許多人在聽别人的情感八卦時都會有這樣的想法吧，覺得明明那個男人/女人的作為實在令人男人饒恕，怎麼ta還會一而再再而三地上當，是被下了什麼迷魂藥？
其實，這一切都與受害者内心的心理機制有關，并非無緣無故。
口說無憑，咱們還是用一個案例來解釋吧。
我曾收到一位這樣在痛苦中掙紮的女性的求助，在征得同意後以第一人稱分享她的故事：
“我的老公在和我結婚之前就出軌了一個女的，他們混在一起十個月之後我才發現，老公才斷了和她的聯系。
我各方面條件都不好，比我的老公年紀大，身體也不好總是出毛病，還做過大手術，因此婆家人堅決反對老公和我在一起，老公說如果我能給他買房，他就可以說服自己的家人，我做不到所以我們分手了。
他就又去找他的前女友，對方因為兩人交往時他出過軌所以不同意複合，在這之後他又來找我，說願意給我結婚，也不要婚房了，先領證再說。
我以為隻要結婚了，他就會改好，于是和他領了證，可領了證他又要我給他買車……
我們結婚後，我出差半個月，他就趁這個機會出軌了自己的初衷女同學，還把人帶到了家裡被我發現，我不堪忍受提出離婚，他立馬就同意了。
但在辦離婚的時候，他又說他愛我，和我離婚是因為家裡不同意，和出軌沒關系，他很痛苦，我也很痛苦……我不知道是我自己做錯了，還是他做錯了？為什麼這個男人婚前婚後都不斷出軌？
我要怎麼走出來？”
聽完這個故事，許多人都會覺得恨鐵不成鋼吧，又是氣這個男人屢次出軌，又是急故事裡的女主角不能當斷則斷，在情感的漩渦裡飽受折磨。
我隻能說，這不是男人渣還是女人傻的問題。
我是這樣為她分析的：
在這段感情裡，你們倆都錯得徹底。
不客氣一點說，你們關系的基礎就是錯的。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
女人出于内心的自卑情結、男人有着想打壓另一半占便宜的企圖，你們兩個基于此類負面動機而構建出來的不平等親密關系，一開始就不可能走向任何好結局。
幾乎所有人在看完你的經曆後，除了怒噴渣男之外，對你本人也是哀其不幸、怒其不争的心态吧。
恐怕大家都想不明白，這個男人都渣得這麼明顯，婚前多次劈腿、把你當備胎、當取款機，他把自己渣男幾乎寫在臉上，怎麼你還會決定和他在一起？
答案其實很簡單：因為在你心裡，你覺得自己隻配得上這樣的男人，所以你一再忍讓，最終一手締造了自己的痛苦。
你的心裡是這麼想的：我比他大，還身體不好不健康，所以“價值”低于一般女性，這個男人願意和我在一起就是他“吃虧”了，那他找我要車要房也是應該的呀，不用别的價值補上這部分差距的話，怎麼會有男人甘心和我在一起呢？
正因為我的“價值”如此之低，所以他在和我結婚之後還會出軌其他人……
他的所作所為都是因為我的“價值”不夠高，而我的“價值”低是一個客觀事實，我無力改變，也就對老公的出軌束手無策了。
無論在旁人看來這套理論有多荒謬，你依然在潛意識裡堅定地執行着這種邏輯，也正是這種思維方式驅使你做出了一系列不可思議的應對：
你的老公與前任交往時有出軌前科，但你接受了他；
和你在一起時他出軌十個月，你也未因此對他發難；
他威脅要你提供婚房才肯與你結婚，你接受了；
他和前女友複合不成又來找你，把你當做備胎，你無怨無悔；
你的老公婚後又出軌女同學，在你提出離婚時毫無挽留之意，空口說愛你，你也相信了；
……
換做其他任何有正常自信心、能肯定自己價值的女人，在面對某個男人的這類舉動時，隻怕早就在心裡給他判了死刑，隻會把他毫不猶豫地一腳踹開！
可是，在内心自卑、極度貶低自身價值的你來看，他的所作所為都是“正常合理”的，所以哪怕你察覺到這一切讓你痛苦不堪，帶來深重的心理陰影，你還是沒有力量去擺脫這個男人。
因為在你心裡，否定老公行為的正當性，就等于讓自身一直以來的價值觀崩潰。
心理學家曾于上世紀60年代提出“公平世界謬誤”，即人們并不希望世界是無常的、不公平的、難以控制的，所以當壞事發生時，人會不自覺地為發生的惡性事件找理由，進而傾向于受害者有罪論。
你的自卑心理近似于此，隻是把譴責他人替換成了譴責自己。
你甯願相信自己是“價值”低于其他人的，是不值得被認真對待的，這樣無論在感情裡遭到什麼樣的打擊，你都“罪有應得”，那麼按理來說你就不必為此痛苦憤怒。
可是，人的感情不講這樣的歪理，你遭受背叛肯定會傷心，不被愛人尊重絕對會心如刀割，這不是你的扭曲信念可以改變的。
如果你繼續如此自欺欺人，就永遠不可能走出來！
而另一方面，你的自卑心理也在你們關系中制造了一個惡性循環。
