“等你已經走了，我就去找個漂亮姑娘。哈哈哈哈”
“結婚前你多苗條啊，怎麼結完婚，就變成了一個大屁股女人了呢？哈哈哈哈哈”
老公總是開玩笑中傷我，婚姻中出現這種情況，必須警惕，及時介入，積極處理。
婚姻中的惡意玩笑，實質上是一種婚姻中的隐形語言暴力，處理不當的話，很容易演變為隐形家庭精神暴力或是我們常聽說的PUA式婚姻。
惡意玩笑，因為披着“玩笑”的外衣，所以它不同于謾罵、恐吓這樣的顯性語言暴力，因此很容易被忽視。
不僅開玩笑的一方覺得無關緊要，甚至被開玩笑的一方，當時會難受，過後就忘掉了。
但這種隐形語言暴力，看不見卻傷害極大，往往都是到矛盾大爆發的時候，才會隐約意識到好像自己被語言暴力了。
01 在婚姻中，比拳頭更傷人的是舌頭。隐形語言暴力，婚姻中的頭号感情殺手。
一提起“暴力”，很多人眼前會立刻浮現出拳打腳踢、頭破血流的畫面。
但“隐形語言暴力”，是指通過玩笑、嘲諷、诋毀等語言溝通方式，緻使他人精神和心理上感受到痛苦或傷害的行為。
它非常隐秘，雖說沒有身體上的傷痕，但在心理上的傷害并不亞于肢體暴力，它使得親密關系在不知不覺中走向破裂。
隐形語言暴力，一直潛藏在婚姻生活中的點滴之中，潛移默化地影響受害者心理狀态。
當被暴力方想要反抗時，施暴方又會以“小氣/開不起玩笑”等諸多借口，為自己的行為開脫。
隐形語言暴力，造成的傷害非常大。通常來說，最主要的表現為以下兩種：
1、精神折磨：
最可怕的，不是當下的玩笑，而是在精神折磨下，不抱期望的未來。
“你看看你的大象腿，怎麼穿得進這件裙子呢？哈哈哈”
“這個菜做得放了五斤鹽吧，你家是賣鹽的嗎？哈哈哈”
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拿着對方的短處開玩笑、否定對方付出的玩笑、拿對方父母開玩笑，看似是對日常生活的開解，但聽者有心，這些惡意玩笑，成為射向對方的毒箭。
“對我的外貌身材不滿意，是不是你嫌棄我了，是不是你覺得外面的人更好？”
“做菜鹽稍微放多了一點，為什麼沒有一點體諒，你覺得我伺候你是應該的嗎？”
心理學上的比馬龍效應證明，當一件事被反複提及，它就會變成一種确信的心态。
當不斷重複惡意玩笑，即使剛開始開玩笑的人是無意的，但在不斷被重複的惡意玩笑中，開玩笑的人逐漸形成“你就是這樣一個人”的觀念；
而被開玩笑的一方，也不斷強化着“這個人不喜歡我，看不起我”的錯誤認知。
隐形語言暴力，從精神上折磨對方，會給對方帶來巨大的心理壓力，以緻于心态崩潰，彼此産生隔閡，逐漸不信任，最終婚姻雙方隻能無奈分開。
2、重複洗腦，激發負面人格：
最可怕的，不是當下的玩笑，而是雙方的人格扭曲。
“身材走樣/你不行/看看你的蠢樣/你怎麼這麼可笑”這些惡意玩笑，之所以被稱為“隐形語言暴力”，是因為它改變的是，受害者的認知體系和評價體系。
洗腦的本質，正是心理學上的重複效應：重複，将促使個體的認知改變。
在日常生活中，我們遇到了一些刺激後，就會形成信念，當刺激在短時間内高頻率發生時，大多數人就會鞏固并承認這些認知的正确性。
長時間的隐形語言暴力，傷害的不止是被開玩笑的一方，也同樣扭曲了施暴方的認知。
