出來後，其實絕大多數的人都會選擇積極的幫助你，而不是诋毀你。并且通過他人你也能更了解自己，擁有更多的視角去看待問題。
你的恐懼其實大多都是來源于自身的心理危機，不管是情感上的過度依賴、關系裡的低姿态還是過高的自尊心，這些都會在一定程度上限制你，阻礙你做出真正對自己有利的決定。
心理成長是貫穿一生的命題，我們締結關系在某種程度上也正是為了通過和他人的聯系更好的認識自己。
當你克服了這些心理上的羁絆，才能從真正意義上獲得提升，找到答案。
到時候，不管事實是背叛與否，你都能在關系裡更誠實的面對自己。