在親密關系中，另一半如何對待你并不完全取決于對方本人是個什麼樣的人，你對自己的評價和你對關系的反應也會反過來“馴化”你的伴侶，改變你們的相處模式。
因此，當你出于自卑而自輕自賤的時候，你的老公有意無意也會接收到這種暗示，對待你的方式自然越來越過分，從試探你的底線，在你的底線上摩擦，再到無視你的意願直接跨過你的底線，此時他已經笃定自己無論做什麼，你都不會有怨言，最多也就是提個離婚，甚至他随便說幾句甜言蜜語還會把你哄回來，那他怕個什麼呢？
隻是，他越是肆無忌憚、理直氣壯地傷害你，也越讓你确信自己的“價值”之低，加深了你的自卑情結，你又越是忍氣吞聲……
這條惡性循環的鎖鍊就這樣束縛住了你的人生，讓你在苦海裡不得自渡，越沉越深。
我知道還有很多女性處于和你類似的境遇，這真的不能怪你們，根據各類研究調查的數據顯示，女性本就更常受自身低自尊水平的困擾。
你可能常為不是自己的過錯道歉，小心翼翼地讨好别人想留下好印象，在感情裡受傷時總是最先反思自己，而不敢反對自己的愛人……你害怕你的另一半一旦發現你“不值得”，就會義無反顧地離開你。
可惜，低自尊的表現不僅不能換來他人的珍惜，更會吸引那些個性惡劣、不尊重你的人渣。
有自信的人不會委屈自己，生氣了敢發怒，會大聲反駁不公的待遇，他們的作為也會感染身邊的人，讓其他人相信他們值得被認真對待，被高看一眼。
反過來說，低自尊的人連自己都不尊重自己，怎麼能指望其他人比你自己還了解你、看到你身上有價值的本質呢？
若說世界上有沒有這樣獨具慧眼又善良的人，那肯定是有。
問題在于，首先你未必能在生活裡遇到這樣的人又恰好看對眼，其次，就算有機會與這樣優質的對象結識，你的自卑情結也會促使你把對方推開，你會懷疑對方在你身上看到的優點都是假的，你會懷疑他在騙你，在說謊話……
對于自卑的人來說，自己低人一等的信念是如此頑固，如果外人想要打破、幫助他們，反而會被敵視。
不過，這并不意味着你就無法得到幸福！
眼下的你意識到了自己的痛苦，想要走出來，就是你邁開了打破心魔的第一步。
對于在親密關系裡受自卑所害的女性，我希望你能做到以下兩點：
1.停止貶低自己
我知道，在婚戀市場上很多人喜歡給自己和别人打分：長得好看加分，不美就減分；有房有車加分，無産者減分；女性溫柔賢淑加分，不能生育做家務減分……很多女性被這種标準PUA久了，下意識就把這俗氣的擇偶标準當作了衡量人“價值”的金科玉律。
就像你所做的一樣，你因為自己身體不好、年紀大就看輕自己，不自覺地把自己遇到的一切困難都歸結到了自己條件不好，你相信婆家人反對是因為你沒能買房補償這種“價值”差距，相信老公反複出軌是因為你們之間的年齡差、你做過手術……
誠然，人與人之間的身份地位有客觀差距，就像範冰冰不會嫁給村頭的王二狗，可既然你能在自己的社交圈裡遇到你的老公，就說明你們之間并沒有那樣誇張的差别，你貶低自己的理由并不成立。
人和人的交往不是簡單的數值比較，評分4.5的人就必須對評分5的人卑躬屈膝，世界上沒有那樣的打分器可以衡量誰的生命更有價值，在親密關系裡尤其如此，無論對方是誰，都理應尊重你的感情，否則無論他是誰，都不配和你在一起。
我知道，在一開始這很艱難，你會時常忘記這一點，回到了貶低自己的舊軌道上，所以你最好更頻繁地提醒自己，你對自我的認知有偏差、自我評價是過低的，你可以把這句話寫在自己的手機屏保上，或者做成紙條放在自己時常能看到的地方……
一旦養成習慣後，你就可以重建自信的良性循環，讓你的自尊水平一點一滴提升。
2.停下反思，合理宣洩
有自卑情結的人往往善于反思，在感情裡受了氣，第一反應也想到的是自己做錯了什麼，而不會合理地發洩憤怒，因為你害怕自己的舉動會惹對方不高興，從而終結這段關系。
很多女性習慣把自己成就感和親密關系是否延續綁定在一起，當一段關系結束時，她們會有一種“自己失敗了”、“自己沒能通過戀人的考驗”的感覺，也因此特别恐懼去結束一段糟糕的關系。
你不必把另一半視為關系的審判者，你要意識到自己也是這段感情的參與者，比起對方你更有資格去決斷：我在這段關系裡感覺怎麼樣？Ta有沒有哪些危險的舉動傷害到了我？
當你受傷的時候，别為自己找理由生氣，直接表達自己的情緒吧！
你可以簡單直接地宣告我生氣了，而不是在反複的自我懷疑中悶悶不樂。
最後，我還想讓你知道，被渣男傷害并不是你的錯，你的痛苦與糾結本身更沒有任何不妥，我不願看到你在受傷之後變得更加悔恨自責，走不出負面情緒的泥潭……
記住，這些情緒也可以成為你化繭成蝶的契機，你可以用它們打破束縛你的鎖鍊，做到真正的愛自己、肯定自己，擁抱你本就值得的幸福。