隐形語言暴力的施暴者，不斷重複着惡意玩笑，從而産生自我優越感，逐漸在轉變為“我說什麼都是對的”的自負型人格；
而受害方，不斷接受着惡意玩笑的高頻次刺激，産生“我不夠好/我做什麼都是錯”的自卑心理，從而變成一個“希望從對方聽見贊美”的讨好型人格；
這樣的婚姻，必然失去原有平衡，兩個人平等的關系，變成一個人高高在上的統治關系，婚姻必然走向崩潰。
從上述兩種情況裡，我們認識到披着“惡意玩笑”而實質是“隐形語言暴力”的可怕之處。
那麼這種“隐形語言暴力”，它的成因是什麼呢？
02 想要破解隐形語言暴力，你必須清楚這場暴力是如何發生的
隐形語言暴力，隐形語言暴力，雖不攻身卻誅心，總是在親密關系中最為常見。因為親密，才會覺得“我跟你開開玩笑怎麼了”。
但也正是因為親密，才讓隐形語言暴力更具有殺傷力。
隐形語言暴力的發生，往往隐藏着以下原因：
1、施暴者：無法面對真實的自己
隐形語言暴力的施暴者，看似在親密關系中是強勢的一方，但實際上相較于受害者，施暴者處于更低的位置。
正是由于無能為力、無可奈何、無法接受自己、無法直面真實的自己，才會出現隐形語言暴力這一失控行為。
①原生家庭的影響：這難道不是，正常的家庭相處模式？
很多隐形語言暴力的施暴者，從小便生活在這樣的家庭環境中，認為這樣的語言暴力無傷大雅，誤解這樣的惡意玩笑是表達愛意的一種方式。
“我小時候，我爸就經常這麼說我媽，他們也沒有離婚啊，他們的感情也沒有問題啊！”
“我爸和我媽，在我小時候也經常這麼開我玩笑，我也沒覺得有什麼啊！”
心理學的默認效應能很好地說明這種心理，當一個人存在默認選項的時候，人們在行動時，傾向于選擇默認選項，而不做任何改變的現象。
因為在隐形語言暴力環境中成長，施暴方潛移默化地接受了這一套情感表達方式。
進入婚姻之後，便自然而然地将這種親密關系相處模式，套用在自己的這段婚姻中。
這類型的施暴者，大多數是無意識行為，不僅不覺得傷害了對方，反而驚訝于對方的情緒反抗。
②施暴的施受轉換：這難道不是，一種溝通方式嗎？
大多數隐形語言暴力的施暴者，同時也是語言暴力的受害者。
在職場中，我們經常聽到“語言PUA大師”；在人際交往中，我們也常常遇到“老陰陽人”，正是這樣普遍的交流溝通方式，導緻了婚内隐形語言暴力的出現。
情緒轉移定律指出，由于憤怒或不開心無法直接向對方發洩，而将這種情緒轉移到自己可以發洩的對象身上，以此來化解心理上的壓力和焦慮。
因為在職場或人際交往的過程中，遭受到了隐形/顯形語言暴力，被害者将這種傷害轉移到家庭中，從而發洩自己的憤怒情緒，獲得平靜。
這類型的施暴者，大多都很明确隐形語言暴力的傷害性，但卻将自己的情緒放在首位。
因此，當情緒過去，施暴方會産生内疚慚愧的情緒，但下一次又會照做不誤，在愧疚發洩之間來回拉扯。
③自卑的劣勢心理：弱者怯懦，卻抽刃向更弱者
奧地利心理學家阿德勒曾指出：
人們通過追求優越感，來補償自己的自卑感。有些人深感自卑，因而對親密關系對象實施傷害，來證明自己的優越性。
這就是心理學著名的補償效應，越是自己缺失的東西，越是要證明自己不在意；越是炫耀的東西，可能越是缺乏的東西。
如果在一段婚姻中，一方的原生家庭條件和社會地位明顯強于另一方，特别在是女強男弱的家庭中，會激發起弱勢方的自我保護防禦機制。
在日常生活中，開一些所謂“無傷大雅”的惡意玩笑，使用這樣的隐形語言暴力，來獲得心理上的平衡。
這類型的施暴者，大多數屬于有意識行為，相比其他家庭暴力行為，他選擇了自以為傷害性最小的隐形語言暴力，來保護自己。
雖然隐形語言暴力這種行為，主要是由施暴方行為，但在具體的婚姻關系中，被害者的無意識反饋，也同樣會加劇這種暴力的發生頻率。
2、受害者：不能及時準确識别傷害
由于隐形語言暴力，看着像是“有點過分的玩笑”，所以受害者并不能在第一時間内給到正确的情緒反應。
而在婚姻這種親密關系中，我們又會為對方劃定較為寬松的溝通模式，讓施暴者不能明确接到我們的抗拒反饋。
①小事化了的态度：反正都是玩笑
婚姻生活，是兩個人的長期相處，因此在生活中，夫妻雙方每天都會遇到或大或小的矛盾。
在各種矛盾之中，帶有玩笑性質的“隐形語言暴力”反而退居不那麼重要的位置，甚至有時候受害者也會反思自己為了玩笑，有點小題大做。
結果令對方得寸進尺，一次次地傷害自己。
這就像破窗效應一樣：
當一間屋子窗戶破損得不到修補，就會慫恿更多損害的發生，使得這間屋子的破壞程度變得更加嚴重。
因此當我們不及時阻止這種玩笑似的隐形語言暴力時，反而會助長施暴者的行為，使得這種行為重複發生。
當我們意識到這種傷害時，隐形語言暴力已經累積到了一定程度，而要施暴方進行糾正，也相對來說更難。
②與施暴者共情：TA也不容易啊
婚姻生活中，當對方說出一些傷人的話，基于夫妻這種親密關系模式，我們大概率會根據對方當時的情況，為自己找到一些開解的理由和原因。
但這種共情傷害自己的人的心理，非但不能讓對方感激，意識到自己的問題，反而還會令自己在這種暴力行為中，合理化調節、甚至認同對方的行為。
所謂合理化調節：
當我們受到某些傷害時，我們會盡量搜集一些合乎需要的理由，給自己一個合理的解釋，從而進行自我安慰和自我調節。
正是因為我們為施暴方找的一系列原因和借口，讓我們沒有能第一時間向對方反饋到我們的真實情緒和真實感受。
在我們的善意下，隐形語言暴力在寬松的環境中肆意生長，反而對我們珍視的婚姻造成不可預估的傷害。
隐形語言暴力，在婚姻雙方不恰當的處事方式中，慢慢滋長；
隐形語言暴力，也是一把雙刃劍，不僅傷害施暴方，也傷害被害者。
那麼一旦發現隐形語言暴力，我們應該如何調整夫妻相處模式呢？
03 拒絕隐形語言暴力，傷害應被及時制止，否則人性幽暗将會被釋放
當隐形語言暴力，成為了婚姻中的常客，家變成了情緒的垃圾桶，夫妻雙方從“相親相愛”變成了“誰對誰錯”。
在我們的婚姻中，對于隐形語言暴力行為，我們必須時刻警惕，及時介入處理，以免這種暴力行為，成為婚姻雙方相處的常态。
1、不要“以牙還牙”，通過正向溝通模式，堅定且直接坦誠訴說感受
“你不适合這種裝扮，一把年紀了還裝什麼嫩，老黃瓜刷綠漆嗎？哈哈哈”
“你少我說，你看看你那個大肚子，九個月了是吧，哈哈哈哈”
這樣直接硬碰硬的情緒對抗，反而會引起雙方的敵對情緒升級，使得玩笑漸漸發展成為性格/人格的互相攻擊。
心理學上的反彈效應揭示了這樣一個道理：
當人們感覺到被攻擊時，他們會出現對抗情緒，試圖保護自己的權利和自由。
換而言之，當一個人被嘲諷時，TA會感覺到自己受到了威脅，從而采取更嘲諷的态度進行還擊，甚至會上升到更高層面對對方進行侮辱。
這樣相互攻讦、相互惡意玩笑的婚姻，将會陷入到無休無止的惡性循環中，從而模糊掉真正的事件核心，婚姻成為了激烈情緒對抗的戰場。
夫妻雙方的溝通也陷入了負向模式，相互的語言暴力，使得婚姻土崩瓦解。
而正向溝通模式，則是以積極的方法進行交流，充分傳達自己的需要和想法。
①堅定且直接表達感受，而非攻擊：
婚姻中當我們遭遇隐形語言暴力的時候，直接表達個人的感受，而非指責或者攻擊對方。
“你怎麼成了大屁股女人了？哈哈哈”
“老公，無論你是不是在開玩笑，你這麼說我很生氣，這是在對我進行外貌羞辱，我希望以後不要再這麼說我。”
直接的感受訴說，表達對方無意識的惡意玩笑，對自己造成了傷害，希望對方停止這種行為，從而避免隐形語言暴力的再次發生。
②直接表述事實：
清晰描述自己的感覺到的實際事實，有助于說服對方，而讓自己的論點更加可靠。
“你怎麼成了大屁股女人了？哈哈哈”
“我是胖了，我也在想辦法瘦下來。老公你是我最親近的人，你應該幫助我，而不是嘲笑。”
直接表述事實，就事論事尊重現實，與對方一起尋找解決問題的辦法，把對方從旁觀者變為統一陣線的戰友。
掌控自己的情緒，不因婚姻對方的情緒而變；将負向情緒的對抗，轉化為共同解決問題的讨論和行動。
坦誠，永遠是必殺技。坦然面對自己，坦然讓自己變成更好的自己，永遠是對抗隐形語言暴力的法寶。
2、理性分析，不要被帶節奏，直接反饋情緒，别讓婚姻變成圍城
“女人就是頭發長，見識短。對吧，哈哈哈哈哈”
“你說這話是什麼意思？你是看不起我嗎？”
面對隐形語言暴力，我們很多時候也會不自主地陷入被帶節奏的狀況下，完全被對方牽着鼻子走，失去了自主性，容易收到對方的情緒影響和情緒控制。
自證陷阱總結了這種模式：
一個人試圖證明自己的觀點和立場，結果卻仍然以同樣的觀點和立場被反對，從而形成一種循環的邏輯錯誤。
當我們跟随對方的邏輯，來進行對己方行為進行辯解時，由于我們沒有自己的論點，反而會陷入到對方的無理糾纏中。
如此對待隐形語言暴力，隻會加深婚姻中被害方的委屈情緒和無力反抗感，而對解決問題沒有任何幫助。
陷入自證陷阱的人，這很可能導緻我們做出錯誤的決策，并且錯過更好的選擇。不僅對我們造成情緒傷害，更會傷害我們的認知體系和價值體系。
這個時候就需要理性的情緒反饋，在反饋觀感的同時，也給到自己明确的态度。
①随時保持冷靜：
不要盲目地接受信息，發現信息中存在的漏洞和疑點，并給到情緒和現實的雙反饋。
“女人就是頭發長，見識短。對吧，哈哈哈哈哈”
“老公，你對女性誤解很深啊？是什麼讓你有這樣的想法？如果大家都覺得男人都隻會下半身思考沒長腦袋，你作為心裡會怎麼想呢？”
面對對方的隐形語言暴力輸出，找出他的邏輯漏洞，提議對方換位思考。如果日常生活中TA被偏見對待，他的感受如何，引起傷害共鳴。從而阻止情緒傷害。
②學會過濾情緒：
在隐性情緒暴力中，學會過濾一些無助于改善情況的信息，以免影響婚姻雙方的溝通效率。
“女人就是頭發長，見識短。對吧，哈哈哈哈哈”
“你這麼說，會讓我誤解老公你看不起我，也看不起你自己。我要是見識短，是不是代表我找的男人也差勁呀？如果你覺得我的做法有問題，應該告訴你的看法啊。幹嘛嘲笑我又嘲笑你自己呢？”
因為對方并不處于我們所在環境下，因此以旁觀者心态認為我們不行。那麼就事論事地請他說出他的做法，從而降低情緒對抗，而轉入到現實問題的溝通中。
在任何情緒對抗下，我們都要學會跳出情緒的陷阱，保持理智。
理智一方面讓我們可以發現漏洞，糾正對方偏見；另一方面，也可将情緒轉移到具體事件的解決。
理智，是在出現紛争時，非常可靠的力量。
遇到任何問題時，首先要看到現實，其次才能轉變思路，找到合适的溝通方式。
3、多采用有邊界和分寸感的溝通方式，直接劃定邊界，直接給到空間，尊重彼此，正當釋放心理情緒
“你看看你的大餅臉，還幻想自己是宋慧喬啊？哈哈哈”
“你管我是不是宋慧喬，你也不是玄彬啊，你長得帥又有錢嗎？”
在婚姻生活中，兩個人在一起近距離接觸，時間久了卻發現，距離太近，反而失去了界限感，更容易在無意有意間，傷害彼此。
心理學上有一個定律叫刺猬定律：
是指的兩隻刺猬因為寒冷而彼此靠近，又因為身上的刺将彼此紮得不舒服。
刺猬定律揭示了，我們在婚姻中，可以關系親密，但一定要有邊界感。不過多去幹涉對方的人際關系和自我空間。
隻有找到雙方都合适的距離，兩隻刺猬才能既獲得溫暖，又能保護自己不受傷害。
有邊界和分寸感的溝通方式，不但保護自己，也呵護婚姻。
①适當溝通：
分享有共鳴的生活點滴，避免溝通一些無關大雅，又分歧明顯的話題。
“你看看你的大餅臉，你以為自己是宋慧喬嗎？”
“老公，化妝這是我們女人的樂趣，就跟遊戲是你的樂趣一樣，我也不會嘲笑你遊戲菜呀？你要是覺得無聊，咱們聊點别的？”
我們要承認一點，夫妻之間不是所有的話題都可以進行溝通。在涉及性别的話題中，如果保持适當的距離和獨立性，保持自己的興趣愛好的空間。
②尊重彼此：
承認對方的特質、意見和意願。不要過分幹涉對方的生活，要學會關系彼此的感受與需要。
“你看看你的大餅臉，你以為自己是宋慧喬嗎？”
“老公，你别評判我化妝、看韓劇，我也不評判你看财經節目、動物世界，你要是感興趣，我跟你多講講這塊，你要是不感興趣，咱們各自開心各自的多好？”
親密關系中，夫妻更要時刻注意互相尊重，不能因為親近，就可以随意評判、幹涉對方。家庭和諧的關鍵在于，夫妻雙方都能保持良好的心情和心态。
在婚姻生活中，夫妻應有明确且一緻的生活目标。其他一些細節，沒有必要分出誰對誰錯，注重尋找雙方志同道合的特質和優勢，這才是穩定婚姻的基礎。
尊重，永遠是最好的黏合劑。給自己一個放松心情減輕壓力的自我空間，同時也為對方留足TA的自我空間。
永遠記住，有時候毀掉一個人，一句話就夠了。
很多暴力都隐藏在語言中，婚姻夫妻雙方的語言，都藏着婚姻的未來。
時刻警惕那些隐形語言暴力，及時介入處理那些讓自己感到不舒适的溝通方式，為夫妻方式創造正向積極的交流。
